Tema 8: El (g)arca de Noe - 3ª y última parte
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En alguna parte de la Mesopotamia.
- ¡¡¡Me ahogooooooooooo!!!.
- ¡Esto es un desastre!.
- ¡No empujen que hay agua para todos!.
- ¡¡Se acaba el mundo!!.
- ¡¡A mi mujer se la llevó la inundación!!. ¡¡Soy libre, soy libre!!. ¡¡Vamo` todavía! - exclama feliz Asnat, el burro del pueblo.
- ¡¡¿¿Qué festejás gil??!!. ¡Si en un rato vos también vas a estar muerto, flotando boca arriba, hinchado por el ag...!
- ¡Uh, que cortamambos...!.
Todos huyen desesperados, tratando de salvarse de lo inevitable. Judíos, musulmanes, sunitas, chiitas, filisteos, amalecitas, minitas, lolitas, trolitas, putitas, jericonenses, jordanos que flotan...
- ¡¡Los jordanos también nos hundimos!!.
...los sodomitas, los amantes de la pasta al dente, los del grupo de AA (Arabes Anónimos), los de AAA (Amantes de los Arabes Anónimos), los de AAAA (Ayudantes de los Amantes de los Arabes Anónimos) y los de la AACNA (Amantes de los Arabes Con Nombre y Apellido); los hititas, a quien todos tomaban el pelo preguntádoles "¿sos hitita o hi-rodhesia?"...
...pero una furia contenida pronto estallaría.
- ¡¡¡Me c*** en Dios!!! - gritó de repente uno que estaba enojadísimo y todos se quedaron en silencio ante aquel insulto al Creador de Todas las Cosas, Señor Sobre la Tierra, Dueño de la Barba Blanca Más Larga y ganador, por 600º siglo consecutivo, del premio a la Mejor Creación de la Eternidad. Pero de a poco, el silencio se convirtió en murmullo, el murmullo en queja sostenida, la queja sostenida en charla de café con masitas, galletas de limón recién horneadas y medialunas y la charla de café en griterío infernal.
- ¡¡¡Si, éste Dios es un h*** de cien p****!!! - irrumpió uno (como vemos, en esa época las prostitutas no eran tantas como hoy día).
- ¡¡¡Cómo nos c***!!! - (probablemente éste insulto esté relacionado con la entonces reciente creación de los argentinos por parte de Angel María).
- ¡¡¡Ya va a ver ese c******!!! - (sorprendente verificar en las Sagradas Escrituras que la influencia cordobesa empezó incluso antes que los mismos cordobeses existieran).
- ¡¡¡Dios m*********!!! - (extraña cita bíblica a los silbatos).
- ¡Que no lo agarre porque le voy a c***** y r********, mientras le r***** y le %%%%%%% en el &&&&((()) por la c***** del !!!! y la $$$$ cuando le ===??¿=)))¿¿¿¿ en el $$$******! - gritó a voz en cuello Jacob, de Horma, la ciudad de los fabricantes de zapatos chiquitos.
Silencio absoluto.
- ¡A la pipeta!.
- Upa hermano...está bien que estemos enojados con el Hacedor de Cielos y Tierras, pero tío, andá y hacete tratar...
- Si, se te fue la mano - lo increpó agriamente Zabulón, el ferretero manco.
- Si, si, no se habla así de Dios, Master de Todo Lo Que Está a la Vista, Capo de Los Cielos, Gerente General Allende Las Nubes - grita uno en la muchedumbre y ahí nomás lo agarraron a Jacob y le empiezan a dar de piedrazos.
- ¡Lapídenlo! - gritaban los trillizos Onán, Selá, Tocó.
- ¿Qué hacen?. ¡Si ustedes también lo estaban insultando! - se defiende el hormánico.
- Si, pero lo hacíamos con onda, como David...
- ¡¡¡Muchachos, más agua y barro y aludes y muerte!!!. ¡¡¡Corran por sus vidaaassss!!! - gritó Sado, el esclavo masoquista y la muchedumbre se olvidó de Jacob y dejó de apedrearlo y así salvó su vida por 1ª vez.
Los cadáveres se amontonaban peor que en la Puerta 12. Las gentes se peleaban, se golpeaban, se violentaban, se enamoraban, se casaban y fallecían, se divorciaban, se asesinaban, se robaban unos a otros las tarjetas de crédito y de compra Betelcard y Mastersion, se traicionaban e intercambian telas húmedas y desteñidas y zapatos mojados y trataban de ser felices en...
...¡Broadway!...
...pero entonces caían en la cuenta que en realidad seguían en el medio del Diluvio Universal, muriéndose y crepando y falleciendo y estirando la pata villanueva y todo se ponía mal de vuelta...
- ¡¡¡Dios es un s***** que solo merece que l***** y h*****!!!.
- Si, si, si...se hace el Ente Que Todo Lo Protege, pero miren como estamos...¡que se c***** y se &&&&%%%&& en el /////!.
- Si, si, ¡que venga aca y le «»♫Ô»Ó│Ë)))) todas sus ===?????!!!.
- ¡¡¡A la hoguera con él!!!. Atémoslo a un palo al maldito Ser Superior Creador de Todo Lo Que Existe y metámosle un p*** en el c*** y gritémosle g**** y t***** y u**** de y***** con h******* y j***** por ser un p**** de*** *** *** ******* (censura) (censura) ****** (censura) *** (censura) y ****** ***** (censura) ******* en ***** con salsa de ******* y un poquito de (censura) ***** en la boca del ******!!!!.
- Si, si, si - aullaba la muchedumbre.
Entonces Jacob, de Horma, hijo de Suelá, hermano de Lustrá y tío de Caminée, animado por la diatriba de la horda descontrolada, habló nuevamente.
- Si, éste Dios es un...¿tonto? - declaró tímidamente.
Silencio sepulcral.
- ¡Se zarpóooooo!.
- ¡A éeeeeeel!.
Entonces la muchedumbre volvió a enloquecer y a apedrear y apalear y sodomizar y enfiestar y femenizar a Jacob, vistiéndolo de mucamita lujuriosa.
- Eso no se le dice a Dios, Cocinero de la Existencia, Fabricante de La Vida - le gritó Belá, el navegante de yates a idem.
- ¡Uh, hermano, ustedes están relocos!. ¡Decídanse!. Si lo estaban insultando sin asco - se defendió Jacob.
- Si, pero nosotros somos la muchedumbre y vos estás solo - respondióle Temán, el que metía miedo.
Entonces las gentes enloquecían y daban de cascotazos y palazos a Jacob, de Horma, y descargaban toda su frustración por el final inminente de toda vida sobre la tierra y olvidaban lo que estaba pasando y se creían felices en...
...¡la Bristol!...
...pero después volvían a la realidad y todo se ponía mal nuevamente y se deprimían y bajaban los brazos y así fue como Jacob, el primo de Esaí, el indicador de direcciones, zafó por 2ª vez de una muerte segura.
- ¡¡¡Me salvé, me salvé!!! - festejaba Jacob, saltando y cantando con su disfraz de enfermerita lasciva. - Me salvé...me sal... ups...no por mucho tiempo - fue lo último que dijo antes que una enorme ola arrasara todo, sin dejarle la oportunidad de salvarse por una 3ª, 4ª o 5ª vez, disfrazado de colegiala pervertida; todo fue tapado por las aguas, incluyendo a aquellos que habían maltratado a Jacob, y que, un momento antes de morir ahogados creían que eran felices en...
...¡Punta del Este!...
...pero no. 2 minutos después habían palmado. Perecido. Finiquitado. Eran todos fiambres. Habían dejado de existir. Estaban viajando al más allá. Iban a encontrarse con su creador. Se habían convertido en cadáv... bueno, creo que ustedes ya captaron la idea...
Cerca de la casa de Noé, el (g)arca de Noé, aquel tan injustamente acusado por todos...
- ¡¡¡Vengan por acá!!!. ¡Yo se dónde está el arca! - gritaba Daniel Darío, el jordano.
El y sus amigos corrían por las callecitas del pueblo, esquivando a la gente desesperada que trataba de huir del Diluvio Universal, escapando a mejores tierras.
- ¡¡¡Vayamos a Nueva Orleans!!!. ¡¡Es la Tierra Prometida!! - gritaba uno.
- ¡¡¡Nuestro futuro está en la Atlántida!!! - pregonaba otro.
- ¡¡¡Sólo en el Monte Santa Helena nos salvaremos!!!.
- ¡¡¡Unicamente en Pompeya viviremos tranquilos para siempre!!!.
- ¡¡¡Rumbeemos a Krakatoa y seamos felices!!!.
- ¡¡¡Caucete es el sitio ideal!!!.
- ¡¡¡Vivamos en las Torres Gemelas!!!. ¡¡¡Es el único lugar seguro en el mundo!!!.
- No, no, no - gritaba Sumá, el matemático contrera.
- ¡¡¡Mudémonos a Holanda!!! - propuso Leví, el voyeur.
- ¿¡¡Qué querés, que vivamos en un bocadito dulce que no le gusta a casi nadie, tarado?! - lo increpó Gosen, el promiscuo dominante.
Y las gentes comenzaron a pelearse los unos con los otros como en marcha sindical, y los muertos se apilaban como en acto peronista en Ezeiza, y así todos aflojaban sus tensiones y no recordaban que pronto serían arrasados por las aguas y entonces flotaban en un mar de felicidad en...
...¡Marsella!...
...pero no era así e instantes más tarde, mientras se molían a golpes como hinchas en cancha de Defensa y Justicia, estarían todos kaput.
Entre tanto, en lo de Noé, el (g)arca de Noé.
- ¡¡¡Sálvanos Noé!!! - gritaban sus vecinos, golpeando la puerta de la casa de Noé, aquel a quien todos siempre llamaban el (g)arca, acusándolo injustamente, razón por la que el pobre y maltratado Noé sufría horrores y así se lo contaba cada semana a Dibán, su analista.
- ¡Noé!. ¡Usemos el arca para salvarnos!. ¡Garquemos a todos y vayamonos!. ¡Que se caguen esos! - gritaba su esposa mientras se armaba una valija con ropa que había comprado en una liquidación por inundación (esta costumbre bíblica se convirtió, mucho tiempo después, en un rito anual en la esquina de Blanco Encalada y Cabildo).
- Papá sabrá qué hacer - dijo su hija Sem.
- Sabrá papá qué hacer - dijo su hija Ant.
- Qué hacer sabrá papá - dijo su hija Ica.
- ¿Ehh?. ¡Agugudada! - se babeó Nosé, el tonto de la familia.
- Si, Noé, apurémonos que se viene el agua - ordenó su esposa.
La gente desesperada se apiñaba en la puerta de la casa de Noé realizando ofrendas para ser elegidos porque sabían que allí había un arca y que ésta era la única salvación posible. Estaban todos los que habían insultado a aquel hombre justo, a Noé, el incomprendido. Estaban el de la tienda y los vecinos que siempre le insultaban y los primos de estos que también lo insultaban y los amigos de los primos de estos primos que también lo insultaban y estaba el hombre de las telas que lo había acusado de haberse llevado 3 metros más de lo que en realidad Noé se había llevado, Noé, a quién todos llamaban el (g)arca.
- ¡¡¡Es acá!!! - gritó DD, el jordano. - Esta es la casa del (g)arca de Noé...A él le vendí el arca... ¡¡Nos salvamos!! - dijo y todos sus amigos se abrazaron al grito de "¡¡¡zafamos, zafamos!!!".
Entonces, Noé apareció en la terraza de su casa y levantó sus manos e hizo señas para que todos callaran y pudieran escuchar lo que él diría. Y las gentes cerraron sus bocas y no emitieron sonido alguno.
- Oh, hermanos...¡aciagos momentos estos que vivimos!.- dijo entonces Noé
La muchedumbre guardaba silencio y le escuchaba con atención casi religiosa.
- ¡Terribles épocas nos esperan!. ¡Gran castigo ha descendido del cielo!. ¿Cómo nos salvaremos?. ¿Cómo, yo me pregunto? - dijo Noé he hizo una pausa dramática.
Entonces uno entre la gente gritó tímidamente.
- ¿¡Con el arca!?.
Un silencio envolvió a todos.
- ¡¡¡Si!!! - gritó Noé señalándolos uno por uno. - ¡¡¡Si, si, si!!! - repetía moviendo sus brazos arriba y abajo. - ¡¡¡Con el arcaaaaaaaa!!!
Y la muchedumbre comenzó a gritar con regocijo.
- ¡¡¡El arca!!!. ¡¡¡El arca será la salvación!!!.
- ¡¡¡Noé, Noé es nuestro salvador!!!.
- Yo le vendí el arca - dijo DD, dándose aires entre la muchedumbre
Noé caminaba por la terraza de lado a lado, apuntando a la gente, saludándolos, apoyando sus manos en sus rodillas y girando su cabeza de lado a lado.
- ¡Si, el arca será nuestra salvación! - gritaba Noé, a quien ahora nadie llamaba el (g)arca.
Y la muchedumbre enloquecía.
- ¡¡¡La salvaciónnnnn!!!.
- ¡¡¡Noé!!!. ¡¡¡Noé!!!. ¡¡¡Noé!!!.
Las gentes oían aquellas palabras y ya se veían en el arca salvándose de tanta destrucción y muerte y horror y películas de Enrique Carreras y creían ser felices en...
...¡Buzios!...
...y Noé corría por la terraza como si fuera un escenario y saltaba a la pequeña pared y sacudía la cabellera al viento y se tiraba de la barba y la gente se descontrolaba...
- ¡¡¡Te amooooooooo!!! - aullaban las mujeres.
- ¡¡¡El arca!!!. ¡¡¡El arca!!!.
- ¡¡¡Soy su amigo!!! - gritaba DD el jordano.
...entonces Noé estiró sus manos y estiró sus brazos y comenzó a hacer los cuernos y a sacar su lengua y a moverla de forma descontrolada y la gente gritaba y danzaba feliz porque pronto estarían tan bien como si estuvieran en...
...¡Acapulco!...
...pero no, porque entonces Noé hizo una seña y todos callaron y Noé apoyó los puños en sus caderas y guardó silencio durante unos segundos que a todos les parecieron interminables y los miraba uno por uno y la tensión creció hasta que se hizo insoportable y entonces aquel a quien todos llamaban el (g)arca solo grito:
- ¡¡¡Estaaaaaa putitooooooossss!!!. ¡¡¡El orto les voy a salvar!!!. ¡¡¡Cáguense ahogando pedazos de mierda!!!. ¡¡¡Púdranse en el fondo de la inundación inmundicias!!!. ¡¡¡Vos jordano, ahoras vas a poder ver si flotás!!!. ¡¡¡Y vos hacete un bote con las telas!!! – le dijo al vendedor de telas.
Noé saltaba y dejaba que el viento le volara los pelos y ponía una rodilla en tierra y con un dedo apuntando hacia el cielo gritaba "essssaaaaa" y la muchedumbre no daba crédito a lo que veía y oía.
- Esssssaaaaaa - repitió entusiasmada su esposa.
Y Noé se quedó mirándola con una enorme sonrisa dibujada en su rostro.
- ¿Y vos qué te prendés, alfiler?. ¿Por qué festejás, si yo no te dije que era carnaval? - la increpó Noé. - ¿Ahora te querés subir a mi "bote"?. ¡¡¡De acáaaaaaaa, reprimidita!!!. Ni en pedo te llevo. Y ustedes - gritó señalando a la muchedumbre - que siempre me dijeron garca...¡¡¡ahora van a ver lo que es un garca!!!. Yo me voy con mi hijo, mis hijas, los novios de mis hijas, los amantes de mis hijas... y con estas tres - dijo señalando a su vecinita, la prostituta menor de edad y sus dos amigas, Fel y Ato, también menores de edad y fiesteras. - Ellas se van conmigo y varios animales y mi amigo...
- Uy, me había olvidado de traer...Ya vengo - dijo el querubín.
- ...el querubín...
- Ya volví. Acá traigo los brownies que prometí.
- ...lo vamos a pasar bárbaro con las chicas, mientras ustedes… - dijo señalando con el pulgar de su mano derecha hacia el suelo. - Pero antes de irme...
Empieza a sonar la música de "2001, Odisea del Espacio".
- ...les presento...
Trompetas de Jericó.
- ...lo último en arcas...
Tambores de Mandala.
- …para Diluvios Universales…
Luces. Fuegos artificiales. Explosiones. Porristas. Rayos láser.
- ¡¡¡El arcaaaaaa 2 punto cerooooo!!!. Siiiiiiii...la única, con todo lo que se necesita para sobrevivir a cualquier Diluvio Universal. Remos potenciados. Timón multidireccional. Pintada con el mejor barniz. Con interiores de madera de primera. ¿¿¿Vieron lo que se pierden???. La próxima vez lo van a pensar bien antes de llamarme gar...Bah, qué próxima vez, si ahoras les toca. Jajaja…¡¡¡Chau giles!!!. ¡¡¡Que les garúe finito!!! - dijo Noé, soltó amarras y el arca zarpó. Desde la baranda saludaba a la muchedumbre desesperada abrazado a su vecinita y sus amigas, haciendo la mímica de "¡¡¡jódanse!!!" y las gentes, ya lo sabían, estaban más que seguros que jamás serían felices en...
...¡Cancún!...
...sino que vivirían como si hubieran nacido en...
...¡el Docke!...
...o peor aún en...
...¡La Pampa!...
...pobres, pobrecitos.
¿Termina aquí nuestro relato sobre el Diluvio Universal?. Si amigos, aunque solo resta decir que durante el Diluvio Universal, Noé lo pasó de diez y también sus hijas y su hijo dejó de ser tonto después que una noche Fel y Ato le hicieron una idem hasta casi hacerle saltar los ojos de las cuencas y que cuando finalizó el Diluvio Universal y la humanidad se recuperó Noé se llenó de plata vendiendo arcas a todos, que querían tener la suya para el siguiente Diluvio Universal que él mismo se encargaba de pregonar, aunque sabía que nunca iba a ocurrir eso y que era una mentira más grande que la existencia de armas químicas en Irak o la inocencia de O.J. Simpson.
Y en el cielo...la resaca del día después...Pero eso merece otro relato.
Será hasta la próxima...si es que ya tienen su arca...
Sunday, September 11, 2005
Monday, August 29, 2005
9 - Durante el Diluvio Universal
Tema 7: El (g)arca de Noé – 2ª parte
En la tierra.
- Estamos con...¿me toma estudios?.
- Si, si, se escucha bien Cabseel, te tomamos bien, ¿cómo está la situación ahí afuera?.
- Un desastre Eleazar, un desastre de dimensiones bíblicas, lo mismo de siempre: cada vez que hay un Diluvio Universal el tránsito de camellos se vuelve imposible, las rutas se anegan, la arena se pone pesada, la gente muere de a miles, hay mal olor por los cadáveres, se arruinan todas las cosechas, desaparecen todas las especies de animales conocidas...
- Lo mismo que pasó con los dinosaurios.
- Lo mismo...y lo más grave ¡no se puede ir al mercado a comprar comida kosher!.
- ¡Parece que hubieran llegado las 7 plagas!.
- Noooooooo...por favor, Dios no te oiga...para eso falta mucho...
- Ja...ja...es cierto Cabseel...
- Cabseel, te habla Adonidesec...
- ¿Qué tal Adoni?.
- Bien, bien...bueno, no tan bien en realidad. Nuestro público está preocupado. Muchos mensajes. Están convencidos que éste es el fin de la humanidad. ¿Por qué no averiguamos que opina la gente en la calle?.
- Cómo no...A ver...esperen un seg...si, vamos a preguntarle a la gente, estamos...con...¡señora!. ¡Señora!. Buen día señora...¿Qué opina de esta tormenta, de cómo está la Mesopotamia, del clima?.
- Buenos días, si pueden llamarse buenos…¿para quién es esto?.
- Para el informativo de Canal 7 de Jericó.
- Ah, qué bueno...Aprovecho para mandarle un saludo a Ruth, si es que todavía no se ahogó y se murió como todas mis otras amigas...
- Ja ja...es graciosa la señora.
- Si, si...¿Cómo le va Eleazar?. Lo sigo desde que empezó allá en Canaan...pero bueno, hay que mantener el ánimo arriba de la sinagoga en una situación como esta...
- Es verdad. Díganos por favor que opina entonces de todo esto que pasa...
- Pero por fav...mire, no me haga hablar...un desastre. Un ver-da-de-ro-de-sas-tre. Si, si, siempre lo mismo, siem-pre lo-mis-mo. Hace poco lo hablábamos con mi cuñada, que vive cerca del Monte Ararat, o vivía, no se...¡y no se vaya a creer que allá las cosas andaban mejor que acá!...Hace 12 mil años, con las Glaciaciones fue igual, le prometieron a los primeros habitantes de la Tierra "no se preocupen, que ya vamos a hacer todos los canales de desagote", pero bueno, los homo sapiens eran fáciles de convencer y no se quejaron porque no sabían, vió cómo eran esos mantenidos, no trabajaban, les llovía todo de arriba...
- Bueno...uno de los males de la prehistoria, ¿verdad?. Uno de los grandes males: la falta de educación.
- ¡La falta de educación!. Eso mismo digo yo...les tiraban un par de mamuts, les enseñaban a hacer un poco de fuego, un par de cuevas recién cavadas y después los tipos iban y los adoraban de vuelta, ¿no?. Y terminaban peleándose a los huesazos limpios...Pero bueno...al final... me pregunto ...¿cómo puede ser?. ¡¿Cómo puede ser!?. Yo perdí a toda mi familia en los primeros aludes esta mañana, me quede sin casa, y a mi esclava se la llevó un torrente junto con todas mis vacas...¿quién me lo va a pagar eso?. ¿El Espíritu Santo de su bolsillo?. ¡Si las túnicas no tienen bolsillos! ¿Y qué hace Dios ahí en el Cielo que permite que le pase esto a su Creación?. Ya me gustaría tenerlo adelante a ese señor para...ahhhhhhhh...ugh...¡no se nad...ar!... ¡Auxil...!
- ¿Qué pasó Cabseel?.
- Oh...bueno estudios centrales...un alud de lodo, troncos y animales muertos arrastró a la señora y la hemos perdido de vist...pero...a ver...si...allá la veo...si. Está muerta la señora, espantosamente muerta, ahogada, le sale barro por la boca, un tronco le quebró el cuello, fue atravesada por una pata de burro y...si...algo rojo...a ver, si, sus intestinos cuelgan de su vientre...Igualmente queremos llevar tranquilidad a los parientes de esta señora que...Ah, cierto que ya no tenía a nadie. Pero bueno...hay que destacar lo enojada que estaba, ¿verdad?.
- Si Cabseel, si. ¡Y con justa razón!. Es que la ciudadanía jericonense toda está furiosa con las autoridades que se creen que es levantar murallas y tocar trompetas nomás...
- ¡Y no te olvides de Dios!.
- ¡Y no nos olvidemos de Dios!. Tal cual. Su gestión es verdaderamente un desastre, ¿no te parece Cabseel?.
Estática.
- ¿Cabseel?.
Sigue la estática
- Parece que hemos perdido contacto...
- Hol...hola, habla Nabal, el asistente. Cabseel acaba de ser arrastrado por un cartel de publicidad de kipas que se voló por los fuertes vientos y...
Estática.
- ¿Nabal?. Bueno...parece que la cosa está peliaguda allá afuera.
- Perdón Eleazar, pero nos informan...si...un segundo, nos informan que toda la ciudad ha desaparecido bajo las aguas, la lluvia torrencial no se detiene, al parecer somos los últimos sobrevivientes...y...si, el ordenanza, justo antes de ahogarse, nos avisó que en éste edificio están todos muertos y que...si, ya nos llega la hora...
- Bueno Adonidesec. Entonces esto ha sido todo por hoy, nos despedimos hasta el fin de la eternidad...
- Exactamente Eleazar. Mi nombre es Adonidesec, hermano de Syrah, primo de Malbec, hijo de Cabernet.
- El mío es Eleazar, hijo de Luciana y Salazar y esto fue ¡Mesopotamia al día!, desde Jericó para toda la región. Hasta siempre...
- Ha sido un gust...
Estática. Sólo estática.
Unos brownies antes, en el cielo
- ¡¡¡Ahora!!!. ¡¡¡Todos juntos!!! - se escucha que grita Hades
- Si, si, si...esperenme que yo también quiero - grita Alá.
- ¡¡¡No Alá!!!. Guardalo para hacerme lluvia dorada - exige Angel Angela.
- A la 1...
- Vamoooo`todoooooo`...
- A las 2...
- ¡Muchachos, no jodan!.
- ¡¡¡Apunten bien!!!.
- ¡¡¡¡¡¡Yo también quielo meallllll! - grita Angel Ito.
- ¡¡¡El que no mea es un budista!!!.
- Jajajaja.
- Y a las 3...
Entonces todos los dioses y los que estaban por ahí y unos que recién llegaban empiezan a mear a través de un agujero en las nubes.
- ¡Que ascoooooooooooooo!. ¡Yavhé mea rojoooooooooo!.
Krishna mea y baila al mismo tiempo.
- ¡Dibujo mi nombre!.
- Uhhhhhhhhhh...miren como corren ahí abajo...
- ¡¡¡Apuntale al gordo de barba!!! - pide Alá - No, a ese no, al otro más "Alá" izquierda - pide y sonríe como diciendo "soy un vivo bárbaro cuando hago chistes" pero nadie la da pelota.
- Che, paren un poco, en serio...miren lo que están haciendo con mi creación...
- ¡¡¡Angel María, traé más brownies!!!.
- Del mío sale humito...¡es que meo rayos y centellas, jajajaja! - se ríe Zeus.
- Tomen de esta bebida que preparo yo. ¡¡¡Van a ver la cantidad que mean!!! - dice Brahma que empieza a repartir unas pequeñas botellas marrones con un líquido amarillo espumoso dentro pero que a nadie le gusta.
- ¡O-dín-o-rín-O-dín-o-rín!. El dios del pis...jajajaja - se ríe Thor.
- Lamentable - se queja Lokhi.
- ¡Quieeeeen...se ha tomado...todo el di-vinoooooooo...!.
Unas nubes más allá.
- Arcángel...estos están relocos.
- Si, ¿viste?. Pero que buena meada me estoy echando - le dice Gabriel a Cristo mientras apunta a otro agujero.
- Y...bueno...ma`si... - dice Cristo, que también pela y empieza a mear. Pero en la tierra uno con barba larga, trencitas y sombrero negro se da vuelta, lo señala y empieza a gritarle amenazándolo.
- ¡Ya te vamos a agarrar más adelante, hippie!. ¡Superstar mi rabino!. ¡Mi descendecia nunca se va a olvidar de esto...!. Bah, nunca se va a olvidar de nada, ni del holocausto ni de los 40 años en el desierto ni de... - le dice señálandolo mientras se ahoga hasta que lo último que se ve antes que lo tapen "las aguas" es un dedo acusador que no deja de señalar al cielo y un cartel flotando que dice "En Once jamás hablaremos coreano".
- ¿Uh...no estaré haciendo mal? - duda Cristo.
- No te preocupes Cristo, te falta mucho para... - empieza a decir Gabriel, pero se calla.
- ¿¿¿Mucho para qué???.
- No, no...eh...uhm...
- ¿¿¿Por qué acá nadie me dice nada???.
- Está todo bien Cristín...en serio...comete otro brusti... bronie... brawnix...si...eh... que después te va a hacer falta cuando te clav...eh...uh...
- ¡Ay, Dios!. ¡Digo, ay Papá!. ¡Digo, ay, Yo!. Basta de darme vueltas y...
- Clavate otro...eh, digo...comete otro, dale que está todo de 10 siglos - dice el Arcángel Gabriel ofreciéndole más brownies (aquí nació la costumbre de usar "clavar" por "comer" aunque todavía no entendemos la relación).
Cristo duda unos segundos.
- Y todo por echarme un...eh...mmmm...má` si. Que sea lo que yo quiera. ¡Más brownies!. Venga que me "clavo" otro - dice y sigue meando.
En otra nube, Dios está tirado en el piso y no puede ni moverse.
- Che, paren que me los van a ahogar - se queja pero nadie le presta atención. - ¡Angel María! - llama Dios, pero Angel María está agachada en otro agujero, con la bombacha baja y haciendo fuerza.
- Peregrino a la Meca...a la Meca - grita Angel María. - ¡Alá… Mecagoooooo!.
-¡¡¡ Llu-via-ma-rrón!!! - cantan varios aspirantes de ángel que se prendieron a la fiesta.
- Ahí vienen los troncooooos...
- ¡Qué zarpada!.
- ¡¡¡Uhhhh!!!. Re-lo-k... - grita Thor (allí se inventó el lenguaje de chat, aunque como no existían ni internet ni el messenger, empezó a usarse recién varios siglos más tarde).
- ¿Qué a-c A.M. : ))) ? - pregunta Buda, que ya en esa época hablaba en emoticón, aunque nadie descubriría su uso práctico hasta finalizado el siglo 20.
- ¡¡¡Estoy creando a los argentinos!!! - contesta Angel María.
- Jajajaja (ó :) :) :) porque Buda también se reía)...eh...uh...no se porqué me río, si no tengo ni idea de qué son los argentinos...
- ¡Yo tampoco! - dice Angel María.- Pero que alguien me pase el babel higiénico que me quiero limpiar...¡me cuelgan varios argentinos! (esta es la primera referencia bíblica que se conoce sobre la Torre de Babel, lo que refutaría muchas teorías y las primeras referencias a los argentinos, quienes todavía disputan la nacionalidadde Dios).
- Uh...qué descontr...Dios mío yo...eh...mmmhm...¡Querubíiiiiin!.
Antes que Dios termine de decir "querubín", el querubín está parado a su lado desde unos 7 segundos antes.
- Ups...eh...Hola...eh...mmmm...¿cómo hiciste tan rápido?.
- ¡Lluvia dorada sobre miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! - se escucha que cantan varios borrachos, con la melodía "Rain drops over my head".
- ¿Rápido? - pregunta extrañado el querubín.
- Ok...no import...eh...uh...¡¡¡todooooooooos!!!. ¡Que alguien traiga más braunies!...
- Dios, no tengo todo el día...Ya vengo..
- ¿Adónde vas...?
- Ya volví...
- Eh...mhmm...¿ya volv...?. ¿Cuándo te fuiste?. Yo no te vi...
- Si, fui a verlo a San Pedro y vine. Teníamos que charlar sobre un par de temas...
- Ah...eh... ¿si?. Bueno, quería decirte que...
- Uy, me olvidé de decirle algo a San Pedro. Ya vengo.
- Bueno querubín, yo...
- Ya volví.
Dios se queda de una pieza.
- Eh...ok...no pregunto más. Mirá, hay un jordano que tiene un arca, yo se la regalé hace unos años, el tipo me hizo un par de favores en la tierra, y bueno...me dijo que de chiquito el quería tener un arca, y me preguntó si era un pedido muy extraño y le conté un par de historias de acá arriba...y de paso si había alguna vez alguna emergencia, el tipo tenía el arca y...
- ¡A un...a un...¡D¡os!...¿a un jordano le dió el arca? - se queja el querubín.
- Si, ¿por? - pregunta extrañado Dios.
- ¿A-un-jor-da-no?. ¿A uno que vive a orillas del Jordán? - pregunta de nuevo el querubín.
- Si, si, si, a un jor-da-no - se enoja Dios. - ¿Qué tiene de mal...?.
- Ya vengo.
- No, pero no te...
- Ya volví.
Silencio.
- ¿Dónde estuviste?.
- Tenía que ayudarlo a San Pedro a arreglar las puertas del cielo. Estuvimos toda la mañana. Tenía una bisagra medio destrozada...¡Y fui a contarle a todos mis amigos lo del jordano!. No lo podían creer...
- ¿¿¿Por quéé??? - se molesta Dios.
- ¿No sabe lo que dicen de los jordanos?.
- No.
- Ah.
Se escucha el jolgorio al fondo. El querubín está parado ahí en silencio.
- ¿No me vas a decir qué se dice de los jordanos?.
- Eh...no...
- ¿Entonces para que me preguntaste querubín?.
- Quería saber si Usted lo sabía Dios. Como siempre anda alardeando que a usted no se le escapa nad...Upa...¿Y esa querubina...?. Uh...Yo ando con esta rop…Ma`si…Ya vengo...
- No te...
- Ya volví. ¡No sabe que tarde pasé con esa petisa!. 5 al hilo de pluma de ángel le eché...Ni le cuento - cancherea.
- …vayas...
- Bueno, dele que ando apurado - pide el querubín.
- Ah...el señor...uh...me pegó el brownie y...eh...ah, si...¿vos quién sos?. Ah...andá y decile al jordano llamado...Danilo Doris... no...Dorotea Dalmacia...Dalmiro Dardo...no...me acuerdo...
- ¿Qué es, hijo de Maradona? - pregunta uno.
- Jajaja...Maradona...eh...¿Quién es Maradona?.
- ¡Dios! - grita uno de los troncos de Angel María mientras va cayendo a la tierra
- ¿Si? - pregunta Dios.
- Dele Dios...mire, mientras usted se acuerda qué tenía que decirme, yo voy hasta lo de...Ya vengo.
- No querubín, no vayas - ordena Dios.
- ¡Ya volví. ¡Estoy de novio!.
- Uh, me pudrí. Andá y decile al jordano que ponga una pareja de cada animal que hay sobre la tierra en el arca...
- Ya vengo - dice el querubín.
- ...y de cada planta...
- Ya volví. Le pedí que se case conmigo. No quería estirarlo más, ¿vió?. Tanto tiempo de novios...se iba a enojar la petisa.
- ¡Prestame atención querubín!.
- Si le presto... Animales. Plantas. ¿Qué más?. Voy al baño. Me hago encima. Ya vengo.
- No, esper...
- Ya volví. Uh, qué buena meada - se relame el querubín.
- ...á...Ok. Mirá, andá y decile al jordano…
- Un jor-da-no. ¡Por Usted!.
- …que meta todo lo que pueda en el arca y que lo salve del Diluvio Universal porque sino se me pudre toda la Creación y en la próxima reunión de qué me voy a vanaglor...
- Ya volví. Dios: malas noticias - dice el querubín.
- Eh...¿qué...?. ¿Ya fuiste?.
- Si. Obvio. Ya volví. Si le digo “Ya volví” es porque ya fui, no porque me voy a ir, sino le diría "me voy a ir", no "ya volví". Ay, Dios…no puedo andar explicándole todo…Además, tengo malas noticias - dice y repite lentamente. - Ma-las-no-ti-cias.
Unos minutos antes, en la tierra.
- ¡¡¡¡¡El Diluvio Universallllllllllllllll!!!.
- ¡¡¡¡Corran por sus vidas!!!.
- Che, pero esta lluvia tiene gusto raro... - dice Daniel Dario, el jordano.
- ¡¡¡Nos ahogamos!!!.
- ¡¡¡A coger que se acaba la Mesopotomia!!!.
- ¿Por qué la lluvia es amarilla? - pregunta el jordano Daniel Dario, o DD, como le dicen sus amigos, o DDT, como le dicen los que no lo soportan.
- Siempre haciendo preguntas estúpidas vos. No, si tenías que vivir a orillas del Jordán...
- Pero es muy raro...la lluvia de verdad no tiene color ni éste sabor...- retruca DD, DDDD para los tartamudos, DVD para los cinéfilos, que en esa época no existían porque no existía el cine.
- ¡Encima habla giladas!. Son todos iguales estos jordanos.
- ¡Si, tonto!. Jordano, jordano, agarrame la túnica con la mano...
- Jajajajajaja.
- ¡No me jodan! - se queja.
- Dale...¿No conocés el chiste ese?. Dice que había dos jordanos haciendo unas cuentas...
- Jajajajajaja - se ríen varios.
- ¿De qué se ríen?. ¡Los jordanos también hacemos cuentas! - se queja ofendido DD, o DB-DB, como lo llamaban sus acreedores.
- Si, claro. Y en Emaus venden muebles a estrenar...
- Jajajajajaja.
- Tengo otro, tengo otro...Uno de Hebrón, otro de Gaza y uno de Jordán van en un bote. El bote se da vuelta, ¿quién se salva?.
- ¿Quieeeeeeeennn? - preguntan todos a coro.
- El jordano. Como tiene la cabeza hueca, ¡floooootaaaa!.
- Jajajajajaja.
- ¡¡¡Nosotros no flotamos!!!.
- "Ay, no me jor-dan" - se burla uno.
- Jajajajajaja.
- ¿Vieron lo que dicen de los jordanos?.
- ¡Nooooo!. ¿Qué dicen? - preguntan varios a coro.
- Jordano, jordano, come con los pies en vez de con la mano.
- Jajajajajaja.
- Me pudrí: cuando llegue la inundación, no me llevo a ninguno en el arca que...
- ¿Qué arca, si la vendiste gil?.
- Si, como sos jordano, seguro que la cambiaste por 2 bananas...
- Jajajajajaja.
- ¡¡¡Ma`que bananas!!!. ¡¡¡Es jordano y las bananas son difíciles de pelar!!!.
- Jajajajajaja.
- Ay Dios...se ve que no dejan de mirar "Los domingos poné a Franchelevich" - se queja Ser (D.) Hebrón, el intelectual del grupo.
- Hola - saluda el querubín.
- Eh, ¿y vos quién sos?.
- Soy un querubín. ¿Vos sos Dalmiro Dalmacio?.
- No, Daniel Darío.
- Eso. Es lo mismo. Sos el que tiene el bote. Dice Dios que metas en el arca...
- Si, el arca... eh... si...eh... - duda el jordano. - Como que la vendí...
- ¿¿¿Cómo???. ¿Y ahora cómo nos salvamos del Diluvio Universal? – gritan sus amigos.
- Eh...mhm...no se...Igual yo se a quién se la vendí...
- Chau muchachos. Suerte con el "agua". Me voy a avisarle a Dios. Aunque antes me voy a pasar el fin de semana con mi novia. ¡Que les garúe finito! - saluda el querubín y desaparece antes que se den cuenta.
- No se preocupen muchachos. Vamos a la casa del muchacho éste al que se la vendí. Le explico todo y listo, ¿ok?.
- Pero...¿¿¿a quién se la vendiste jordano????.
De vuelta en el cielo.
- Noooooooooooooooo...¿¿¿Al garca de Noé??? - grita Dios. - No pue-de ser...
- Bueno Don Dió, usté le dió el arca al jordano y ya sabe lo que se dice de los que viven a orillas del Jordán...
- No.
- Ah.
Silencio de nuevo. El querubín no dice nada más.
- Ok. Me tenés podrido querubín. No pued...
- Ya vengo.
- Ay.
- Ya volví. Me casé y...Ya vengo...
- No te...
- Ya volví. Me separé porque la querubina me dejó por un ángel con alas grandes, vió lo que dicen de los ángeles con alas grandes, "¡si tiene esas alas por fuera, imaginate abajo de la túnica!". Bueno, yo ahora me enganché con una querubina más joven y...Ya vengo...
- ...vayas...
- Ya volví. Lo de la querubina más joven no anduvo. Lo de mi ex con el ángel tampoco anduvo porque lo de las alas es mentira, parece que no importa el tamaño de las plumas, abajo de la túnica no hay mucho para ver y...Ya vengo.
- ...querubín...
- Ya volví. Nos cruzamos con mi ex por casualidad en una fiesta y nos enamoramos de vuelta y ahora está embarazada y esperando otro querubín que...Ya vengo...
- ...que me...
- Ya volví. ¡Es un varón!. Y bueno, le sigo contando...
- ...mareo...
Dios no lo puede creer: los dioses siguen meando por varios agujeros; la Tierra está casi toda inundada; la humanidad dejará de existir muy pronto, el arca la tiene el garca de Noé, el último hombre al que Dios se la hubiera dado; el querubín va y viene y va y viene y ya lo está mareando más de lo que está, Cristo llora en un rincón, Angel María le arrastra las alas a Zeus, la Creación de la que tanto se vanagloriaba está por desaparecer; Angel Angel Angela está tirada boca arriba tapando parte del agujero de la nube...Entonces, con firmeza y decisión, Dios hace lo que mejor sabe hacer en estas situaciones...
...se va a dormir la siesta...
¿Será éste el fin de la humanidad toda?.
¿Las aguas servidas son el futuro de la Tierra?. ¿Es ese su destino, ser tan solo una cloaca del cielo?.
¿Qué pasará con los argentinos?.
¿Cómo concluirá la historia de amor del querubín?.
Y la pregunta más importante: ¿qué hará el garca de Noé con el arca?. ¿Qué hará?. ¿Qué hará?. ¿Qué hará?. ¿Qué har...(perdón, se trabó el teclado)
No se pierdan todas las respuestas todas en el próximo (¿y último?) capítulo de: El Diluvio Universal - el (g)arca de Noé.
En la tierra.
- Estamos con...¿me toma estudios?.
- Si, si, se escucha bien Cabseel, te tomamos bien, ¿cómo está la situación ahí afuera?.
- Un desastre Eleazar, un desastre de dimensiones bíblicas, lo mismo de siempre: cada vez que hay un Diluvio Universal el tránsito de camellos se vuelve imposible, las rutas se anegan, la arena se pone pesada, la gente muere de a miles, hay mal olor por los cadáveres, se arruinan todas las cosechas, desaparecen todas las especies de animales conocidas...
- Lo mismo que pasó con los dinosaurios.
- Lo mismo...y lo más grave ¡no se puede ir al mercado a comprar comida kosher!.
- ¡Parece que hubieran llegado las 7 plagas!.
- Noooooooo...por favor, Dios no te oiga...para eso falta mucho...
- Ja...ja...es cierto Cabseel...
- Cabseel, te habla Adonidesec...
- ¿Qué tal Adoni?.
- Bien, bien...bueno, no tan bien en realidad. Nuestro público está preocupado. Muchos mensajes. Están convencidos que éste es el fin de la humanidad. ¿Por qué no averiguamos que opina la gente en la calle?.
- Cómo no...A ver...esperen un seg...si, vamos a preguntarle a la gente, estamos...con...¡señora!. ¡Señora!. Buen día señora...¿Qué opina de esta tormenta, de cómo está la Mesopotamia, del clima?.
- Buenos días, si pueden llamarse buenos…¿para quién es esto?.
- Para el informativo de Canal 7 de Jericó.
- Ah, qué bueno...Aprovecho para mandarle un saludo a Ruth, si es que todavía no se ahogó y se murió como todas mis otras amigas...
- Ja ja...es graciosa la señora.
- Si, si...¿Cómo le va Eleazar?. Lo sigo desde que empezó allá en Canaan...pero bueno, hay que mantener el ánimo arriba de la sinagoga en una situación como esta...
- Es verdad. Díganos por favor que opina entonces de todo esto que pasa...
- Pero por fav...mire, no me haga hablar...un desastre. Un ver-da-de-ro-de-sas-tre. Si, si, siempre lo mismo, siem-pre lo-mis-mo. Hace poco lo hablábamos con mi cuñada, que vive cerca del Monte Ararat, o vivía, no se...¡y no se vaya a creer que allá las cosas andaban mejor que acá!...Hace 12 mil años, con las Glaciaciones fue igual, le prometieron a los primeros habitantes de la Tierra "no se preocupen, que ya vamos a hacer todos los canales de desagote", pero bueno, los homo sapiens eran fáciles de convencer y no se quejaron porque no sabían, vió cómo eran esos mantenidos, no trabajaban, les llovía todo de arriba...
- Bueno...uno de los males de la prehistoria, ¿verdad?. Uno de los grandes males: la falta de educación.
- ¡La falta de educación!. Eso mismo digo yo...les tiraban un par de mamuts, les enseñaban a hacer un poco de fuego, un par de cuevas recién cavadas y después los tipos iban y los adoraban de vuelta, ¿no?. Y terminaban peleándose a los huesazos limpios...Pero bueno...al final... me pregunto ...¿cómo puede ser?. ¡¿Cómo puede ser!?. Yo perdí a toda mi familia en los primeros aludes esta mañana, me quede sin casa, y a mi esclava se la llevó un torrente junto con todas mis vacas...¿quién me lo va a pagar eso?. ¿El Espíritu Santo de su bolsillo?. ¡Si las túnicas no tienen bolsillos! ¿Y qué hace Dios ahí en el Cielo que permite que le pase esto a su Creación?. Ya me gustaría tenerlo adelante a ese señor para...ahhhhhhhh...ugh...¡no se nad...ar!... ¡Auxil...!
- ¿Qué pasó Cabseel?.
- Oh...bueno estudios centrales...un alud de lodo, troncos y animales muertos arrastró a la señora y la hemos perdido de vist...pero...a ver...si...allá la veo...si. Está muerta la señora, espantosamente muerta, ahogada, le sale barro por la boca, un tronco le quebró el cuello, fue atravesada por una pata de burro y...si...algo rojo...a ver, si, sus intestinos cuelgan de su vientre...Igualmente queremos llevar tranquilidad a los parientes de esta señora que...Ah, cierto que ya no tenía a nadie. Pero bueno...hay que destacar lo enojada que estaba, ¿verdad?.
- Si Cabseel, si. ¡Y con justa razón!. Es que la ciudadanía jericonense toda está furiosa con las autoridades que se creen que es levantar murallas y tocar trompetas nomás...
- ¡Y no te olvides de Dios!.
- ¡Y no nos olvidemos de Dios!. Tal cual. Su gestión es verdaderamente un desastre, ¿no te parece Cabseel?.
Estática.
- ¿Cabseel?.
Sigue la estática
- Parece que hemos perdido contacto...
- Hol...hola, habla Nabal, el asistente. Cabseel acaba de ser arrastrado por un cartel de publicidad de kipas que se voló por los fuertes vientos y...
Estática.
- ¿Nabal?. Bueno...parece que la cosa está peliaguda allá afuera.
- Perdón Eleazar, pero nos informan...si...un segundo, nos informan que toda la ciudad ha desaparecido bajo las aguas, la lluvia torrencial no se detiene, al parecer somos los últimos sobrevivientes...y...si, el ordenanza, justo antes de ahogarse, nos avisó que en éste edificio están todos muertos y que...si, ya nos llega la hora...
- Bueno Adonidesec. Entonces esto ha sido todo por hoy, nos despedimos hasta el fin de la eternidad...
- Exactamente Eleazar. Mi nombre es Adonidesec, hermano de Syrah, primo de Malbec, hijo de Cabernet.
- El mío es Eleazar, hijo de Luciana y Salazar y esto fue ¡Mesopotamia al día!, desde Jericó para toda la región. Hasta siempre...
- Ha sido un gust...
Estática. Sólo estática.
Unos brownies antes, en el cielo
- ¡¡¡Ahora!!!. ¡¡¡Todos juntos!!! - se escucha que grita Hades
- Si, si, si...esperenme que yo también quiero - grita Alá.
- ¡¡¡No Alá!!!. Guardalo para hacerme lluvia dorada - exige Angel Angela.
- A la 1...
- Vamoooo`todoooooo`...
- A las 2...
- ¡Muchachos, no jodan!.
- ¡¡¡Apunten bien!!!.
- ¡¡¡¡¡¡Yo también quielo meallllll! - grita Angel Ito.
- ¡¡¡El que no mea es un budista!!!.
- Jajajaja.
- Y a las 3...
Entonces todos los dioses y los que estaban por ahí y unos que recién llegaban empiezan a mear a través de un agujero en las nubes.
- ¡Que ascoooooooooooooo!. ¡Yavhé mea rojoooooooooo!.
Krishna mea y baila al mismo tiempo.
- ¡Dibujo mi nombre!.
- Uhhhhhhhhhh...miren como corren ahí abajo...
- ¡¡¡Apuntale al gordo de barba!!! - pide Alá - No, a ese no, al otro más "Alá" izquierda - pide y sonríe como diciendo "soy un vivo bárbaro cuando hago chistes" pero nadie la da pelota.
- Che, paren un poco, en serio...miren lo que están haciendo con mi creación...
- ¡¡¡Angel María, traé más brownies!!!.
- Del mío sale humito...¡es que meo rayos y centellas, jajajaja! - se ríe Zeus.
- Tomen de esta bebida que preparo yo. ¡¡¡Van a ver la cantidad que mean!!! - dice Brahma que empieza a repartir unas pequeñas botellas marrones con un líquido amarillo espumoso dentro pero que a nadie le gusta.
- ¡O-dín-o-rín-O-dín-o-rín!. El dios del pis...jajajaja - se ríe Thor.
- Lamentable - se queja Lokhi.
- ¡Quieeeeen...se ha tomado...todo el di-vinoooooooo...!.
Unas nubes más allá.
- Arcángel...estos están relocos.
- Si, ¿viste?. Pero que buena meada me estoy echando - le dice Gabriel a Cristo mientras apunta a otro agujero.
- Y...bueno...ma`si... - dice Cristo, que también pela y empieza a mear. Pero en la tierra uno con barba larga, trencitas y sombrero negro se da vuelta, lo señala y empieza a gritarle amenazándolo.
- ¡Ya te vamos a agarrar más adelante, hippie!. ¡Superstar mi rabino!. ¡Mi descendecia nunca se va a olvidar de esto...!. Bah, nunca se va a olvidar de nada, ni del holocausto ni de los 40 años en el desierto ni de... - le dice señálandolo mientras se ahoga hasta que lo último que se ve antes que lo tapen "las aguas" es un dedo acusador que no deja de señalar al cielo y un cartel flotando que dice "En Once jamás hablaremos coreano".
- ¿Uh...no estaré haciendo mal? - duda Cristo.
- No te preocupes Cristo, te falta mucho para... - empieza a decir Gabriel, pero se calla.
- ¿¿¿Mucho para qué???.
- No, no...eh...uhm...
- ¿¿¿Por qué acá nadie me dice nada???.
- Está todo bien Cristín...en serio...comete otro brusti... bronie... brawnix...si...eh... que después te va a hacer falta cuando te clav...eh...uh...
- ¡Ay, Dios!. ¡Digo, ay Papá!. ¡Digo, ay, Yo!. Basta de darme vueltas y...
- Clavate otro...eh, digo...comete otro, dale que está todo de 10 siglos - dice el Arcángel Gabriel ofreciéndole más brownies (aquí nació la costumbre de usar "clavar" por "comer" aunque todavía no entendemos la relación).
Cristo duda unos segundos.
- Y todo por echarme un...eh...mmmm...má` si. Que sea lo que yo quiera. ¡Más brownies!. Venga que me "clavo" otro - dice y sigue meando.
En otra nube, Dios está tirado en el piso y no puede ni moverse.
- Che, paren que me los van a ahogar - se queja pero nadie le presta atención. - ¡Angel María! - llama Dios, pero Angel María está agachada en otro agujero, con la bombacha baja y haciendo fuerza.
- Peregrino a la Meca...a la Meca - grita Angel María. - ¡Alá… Mecagoooooo!.
-¡¡¡ Llu-via-ma-rrón!!! - cantan varios aspirantes de ángel que se prendieron a la fiesta.
- Ahí vienen los troncooooos...
- ¡Qué zarpada!.
- ¡¡¡Uhhhh!!!. Re-lo-k... - grita Thor (allí se inventó el lenguaje de chat, aunque como no existían ni internet ni el messenger, empezó a usarse recién varios siglos más tarde).
- ¿Qué a-c A.M. : ))) ? - pregunta Buda, que ya en esa época hablaba en emoticón, aunque nadie descubriría su uso práctico hasta finalizado el siglo 20.
- ¡¡¡Estoy creando a los argentinos!!! - contesta Angel María.
- Jajajaja (ó :) :) :) porque Buda también se reía)...eh...uh...no se porqué me río, si no tengo ni idea de qué son los argentinos...
- ¡Yo tampoco! - dice Angel María.- Pero que alguien me pase el babel higiénico que me quiero limpiar...¡me cuelgan varios argentinos! (esta es la primera referencia bíblica que se conoce sobre la Torre de Babel, lo que refutaría muchas teorías y las primeras referencias a los argentinos, quienes todavía disputan la nacionalidadde Dios).
- Uh...qué descontr...Dios mío yo...eh...mmmhm...¡Querubíiiiiin!.
Antes que Dios termine de decir "querubín", el querubín está parado a su lado desde unos 7 segundos antes.
- Ups...eh...Hola...eh...mmmm...¿cómo hiciste tan rápido?.
- ¡Lluvia dorada sobre miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! - se escucha que cantan varios borrachos, con la melodía "Rain drops over my head".
- ¿Rápido? - pregunta extrañado el querubín.
- Ok...no import...eh...uh...¡¡¡todooooooooos!!!. ¡Que alguien traiga más braunies!...
- Dios, no tengo todo el día...Ya vengo..
- ¿Adónde vas...?
- Ya volví...
- Eh...mhmm...¿ya volv...?. ¿Cuándo te fuiste?. Yo no te vi...
- Si, fui a verlo a San Pedro y vine. Teníamos que charlar sobre un par de temas...
- Ah...eh... ¿si?. Bueno, quería decirte que...
- Uy, me olvidé de decirle algo a San Pedro. Ya vengo.
- Bueno querubín, yo...
- Ya volví.
Dios se queda de una pieza.
- Eh...ok...no pregunto más. Mirá, hay un jordano que tiene un arca, yo se la regalé hace unos años, el tipo me hizo un par de favores en la tierra, y bueno...me dijo que de chiquito el quería tener un arca, y me preguntó si era un pedido muy extraño y le conté un par de historias de acá arriba...y de paso si había alguna vez alguna emergencia, el tipo tenía el arca y...
- ¡A un...a un...¡D¡os!...¿a un jordano le dió el arca? - se queja el querubín.
- Si, ¿por? - pregunta extrañado Dios.
- ¿A-un-jor-da-no?. ¿A uno que vive a orillas del Jordán? - pregunta de nuevo el querubín.
- Si, si, si, a un jor-da-no - se enoja Dios. - ¿Qué tiene de mal...?.
- Ya vengo.
- No, pero no te...
- Ya volví.
Silencio.
- ¿Dónde estuviste?.
- Tenía que ayudarlo a San Pedro a arreglar las puertas del cielo. Estuvimos toda la mañana. Tenía una bisagra medio destrozada...¡Y fui a contarle a todos mis amigos lo del jordano!. No lo podían creer...
- ¿¿¿Por quéé??? - se molesta Dios.
- ¿No sabe lo que dicen de los jordanos?.
- No.
- Ah.
Se escucha el jolgorio al fondo. El querubín está parado ahí en silencio.
- ¿No me vas a decir qué se dice de los jordanos?.
- Eh...no...
- ¿Entonces para que me preguntaste querubín?.
- Quería saber si Usted lo sabía Dios. Como siempre anda alardeando que a usted no se le escapa nad...Upa...¿Y esa querubina...?. Uh...Yo ando con esta rop…Ma`si…Ya vengo...
- No te...
- Ya volví. ¡No sabe que tarde pasé con esa petisa!. 5 al hilo de pluma de ángel le eché...Ni le cuento - cancherea.
- …vayas...
- Bueno, dele que ando apurado - pide el querubín.
- Ah...el señor...uh...me pegó el brownie y...eh...ah, si...¿vos quién sos?. Ah...andá y decile al jordano llamado...Danilo Doris... no...Dorotea Dalmacia...Dalmiro Dardo...no...me acuerdo...
- ¿Qué es, hijo de Maradona? - pregunta uno.
- Jajaja...Maradona...eh...¿Quién es Maradona?.
- ¡Dios! - grita uno de los troncos de Angel María mientras va cayendo a la tierra
- ¿Si? - pregunta Dios.
- Dele Dios...mire, mientras usted se acuerda qué tenía que decirme, yo voy hasta lo de...Ya vengo.
- No querubín, no vayas - ordena Dios.
- ¡Ya volví. ¡Estoy de novio!.
- Uh, me pudrí. Andá y decile al jordano que ponga una pareja de cada animal que hay sobre la tierra en el arca...
- Ya vengo - dice el querubín.
- ...y de cada planta...
- Ya volví. Le pedí que se case conmigo. No quería estirarlo más, ¿vió?. Tanto tiempo de novios...se iba a enojar la petisa.
- ¡Prestame atención querubín!.
- Si le presto... Animales. Plantas. ¿Qué más?. Voy al baño. Me hago encima. Ya vengo.
- No, esper...
- Ya volví. Uh, qué buena meada - se relame el querubín.
- ...á...Ok. Mirá, andá y decile al jordano…
- Un jor-da-no. ¡Por Usted!.
- …que meta todo lo que pueda en el arca y que lo salve del Diluvio Universal porque sino se me pudre toda la Creación y en la próxima reunión de qué me voy a vanaglor...
- Ya volví. Dios: malas noticias - dice el querubín.
- Eh...¿qué...?. ¿Ya fuiste?.
- Si. Obvio. Ya volví. Si le digo “Ya volví” es porque ya fui, no porque me voy a ir, sino le diría "me voy a ir", no "ya volví". Ay, Dios…no puedo andar explicándole todo…Además, tengo malas noticias - dice y repite lentamente. - Ma-las-no-ti-cias.
Unos minutos antes, en la tierra.
- ¡¡¡¡¡El Diluvio Universallllllllllllllll!!!.
- ¡¡¡¡Corran por sus vidas!!!.
- Che, pero esta lluvia tiene gusto raro... - dice Daniel Dario, el jordano.
- ¡¡¡Nos ahogamos!!!.
- ¡¡¡A coger que se acaba la Mesopotomia!!!.
- ¿Por qué la lluvia es amarilla? - pregunta el jordano Daniel Dario, o DD, como le dicen sus amigos, o DDT, como le dicen los que no lo soportan.
- Siempre haciendo preguntas estúpidas vos. No, si tenías que vivir a orillas del Jordán...
- Pero es muy raro...la lluvia de verdad no tiene color ni éste sabor...- retruca DD, DDDD para los tartamudos, DVD para los cinéfilos, que en esa época no existían porque no existía el cine.
- ¡Encima habla giladas!. Son todos iguales estos jordanos.
- ¡Si, tonto!. Jordano, jordano, agarrame la túnica con la mano...
- Jajajajajaja.
- ¡No me jodan! - se queja.
- Dale...¿No conocés el chiste ese?. Dice que había dos jordanos haciendo unas cuentas...
- Jajajajajaja - se ríen varios.
- ¿De qué se ríen?. ¡Los jordanos también hacemos cuentas! - se queja ofendido DD, o DB-DB, como lo llamaban sus acreedores.
- Si, claro. Y en Emaus venden muebles a estrenar...
- Jajajajajaja.
- Tengo otro, tengo otro...Uno de Hebrón, otro de Gaza y uno de Jordán van en un bote. El bote se da vuelta, ¿quién se salva?.
- ¿Quieeeeeeeennn? - preguntan todos a coro.
- El jordano. Como tiene la cabeza hueca, ¡floooootaaaa!.
- Jajajajajaja.
- ¡¡¡Nosotros no flotamos!!!.
- "Ay, no me jor-dan" - se burla uno.
- Jajajajajaja.
- ¿Vieron lo que dicen de los jordanos?.
- ¡Nooooo!. ¿Qué dicen? - preguntan varios a coro.
- Jordano, jordano, come con los pies en vez de con la mano.
- Jajajajajaja.
- Me pudrí: cuando llegue la inundación, no me llevo a ninguno en el arca que...
- ¿Qué arca, si la vendiste gil?.
- Si, como sos jordano, seguro que la cambiaste por 2 bananas...
- Jajajajajaja.
- ¡¡¡Ma`que bananas!!!. ¡¡¡Es jordano y las bananas son difíciles de pelar!!!.
- Jajajajajaja.
- Ay Dios...se ve que no dejan de mirar "Los domingos poné a Franchelevich" - se queja Ser (D.) Hebrón, el intelectual del grupo.
- Hola - saluda el querubín.
- Eh, ¿y vos quién sos?.
- Soy un querubín. ¿Vos sos Dalmiro Dalmacio?.
- No, Daniel Darío.
- Eso. Es lo mismo. Sos el que tiene el bote. Dice Dios que metas en el arca...
- Si, el arca... eh... si...eh... - duda el jordano. - Como que la vendí...
- ¿¿¿Cómo???. ¿Y ahora cómo nos salvamos del Diluvio Universal? – gritan sus amigos.
- Eh...mhm...no se...Igual yo se a quién se la vendí...
- Chau muchachos. Suerte con el "agua". Me voy a avisarle a Dios. Aunque antes me voy a pasar el fin de semana con mi novia. ¡Que les garúe finito! - saluda el querubín y desaparece antes que se den cuenta.
- No se preocupen muchachos. Vamos a la casa del muchacho éste al que se la vendí. Le explico todo y listo, ¿ok?.
- Pero...¿¿¿a quién se la vendiste jordano????.
De vuelta en el cielo.
- Noooooooooooooooo...¿¿¿Al garca de Noé??? - grita Dios. - No pue-de ser...
- Bueno Don Dió, usté le dió el arca al jordano y ya sabe lo que se dice de los que viven a orillas del Jordán...
- No.
- Ah.
Silencio de nuevo. El querubín no dice nada más.
- Ok. Me tenés podrido querubín. No pued...
- Ya vengo.
- Ay.
- Ya volví. Me casé y...Ya vengo...
- No te...
- Ya volví. Me separé porque la querubina me dejó por un ángel con alas grandes, vió lo que dicen de los ángeles con alas grandes, "¡si tiene esas alas por fuera, imaginate abajo de la túnica!". Bueno, yo ahora me enganché con una querubina más joven y...Ya vengo...
- ...vayas...
- Ya volví. Lo de la querubina más joven no anduvo. Lo de mi ex con el ángel tampoco anduvo porque lo de las alas es mentira, parece que no importa el tamaño de las plumas, abajo de la túnica no hay mucho para ver y...Ya vengo.
- ...querubín...
- Ya volví. Nos cruzamos con mi ex por casualidad en una fiesta y nos enamoramos de vuelta y ahora está embarazada y esperando otro querubín que...Ya vengo...
- ...que me...
- Ya volví. ¡Es un varón!. Y bueno, le sigo contando...
- ...mareo...
Dios no lo puede creer: los dioses siguen meando por varios agujeros; la Tierra está casi toda inundada; la humanidad dejará de existir muy pronto, el arca la tiene el garca de Noé, el último hombre al que Dios se la hubiera dado; el querubín va y viene y va y viene y ya lo está mareando más de lo que está, Cristo llora en un rincón, Angel María le arrastra las alas a Zeus, la Creación de la que tanto se vanagloriaba está por desaparecer; Angel Angel Angela está tirada boca arriba tapando parte del agujero de la nube...Entonces, con firmeza y decisión, Dios hace lo que mejor sabe hacer en estas situaciones...
...se va a dormir la siesta...
¿Será éste el fin de la humanidad toda?.
¿Las aguas servidas son el futuro de la Tierra?. ¿Es ese su destino, ser tan solo una cloaca del cielo?.
¿Qué pasará con los argentinos?.
¿Cómo concluirá la historia de amor del querubín?.
Y la pregunta más importante: ¿qué hará el garca de Noé con el arca?. ¿Qué hará?. ¿Qué hará?. ¿Qué hará?. ¿Qué har...(perdón, se trabó el teclado)
No se pierdan todas las respuestas todas en el próximo (¿y último?) capítulo de: El Diluvio Universal - el (g)arca de Noé.
Sunday, August 21, 2005
8 - Instrucciones
INSTRUCCIONES PARA LEER CORRECTAMENTE "LA COSA FUE ASI"
1 - Si sabe leer, comience a leer éstas instrucciones a partir del punto 4.
2 - Si no sabe leer:
a - anótese en una escuela
b - curse hasta 3º grado. Si es varón, enamórese de su maestra
c - una vez que haya aprendido el abecedario, anímese y lea "Upa" o en su defecto, "El silencio de los inocentes" o "Madame Bovary", indistintamente
d - si lo desea, puede completar los estudios primarios, luego el secundario, más tarde seguir una carrera universitaria, estudiar medicina y recibirse de ginecólogo. Muchas mujeres se abrirán de piernas ante Ud.
e - si es mujer, idem a (d) pero recíbase de proctóloga. Se llevará muchas sorpresas
f - ahora si, prosiga con la lectura de las instrucciones para leer correctamente "La cosa fue así" a partir del punto (3).
3 - ¿Cómo es posible que sin saber leer haya seguido al pie de la letra las instrucciones descriptas en el punto 2?
4 - Para leer correctamente "La cosa fue así":
a - abra los ojos. Usualmente así se lee mejor
b - asegúrese que delante tiene el texto de "La cosa fue así". Si tiene delante el último número de "Guitar player", no está leyendo "La cosa fue así"
c - si piensa leer "La cosa fue así" desde una computadora conectada a internet, no confundirla con www.travasex.com.ar, página favorita del autor de "La cosa fue así"
d - una vez abiertos los ojos trate de no cerrarlos por lapsos mayores a los 3 minutos y medio
e - evite poner su mano entre la pantalla y sus ojos. Así solo leerá el futuro en la palma de su mano y le puedo asegurar, no pinta nada bien
f - no mire el techo
g - hacer el amor con el cónyuge no ayuda, y a veces puede ser hasta desagradable. Pero piense en Sandra Bullock o Pierce Brosnan y todo irá mejor
5 - Para leer correctamente "La cosa fue así" en versión papel:
a - empiece por la página 1 (uno). El 1 (uno, one en la versión bilingüe) en la primera página se verá así ---> 1, igualito a un 1 (uno). Si en vez del 1 (uno) está viendo el número 268 (doscientos sesenta y ocho) y lee "...we have to practice with, are called Jumbos since they`re around...", está leyendo "Survivor" de Chuck Palahniuk y no "La cosa fue así"
a-1- Chuck Palahniuk escribió "El club de la pelea"
a-2- Es gay
a-3- Virginia Woolf también lo era
a-4-¿En qué se parecen ella y Alfonsina Storni?
a-5- En que las dos se suicidaron y ¡eran mujeres!
b - lea de izquierda a derecha y no al revés, a menos que sea israelita y esté leyendo en hebreo. Pero entonces tampoco estaría leyendo "La cosa fue así" sino el Talmud ya que “La cosa fue así” no ha sido, repito, no ha sido traducido al hebreo.
c - después de terminar con la página 1 (uno) deberá pasar a la página 2 (dos). Si pasa a la página 3 (tres), se estará salteando la 2 (dos), o sea que no habrá leído en el orden correcto "La cosa fue así" y tanto el autor como la editorial no se responsabilizan por los daños emocionales que esto pueda causarle.
d - trate de no leer "La cosa fue así" cerca del fuego o durante un incendio. Cualquiera de las dos cosas están contraindicadas para su correcta lectura
e - si la copia de "La cosa fue así" tiene por subtítulo "Mein Kampf" y está firmada por Adolf Hitler, le han dado una copia falsificada de "La cosa fue así"
f – recuerde NUNCA empezar a leer del lado de la hoja donde no hay nada impreso
6 - Para leer correctamente "La cosa fue así" en un avión
a - vaya al aeropuerto
b - tómese un avión
c - asegúrese de llevar su copia de "La cosa fue así"
d - no pida el pescado: tiene sabor a plástico
e - no lea "La cosa fue así" durante el despegue. Puede producir mareos
f - disfrute del viaje
g - no se ría a los gritos mientras lee "La cosa fue así". Queda mal, pensarán que es un terrorista musulmán y Scotland Yard se encargará de matarlo de 17 balazos en la cabeza.
h - aún así, siga disfrutando del viaje
7 - Para leer correctamente "La cosa fue así" en un barco
a - ídem a 6, pero reemplace la palabra "avión" por "barco", "despegue" por "zarpar" y "aeromoza" por "mujer estadounidense recién divorciada que tomó éste crucero en busca de buen sexo sin compromiso alguno y quiere hacerlo con usted y con aquel marinero de color".
8 - Para leer correctamente "La cosa fue así" junto a Jennifer Aniston
a - no se le presente haciéndose el gracioso al grito de "pero si soy igualito a Brad Pitt"
b - idem a 6, 7, 5 y 12, 29 y 132, pero de otro manual
Consultas más frecuentes que nuestros lectores nos hacen por mail
- Ke tal? soi Carina de Bursaco kise leer "La cosa FUE asI" en mi komputadora pero no pude intenté varias veses asta ke me di kuenta a la final que no podía porke no tengo komputadora Kómo puedo solusionar este provlema!. ¡Y kómo hise para mandarle este mail si no fui al siber y si no tengo computadora y no fui al siber y no tengo komputadora . ?¡?
El autor dice:
- Bueno, mi primer consejo, querida Carina, es que te compres una computadora. En Aldo Bonzi, en Liniers y en la Villa 31 de Retiro hay muy buenas casas de computación y los precios son muy accesibles. Mi segundo consejo es que aprendas a escribir mejor, porque sino el único trabajo que vas a poder hacer en tu vida será de empleada en un cyber, atendiendo un videoclub o como magnate de la industria automotriz.
- ¡Hola!.
El autor dice:
- ¡Hola!
- Mi nombre es Juan Carlos Petrusa y quisiera saber ¿"La cosa fue así" puede leerse en un ambiente con gravedad 0?
El autor dice:
- Pero claro amigo mío. "La cosa fue así" es el primer texto en el mundo que puede leerse en ambientes con cualquier tipo de gravedad o en voz alta y con la voz grave también.
- Mi nombre es Gary, vivo en Tejas y estoy condenado a muerte en una prisión estatal de máxima seguridad. En mi situación, ¿cuál sería la manera correcta de leer "La cosa fue así"?
El autor dice:
- En lo posible, antes que le den la inyección letal. Después también, pero no lo recomiendo con tanto énfasis.
- Hola. Un amigo mío tenía por costumbre leer "La cosa fue así" mientras hacía jogging, pero lo atropelló un camión y se murió.
El autor dice:
- ¿Y?
- No, nada. Solo quería comentárselo.
El autor dice:
- Ah, bueno. Gracias.
Eso ha sido todo amigos lectores. Espero que ésta pequeña guía les sirva de ayuda para leer correctamente "La cosa fue así" y que así su placer esté completamente asegurado. ¡Hasta el próximo capítulo!
1 - Si sabe leer, comience a leer éstas instrucciones a partir del punto 4.
2 - Si no sabe leer:
a - anótese en una escuela
b - curse hasta 3º grado. Si es varón, enamórese de su maestra
c - una vez que haya aprendido el abecedario, anímese y lea "Upa" o en su defecto, "El silencio de los inocentes" o "Madame Bovary", indistintamente
d - si lo desea, puede completar los estudios primarios, luego el secundario, más tarde seguir una carrera universitaria, estudiar medicina y recibirse de ginecólogo. Muchas mujeres se abrirán de piernas ante Ud.
e - si es mujer, idem a (d) pero recíbase de proctóloga. Se llevará muchas sorpresas
f - ahora si, prosiga con la lectura de las instrucciones para leer correctamente "La cosa fue así" a partir del punto (3).
3 - ¿Cómo es posible que sin saber leer haya seguido al pie de la letra las instrucciones descriptas en el punto 2?
4 - Para leer correctamente "La cosa fue así":
a - abra los ojos. Usualmente así se lee mejor
b - asegúrese que delante tiene el texto de "La cosa fue así". Si tiene delante el último número de "Guitar player", no está leyendo "La cosa fue así"
c - si piensa leer "La cosa fue así" desde una computadora conectada a internet, no confundirla con www.travasex.com.ar, página favorita del autor de "La cosa fue así"
d - una vez abiertos los ojos trate de no cerrarlos por lapsos mayores a los 3 minutos y medio
e - evite poner su mano entre la pantalla y sus ojos. Así solo leerá el futuro en la palma de su mano y le puedo asegurar, no pinta nada bien
f - no mire el techo
g - hacer el amor con el cónyuge no ayuda, y a veces puede ser hasta desagradable. Pero piense en Sandra Bullock o Pierce Brosnan y todo irá mejor
5 - Para leer correctamente "La cosa fue así" en versión papel:
a - empiece por la página 1 (uno). El 1 (uno, one en la versión bilingüe) en la primera página se verá así ---> 1, igualito a un 1 (uno). Si en vez del 1 (uno) está viendo el número 268 (doscientos sesenta y ocho) y lee "...we have to practice with, are called Jumbos since they`re around...", está leyendo "Survivor" de Chuck Palahniuk y no "La cosa fue así"
a-1- Chuck Palahniuk escribió "El club de la pelea"
a-2- Es gay
a-3- Virginia Woolf también lo era
a-4-¿En qué se parecen ella y Alfonsina Storni?
a-5- En que las dos se suicidaron y ¡eran mujeres!
b - lea de izquierda a derecha y no al revés, a menos que sea israelita y esté leyendo en hebreo. Pero entonces tampoco estaría leyendo "La cosa fue así" sino el Talmud ya que “La cosa fue así” no ha sido, repito, no ha sido traducido al hebreo.
c - después de terminar con la página 1 (uno) deberá pasar a la página 2 (dos). Si pasa a la página 3 (tres), se estará salteando la 2 (dos), o sea que no habrá leído en el orden correcto "La cosa fue así" y tanto el autor como la editorial no se responsabilizan por los daños emocionales que esto pueda causarle.
d - trate de no leer "La cosa fue así" cerca del fuego o durante un incendio. Cualquiera de las dos cosas están contraindicadas para su correcta lectura
e - si la copia de "La cosa fue así" tiene por subtítulo "Mein Kampf" y está firmada por Adolf Hitler, le han dado una copia falsificada de "La cosa fue así"
f – recuerde NUNCA empezar a leer del lado de la hoja donde no hay nada impreso
6 - Para leer correctamente "La cosa fue así" en un avión
a - vaya al aeropuerto
b - tómese un avión
c - asegúrese de llevar su copia de "La cosa fue así"
d - no pida el pescado: tiene sabor a plástico
e - no lea "La cosa fue así" durante el despegue. Puede producir mareos
f - disfrute del viaje
g - no se ría a los gritos mientras lee "La cosa fue así". Queda mal, pensarán que es un terrorista musulmán y Scotland Yard se encargará de matarlo de 17 balazos en la cabeza.
h - aún así, siga disfrutando del viaje
7 - Para leer correctamente "La cosa fue así" en un barco
a - ídem a 6, pero reemplace la palabra "avión" por "barco", "despegue" por "zarpar" y "aeromoza" por "mujer estadounidense recién divorciada que tomó éste crucero en busca de buen sexo sin compromiso alguno y quiere hacerlo con usted y con aquel marinero de color".
8 - Para leer correctamente "La cosa fue así" junto a Jennifer Aniston
a - no se le presente haciéndose el gracioso al grito de "pero si soy igualito a Brad Pitt"
b - idem a 6, 7, 5 y 12, 29 y 132, pero de otro manual
Consultas más frecuentes que nuestros lectores nos hacen por mail
- Ke tal? soi Carina de Bursaco kise leer "La cosa FUE asI" en mi komputadora pero no pude intenté varias veses asta ke me di kuenta a la final que no podía porke no tengo komputadora Kómo puedo solusionar este provlema!. ¡Y kómo hise para mandarle este mail si no fui al siber y si no tengo computadora y no fui al siber y no tengo komputadora . ?¡?
El autor dice:
- Bueno, mi primer consejo, querida Carina, es que te compres una computadora. En Aldo Bonzi, en Liniers y en la Villa 31 de Retiro hay muy buenas casas de computación y los precios son muy accesibles. Mi segundo consejo es que aprendas a escribir mejor, porque sino el único trabajo que vas a poder hacer en tu vida será de empleada en un cyber, atendiendo un videoclub o como magnate de la industria automotriz.
- ¡Hola!.
El autor dice:
- ¡Hola!
- Mi nombre es Juan Carlos Petrusa y quisiera saber ¿"La cosa fue así" puede leerse en un ambiente con gravedad 0?
El autor dice:
- Pero claro amigo mío. "La cosa fue así" es el primer texto en el mundo que puede leerse en ambientes con cualquier tipo de gravedad o en voz alta y con la voz grave también.
- Mi nombre es Gary, vivo en Tejas y estoy condenado a muerte en una prisión estatal de máxima seguridad. En mi situación, ¿cuál sería la manera correcta de leer "La cosa fue así"?
El autor dice:
- En lo posible, antes que le den la inyección letal. Después también, pero no lo recomiendo con tanto énfasis.
- Hola. Un amigo mío tenía por costumbre leer "La cosa fue así" mientras hacía jogging, pero lo atropelló un camión y se murió.
El autor dice:
- ¿Y?
- No, nada. Solo quería comentárselo.
El autor dice:
- Ah, bueno. Gracias.
Eso ha sido todo amigos lectores. Espero que ésta pequeña guía les sirva de ayuda para leer correctamente "La cosa fue así" y que así su placer esté completamente asegurado. ¡Hasta el próximo capítulo!
Friday, August 19, 2005
7 - Tanda publicitaria
...tanda publicitaria...
- Desde que leí los Apéndices a "La Cosa Fue Así" entiendo todo mucho mehor.
(Chiche Duhalde)
- Los Apéndices a "La Cosa Fue Así" me aiudaron a mejorar mi rendimiento sexual.
(Arnaldo André)
¡Si amigos!. Próximamente en su quiosco amigo, los Apéndices a "La Cosa Fue Así". En fascículos coleccionables con los detalles extras que te aiudarán a comprender mejor "La Cosa Fue Así".
¡¡¿Qué tal Amaral?!. Mi nombre es Carlín Calvo y soy el creador de los Apéndices. Más de 47 personas han cambiado sus vidas gracias a estos Apéndices ¡y tu puedes ser el número 48!. Escritos y diseñados en supercomputadoras por nuestros mejores escritores, los Apéndices se volverán parte indispensable para la lectura correcta de "La Cosa Fue Así".
- Es cierto: desde que tomo Reduce Fast Fat...
- ¡No nena!. Estamos filmando para "La Cosa Fue Así". Va de vuelta... Acción...
- Hola. Soy Pampita Ardohain. Desde que tomo Reduce Fast Fat...
- ¡¡¡Corteeeeeeeeeeeeeeeen!!!. Nena...te lo dije hace 12 segundos: es la publicidad de "La Cosa Fue Así". ¿Te vas a acordar?
- Si señor.
- Vamos entonces...claqueta...
- "La Cosa Fue Así" con Pampita Ardohain. Toma 305.
- ¡Acción!.
- Hola, soy Luciana Salaz...digo Pampita Ardohain...Desde que tomo Reduce Fast Fat...
- Renuncioooooooooooooooooooooooo...
¡Compre iá los Apéndices a "La Cosa Fue Así" y sienta que su vida fluie mehor!
Antes (de los Apéndices)
- Ió era un imbécil que creía en los Reies Magos
Después (de los Apéndices)
- Sigo siendo un imbécil y además ahora, creo en Papá Noel...
¡Iame ia!. Si iama ahora, con la compra del número 1 de los Apéndices le regalamos esta práctica bolsa de agua caliente portátil para que use en su cintura en pleno invierno o con hielo en verano. Además, si se suscribe a los Apéndices de "La Cosa Fue Así" en los próximos 5 minutos, recibirá gratis éste práctico aro desglutinizador de grasas acumuladas inveteradas antropo
mórficas.
"Los Apéndices cambiaron mi vida"
(Arnold Schwarzennegger)
¡Solo 99 euros màs iva!
Iame iá a la operadora de su país
Congo Belga - 088899999292-2-2-2-2-2-ttt-178
Burkina Faso - 0000000000000504-101
Marixa Balli - $ 3500 la noche (sin factura)
Comisaria 12 - no tiene teléfono porque no pagaron las cuentas
Nuestras operadoras esperan su iamado.
- Hola, soy Pampita Ardohain...Desde que tomo Apéndice Fast Fat...
(Oferta válida entre el 7 de Julio y el 8 de Mayo de 1994, solo en la Antártida Argentina, Islas Sandwich y Villa Bosch. Ante cualquier duda, consulte a su psiquiatra)
SI...SI...SISISISISIS...LLEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO LA ALEGRIA DE CADA MILENIO...
...LLEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
¡¡¡CIELOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MATCH!!!!.
¡¡¡¡ESTA NOCHEEEEEEEEEEEEEEEEEEE NO PODES PERDERTE CIELOMATCHHHHHHHHH!!!!
Siiiiiiiiii...¿¿¿Cómo están todos???...Hoy tendremos un programa ES-PEC-TA-CU-LAR, con el humor alocado de Angel Ito...
"Hora"
...y su arte surrealista...
"¿Hora?...¡¡¡Hoooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaa!!!. Ho-ho-ho-ho-ra".
¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
¡¡¡EN 30 SEGUNDOS DE FAMA EN EL PURGATORIOOOO...!!!
"Los ángeles están que trinan. Es que el precio de las plumas para las alas ¡¡¡está por las nuuuuubesssss!!!
¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
- ¿¿¿¿¿Cuál es el programa de Pachu y Pablo que más se ve en el Cielo????
- ¿¿¿Cuáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalll???
- ¡¡¡"No hay Dios sin tresssssssssssssssssssssssssss"!!!
¡¡¡JA-JA-JA-JARA-JAJA!!!
¡¡¡NUESTRA PROFESEX ANGEL ANGEL ANGELA Y SU FALSO PROGRAMA, CON MAS Y DESPREVENIDOS INVITADOS!!!
- ¿Así que te gusta mi cola, Amon?
- Pero claro...
- ¡¡¡Viene con sorpresa!!!.
- Uyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...yo sabía que te traías algo entre manos...digo...¡¡¡entre las piernasssss!!!
¡¡¡JU JU JU JU JU JURURURURU!!!
¡¡¡Y EL ESPECTACULAR CIERRE CON LA BANDA DE CUMBIA MAS INFERNAL DE TODAS... LUCIFERRRR Y SUS DIABLITOSSSSS!!!
¡¡¡A ver tooooodos con esas palmas...rayadores...!!!
Tiki tiki tuc
tiki tiki tuc tuc
Tiki tiki tiki
Tiki tiki tuc tuc
¡¡¡El-fue-go...eterno!!!
Vo`sos una diablita
te quemo
la bombachita
¡¡¡La bomba-chita!!!
¡¡¡La bomba-chita!!!
En la tierra
te hacías la vivita
acá y ahora so` mi diablita
¡¡¡La bomba-chita!!!
¡¡¡So`mi diablita!!!
Tiki tiki tucú tuc
Tik tik tik tucú tuc tuc
Por toda
la eternidá`
¡¡¡todo lo dia`te vamo`a dar!!!
¡¡¡Por la colita!!!
¡¡¡Por la colita!!!
¡¡¡Solo de guitarra!!!
Piripiri piripinpun
pirirí pirirí pinpun
piripiri piripirirí pinpun
pun pun pun parará punpún
¡¡¡NO TE LO PIERRRRRRDAAAAAAAAAS!!!
CIELOMATCH, ésta noche, 1100 años antes de Cristo.
El próximo lustro, en "Sábados de Super acción"...
"El cielo puede esperar" con Angel Ito y Angel...María.
- Una historia que te llegará a las alitas
...después...
"Un pedazo de cielo" con Angel...María y Angel Ito.
- El amor entre ángeles...¡es una cosa angelical!. Un film que hará temblar tus alitas.
...y más tarde...
"Mi cielo azul" con Steve Martin, Angel Ito y Angel...María.
- Un ex diablito regenerado llega a una nueva nube ¡para hacer de las suyas!. Una película que calará en lo más profundo de tus alitas...
...el próximo lustro, en "Sábados de Super acción"...
Mañana en "Desayunando con el Arcángel Gabriel"...
Visitaremos "El paraíso" con el mismísimo San Pedro como nuestro guía...
- Hola. Soy San Pedro. Mañana no podés dejar de visitarme...
Charlaremos con Hades para saber cómo se maneja un Inframundo. Además, las recetas fáciles y económicas de la Espíritu Santo...
- Alo alo alo...mañana les enseñaré a preparar Jamón del Diablo...
¡No te lo pierdas!. Soy yo, el Arcángel Gabriel...mañana, desayuná conmigo...
- Uy...Angel Ito...¡mirá cómo están tus alitas!
- Hora
- ¡En serio!. ¿Y ahora...qué hacemos?
Ahora...¡usá Ala Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaatiiiccc!. Con Ala Maaatic todas las manchas de tus alas desaparecen ¡milagrosamente!
- Ya está Angel Ito. Seguí haciendo de las tuyas, y no te preocupes por tus alitas. ¡Con Ala Matic las manchas son cosa de tu conciencia!
- ¡Hora!
Ala Matic. Una ayuda celestial.
Ya llega la sitcom que te hará sentirte como en el Cielo...llega...
¡¡¡CASADOS CON HIJOS!!!
...con Dios...como Dios...
- Hola, ¿a qué hora comemossssssssssssss?
JAJAJAJAJAJA.
...Espíritu Santo, como su despistada esposa...
- ¿¿¿Cómooooo???. ¿¿¿Vos comésssss???
JEJEJEJEJEJE.
...Cristo...como el hijo más descontrolado...
- ¡¡¡Maaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!. ¿¿¿Dónde está mi corona de espinas???.
JIJIJIJIJIJIJI.
...Angel Angel Angela...
- Ay, me porté muy muy muy mal...¡¡¡soy tannnn traviesaaaa!!!
JOJOJOJOJOJOJO.
Y Angel Ito, el más despistado de todos los vecinos.
- ¡Hora!
No te pierdas éste fabuloso estreno al término de "Telecielo", el informativo de Santo Biasatti.
Continuamos ahora con nuestra programación habitual...
- Desde que leí los Apéndices a "La Cosa Fue Así" entiendo todo mucho mehor.
(Chiche Duhalde)
- Los Apéndices a "La Cosa Fue Así" me aiudaron a mejorar mi rendimiento sexual.
(Arnaldo André)
¡Si amigos!. Próximamente en su quiosco amigo, los Apéndices a "La Cosa Fue Así". En fascículos coleccionables con los detalles extras que te aiudarán a comprender mejor "La Cosa Fue Así".
¡¡¿Qué tal Amaral?!. Mi nombre es Carlín Calvo y soy el creador de los Apéndices. Más de 47 personas han cambiado sus vidas gracias a estos Apéndices ¡y tu puedes ser el número 48!. Escritos y diseñados en supercomputadoras por nuestros mejores escritores, los Apéndices se volverán parte indispensable para la lectura correcta de "La Cosa Fue Así".
- Es cierto: desde que tomo Reduce Fast Fat...
- ¡No nena!. Estamos filmando para "La Cosa Fue Así". Va de vuelta... Acción...
- Hola. Soy Pampita Ardohain. Desde que tomo Reduce Fast Fat...
- ¡¡¡Corteeeeeeeeeeeeeeeen!!!. Nena...te lo dije hace 12 segundos: es la publicidad de "La Cosa Fue Así". ¿Te vas a acordar?
- Si señor.
- Vamos entonces...claqueta...
- "La Cosa Fue Así" con Pampita Ardohain. Toma 305.
- ¡Acción!.
- Hola, soy Luciana Salaz...digo Pampita Ardohain...Desde que tomo Reduce Fast Fat...
- Renuncioooooooooooooooooooooooo...
¡Compre iá los Apéndices a "La Cosa Fue Así" y sienta que su vida fluie mehor!
Antes (de los Apéndices)
- Ió era un imbécil que creía en los Reies Magos
Después (de los Apéndices)
- Sigo siendo un imbécil y además ahora, creo en Papá Noel...
¡Iame ia!. Si iama ahora, con la compra del número 1 de los Apéndices le regalamos esta práctica bolsa de agua caliente portátil para que use en su cintura en pleno invierno o con hielo en verano. Además, si se suscribe a los Apéndices de "La Cosa Fue Así" en los próximos 5 minutos, recibirá gratis éste práctico aro desglutinizador de grasas acumuladas inveteradas antropo
mórficas.
"Los Apéndices cambiaron mi vida"
(Arnold Schwarzennegger)
¡Solo 99 euros màs iva!
Iame iá a la operadora de su país
Congo Belga - 088899999292-2-2-2-2-2-ttt-178
Burkina Faso - 0000000000000504-101
Marixa Balli - $ 3500 la noche (sin factura)
Comisaria 12 - no tiene teléfono porque no pagaron las cuentas
Nuestras operadoras esperan su iamado.
- Hola, soy Pampita Ardohain...Desde que tomo Apéndice Fast Fat...
(Oferta válida entre el 7 de Julio y el 8 de Mayo de 1994, solo en la Antártida Argentina, Islas Sandwich y Villa Bosch. Ante cualquier duda, consulte a su psiquiatra)
SI...SI...SISISISISIS...LLEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO LA ALEGRIA DE CADA MILENIO...
...LLEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
¡¡¡CIELOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MATCH!!!!.
¡¡¡¡ESTA NOCHEEEEEEEEEEEEEEEEEEE NO PODES PERDERTE CIELOMATCHHHHHHHHH!!!!
Siiiiiiiiii...¿¿¿Cómo están todos???...Hoy tendremos un programa ES-PEC-TA-CU-LAR, con el humor alocado de Angel Ito...
"Hora"
...y su arte surrealista...
"¿Hora?...¡¡¡Hoooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaa!!!. Ho-ho-ho-ho-ra".
¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
¡¡¡EN 30 SEGUNDOS DE FAMA EN EL PURGATORIOOOO...!!!
"Los ángeles están que trinan. Es que el precio de las plumas para las alas ¡¡¡está por las nuuuuubesssss!!!
¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
- ¿¿¿¿¿Cuál es el programa de Pachu y Pablo que más se ve en el Cielo????
- ¿¿¿Cuáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalll???
- ¡¡¡"No hay Dios sin tresssssssssssssssssssssssssss"!!!
¡¡¡JA-JA-JA-JARA-JAJA!!!
¡¡¡NUESTRA PROFESEX ANGEL ANGEL ANGELA Y SU FALSO PROGRAMA, CON MAS Y DESPREVENIDOS INVITADOS!!!
- ¿Así que te gusta mi cola, Amon?
- Pero claro...
- ¡¡¡Viene con sorpresa!!!.
- Uyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...yo sabía que te traías algo entre manos...digo...¡¡¡entre las piernasssss!!!
¡¡¡JU JU JU JU JU JURURURURU!!!
¡¡¡Y EL ESPECTACULAR CIERRE CON LA BANDA DE CUMBIA MAS INFERNAL DE TODAS... LUCIFERRRR Y SUS DIABLITOSSSSS!!!
¡¡¡A ver tooooodos con esas palmas...rayadores...!!!
Tiki tiki tuc
tiki tiki tuc tuc
Tiki tiki tiki
Tiki tiki tuc tuc
¡¡¡El-fue-go...eterno!!!
Vo`sos una diablita
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la bombachita
¡¡¡La bomba-chita!!!
¡¡¡La bomba-chita!!!
En la tierra
te hacías la vivita
acá y ahora so` mi diablita
¡¡¡La bomba-chita!!!
¡¡¡So`mi diablita!!!
Tiki tiki tucú tuc
Tik tik tik tucú tuc tuc
Por toda
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¡¡¡todo lo dia`te vamo`a dar!!!
¡¡¡Por la colita!!!
¡¡¡Por la colita!!!
¡¡¡Solo de guitarra!!!
Piripiri piripinpun
pirirí pirirí pinpun
piripiri piripirirí pinpun
pun pun pun parará punpún
¡¡¡NO TE LO PIERRRRRRDAAAAAAAAAS!!!
CIELOMATCH, ésta noche, 1100 años antes de Cristo.
El próximo lustro, en "Sábados de Super acción"...
"El cielo puede esperar" con Angel Ito y Angel...María.
- Una historia que te llegará a las alitas
...después...
"Un pedazo de cielo" con Angel...María y Angel Ito.
- El amor entre ángeles...¡es una cosa angelical!. Un film que hará temblar tus alitas.
...y más tarde...
"Mi cielo azul" con Steve Martin, Angel Ito y Angel...María.
- Un ex diablito regenerado llega a una nueva nube ¡para hacer de las suyas!. Una película que calará en lo más profundo de tus alitas...
...el próximo lustro, en "Sábados de Super acción"...
Mañana en "Desayunando con el Arcángel Gabriel"...
Visitaremos "El paraíso" con el mismísimo San Pedro como nuestro guía...
- Hola. Soy San Pedro. Mañana no podés dejar de visitarme...
Charlaremos con Hades para saber cómo se maneja un Inframundo. Además, las recetas fáciles y económicas de la Espíritu Santo...
- Alo alo alo...mañana les enseñaré a preparar Jamón del Diablo...
¡No te lo pierdas!. Soy yo, el Arcángel Gabriel...mañana, desayuná conmigo...
- Uy...Angel Ito...¡mirá cómo están tus alitas!
- Hora
- ¡En serio!. ¿Y ahora...qué hacemos?
Ahora...¡usá Ala Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaatiiiccc!. Con Ala Maaatic todas las manchas de tus alas desaparecen ¡milagrosamente!
- Ya está Angel Ito. Seguí haciendo de las tuyas, y no te preocupes por tus alitas. ¡Con Ala Matic las manchas son cosa de tu conciencia!
- ¡Hora!
Ala Matic. Una ayuda celestial.
Ya llega la sitcom que te hará sentirte como en el Cielo...llega...
¡¡¡CASADOS CON HIJOS!!!
...con Dios...como Dios...
- Hola, ¿a qué hora comemossssssssssssss?
JAJAJAJAJAJA.
...Espíritu Santo, como su despistada esposa...
- ¿¿¿Cómooooo???. ¿¿¿Vos comésssss???
JEJEJEJEJEJE.
...Cristo...como el hijo más descontrolado...
- ¡¡¡Maaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!. ¿¿¿Dónde está mi corona de espinas???.
JIJIJIJIJIJIJI.
...Angel Angel Angela...
- Ay, me porté muy muy muy mal...¡¡¡soy tannnn traviesaaaa!!!
JOJOJOJOJOJOJO.
Y Angel Ito, el más despistado de todos los vecinos.
- ¡Hora!
No te pierdas éste fabuloso estreno al término de "Telecielo", el informativo de Santo Biasatti.
Continuamos ahora con nuestra programación habitual...
Sunday, July 24, 2005
6 - El Diluvio Universal
Tema 6: el (g)arca de Noé
...en el capítulo anterior...
- Si, si, si...¡¡¡asì!!!.
- Oh, si, si, si, si...mueve tus alitas amor mío...
- ¡Io no tengo alitas!. Soy el...
La puerta se abre de golpe.
- ¡¡¡Espíritu Santoooooooooooooo!!!. ¿Qué jaces?.
- Oh, Dios mío...digo io mismo...digo...¡mi marido! - responde sorprendida el Espíritu Santo mientras se tapa con las sábanas.
- Ups...estemmm...Dios...io lo puedo explicar...
- ¡¡¡Arcángel Gabriel!!!. Has iegado demasiado lehos... - le dice Dios al Arcángel que se cubre sus partes con una almohada.
Miradas cruzadas.
Dios mira al Espíritu Santo.
Este mira al Arcángel Gabriel.
El Arcángel Gabriel mira primero a Dios y luego al Espíritu Santo y luego a Cristo, que apareció ahí por lo de la Santísima Trinidad y piensa "entonces le di a los tres al mismo tiempo ¡soy un capo, qué aguante tengo!".
Música de situación.
Funde a negro.
Otra escena, en lo de Angel...Maria...
- Amor mío ¿es...es...es verdad lo que acabas de decirme? - pregunta Angel...Marìa entre un mar de lágrimas.
- Hora - responde Angel Ito.
- ¡¡¡Noooooooo!!!. Por...por...¿por qué con eia?.
- Hora.
- ¡¡¡Maldito bastardo!!!. ¿Y me lo dices así?.
- Hora - dice Angel Ito y levanta la mano.
- ¡¡¡Te odio!!!. ¡¡¡Te odio!!!. Te odio por enamorarme con tus palabras suaves y tu poesía de amor ante la cual ió no pude resistirme.
- Hora.
- No, no te vaias...por fabor...
- Hora...
- ¿Si?. ¡¡¡Pues vete y dehame por eia!!!. ¡¡¡Te arrepentiràs!!!.
- Hora.´
- Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
Llantos desgarradores.
Música de drama.
Funde a negro.
....ahora, el próximo capítulo...
Tema 6: El (g)arca de Noè - parte 1
- ¡¡¡Diosssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!.¡¡¡Ojo con lo que hacés con tus amigotes que después tengo que limpiar todo el desastre que dejan!!! - ordena el Espíritu Santo.
- Jo Jo Jo. Cómo te tienen, que coñazo... - exclama Zeus y todos se ríen.
- ¿Vos de qué te reís asceta de cuarta? - le espeta Dios a Alá.
- No, de nada che... - responde Alá haciéndose el compungido. Entonces, mira a los otros con ojos cómplices. - ¡¡¡Dominadooo!!! -grita señalándolo y todo se ríen.
- Uy...por mi mismo...¡no me jodan che que no estoy de humor! - dice Dios y se manda otro angelito de chocolate.
- Qué buenos que están estos... ¿Los hizo la Espíritu? - pregunta Yavhé. - Yo ya me clavé como 5.
- No, los preparó Cristo, pero tienen un gusto raro, ¿no?.
- Mmmm...si, pero están buenísimos...pasame otro - pide Thor. - Hasta la docena no paro.
- Ah, siempre le digo lo mismo a mi mujer...¡pero nunca llego! - dice Hades y todos estallan en carcajadas exageradas.
Se acerca Angel María.
- Upa con la morocha...¿Qué hacés después? - dice Zeus y le lanza unas cuentas centellas.
- Saque la mano zarpado. Allá en el Olimpo haga lo que quiera, pero acá estamos en el Cielo, así que ¡cuidadito!.
- Uh...cómo me calientan cuando se retoban. Ahí si que les doy "maza" - dice Thor y se ríe solo.
- Me tiene harto. Siempre el mismo chiste. ¿No tenés material nuevo? - lo increpa Loki que ya se comió por lo menos 6 angelitos.
- Uh...veo...veo angelitos de colores... - dice Dios de repente.
Todos se quedan en silencio.
- ¡¡¡Qué loooooocooooooooooooo!!! - exclama entre risotadas.
- Si, si...yo hasta quiero dejar la posición del loto...¡¡¡qué loco esto del looooooooooooooooootoooooooooooooooooo!!! - grita Buda y todos se ríen.
- ¡¡¡Quiero más angelitos de chocolate!!!.
- Had...Har...uh..eh...Hare...eh...Hades...Hare...- dice Krishna que no puede terminar ni una palabra.
- Dios - dice el Angel María - traje estos brownies recién cocinados que preparó Cristo. ¿Quieren más?.
- ¡Yo si!...Si tienen el mismo sab...or...eh...uh...jeje...tengo hambre... y...ehh...uh...no puedo ni hablar...¡Estoy re mal!. ¿Qué dices hermana?. Amor y paz - se despacha Hades.
2 horas antes, en la cocina del cielo…
- ¡Arcángel, arcángel!. Mirá Arcángel, mirá lo que encontré. Se lo olvidó Robert Plant la otra vuelta - dice Cristo y saca una bolsa llena de un polvillo verde picado muy finito.
- ¿Y eso?.
- No se que es. Pero esa vez con el Robert lo fumamos y quedamos de las nubes. ¿Se lo ponemos a los angelitos de chocolate y a los brownies?.
- Dale man...pero quedémonos con un poco para nosotros.
- Maruca...Angèlica...Angela...¡Angel Mariaaaaaaaa! - grita Dios que no para de reírse.
Buda está haciendo la vertical. Hades no para de tirarse pedos adelante de Zeus para que éste los prenda fuego con unos rayos. Krishna se está afeitando la cabeza. Loki está tratando de inhalar un poco de nube. Thor sigue comiendo brownies y Alá está parado contra una pared chamuyándose a Angel Angela.
En eso entra Angel Ito.
- Hora - dice.
- Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...miren genal...gnalf...
angel...Ito...qué lindo el jap...up...Hades, ¡¡tenés los ojos que se te saltan de las cuencas!!.
- Diosssssssssssssssssssss...estoy re loco y quiero...uh... ¡¡Zeus!!. Si...Zeus...dejame...uh...dame el inframundo, que es un flash...dale Zeus...¡¡¡quiero el inframundoooooooooooooooooooo!!! -pide Hades entre risas mientras se arrastra por el piso.
- Si tio, lo que quieras...que contento estoy...que bueno esto de no tener a mi...eh...¿que dije?...y si...¡quiero mas bra...bret... browniesssss!.
- Hora - repite Angel Ito.
- ¡¡¡Me lo fumooooooooooooooooooooooooo!!! - grita Thor. Pero en vez de agarrar a Angel Ito, se mete el mango de su mazo en la boca e intenta prenderlo como si fuera un habano.
- Uh...pará...tengo una buena...tengo una...es buenísima la de... eh...si, una... ¿qué estaba diciendo?.-
- ¡¡¡Diossssssssssss!!!. ¿¿¿Qué está pasando acá??? - lo reta el Espíritu Santo.
- Eh...mmmm...no seas cortamambos...
- Hora.
- Claro, total después la que tiene que andar llamando a las mujeres de los señoritos "dioses" para que los vengan a buscar cuando terminan arruinados y sin tantos "poderes" soy yo, ¿no?. ¡Siempre yo!... ¿Otra vez se estuvieron emborrachando con eso que prepara Brahma? - lo increpa con las manos en las cintura y dando pequeños golpecitos con uno de los pies a la nube.
- No, no, mi amor, te juro que no tomamos nada. Comimos brownies y angelitos de chocolate y...eh...uh... - se empieza a reir si parar. - ¿No querés uno?. ¡¡¡Daleeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!. ¡¡¡Están buenísimossssssssss!!!.
- Yo quieroooooooooooooooooooo...eh...uh...¿alguien tiene una tijera?. ¡¡¡Quiero probar algoooooooooooooooooooooooo!!! - dice Yavhé mirándose la bragueta.
- Bueno, dame un par - dice el Espíritu Santo.
- Hora - dice Angel Ito y se manda un brownie.
- Eh...uh...¿qué es eso allá abajo? - pregunta Loki asomándose por entre unas nubes.
- ¿Qué..?. Ah, la tierra...si...eh...dame otro brownie...la tierra...una creación mía que...uh...eh...¡¡¡Yes!!!
- ¡¡¡Qué flashhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!. ¡¡¡Asómense entre las nubes!!!. Y después suban la cabeza de golpe. Es lo mássssss... - anuncia Loki descontrolado y todos los dioses empiezan a meter la cabeza entre las nubes y a sacarla de golpe repetidamente.
- No...no hagan eso...- intenta ordenarles Dios. - No, no que tengo mal las cañerías...de...
- Hola - dice de golpe Angel Ito que a esa altura ya se había comido como 10 brownies.
- Ho...la...uhhhhhhhhh...Holllllllllllllaaa...¡¡¡Que looooocoo!!!... Puedo pronunciar la eleeeeeeeeeeee...
- ¡¡Qué lindo el japonés!!. Ahora si que me lo fumo - dice Thor y se desploma dormido.
El resto de los dioses seguían metiendo y sacando la cabeza de entre las nubes cada vez más rápido.
- ¡¡¡Vamo`todo`!!! - grita Hades.
- No muchachos...no hagan eso que...
- ¡¡¡No seas cortamambos vos ahora che!!! - dice el Espíritu Santo que está reloco.
- ¿Per...o...qué pasa? - exclama sorprendida el Angel María.
- HO-LA...HO-LA - grita y salta Angel Ito. - Que... LLLLLLOCO... lindo... luz... lámpara... lemur... ¡¡¡qué linda es la eleeeee!!!. Voy a fundar un pueblo, que se va a llamar Japón y todos van a hablar con la eleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee - grita y se manda otro brownie.
- Oh...eh...mmmm...¿alguien quiere mi glande? - dice Yavhé con algo sanguiñoliento en la mano. - ¡¡¡Acabo de inventar la circunsición!. ¡¡¡Es relocooooooooooooooooooooo!!!.
Pero nadie le da bolilla. Están todos metiendo y sacando la cabeza de entre las nubes sin parar.
- Uh...los caños del agua...y...
Dios ve que hasta el Espíritu Santo está metiendo y sacando la cabeza de las nubes.
- Ma`si - dice y se manda.
En eso se asoman Cristo y el Arcángel Gabriel con los ojos rojísimos.
- A...la mierda - dice Gabriel.
- Si, mirá como están estos - se ríe Cristo
- A...la mierda - repite Gabriel.
- Si, si, a la mierda, quedaron hechos mierda.
- A...la mierda - repite de nuevo el Arcángel Gabriel.
- Ok. Cortala que me estás poniendo nervioso - se ofusca Cristo.
- No, no. Digo: Alá...mierda...mirá como le está dando Alá al Angel Angela allá en el rincón.
Se lo ve a Alá dándole sin parar a Angel Angela, que tiene puesta una correa de perro y lleva una gagball tapándole la boca.
- Así perra...así perra - grita Alá. - ¡Esta es la mecaaaaaaaaa!. Meca…be curtirme al trava… y sin veloooooooo…
- Uhhhhh...me parece que nos zarpamos con los angelitos Jesús...
- Me parece que si...mirá el piso como está lleno de agua...
- Uh...todo...malllllll...
En eso pasa Angel Ito corriendo
- Holllllllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - saluda a la carrera y se tira de cabeza por una nube.
- Todo mal, pero mal mallllllll - repite Cristo.
- Si, mallllllllllllllllll - contesta el Arcángel Gabriel.
- No, no: mal no. Mal pero mallllllllllllllll - dice Cristo otra vez.
- ¿Mal?.
- Malllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll - gritan juntos.
Cristo y el Arcángel Gabriel estàn ahì parados, escuchando las risas de los dioses que no paran de meter y sacar las cabezas de las nubes. El agua les cubre los pies y no para de brotar de las cañerias. Angel Ito sigue tiràndose de cabeza en cuanta nube encuentra. Ahora Alá tiene atada a Angel Angela de un crucifijo y le está vendando los ojos. Angel María va por su tercer brownie y empieza a bailar al grito de "rave rave rave...no se que es...que la inventen ya".
Entonces, miran la bolsita donde todavía algo queda, y no lo dudan.
- ¿Armamos otro?.
- Mientras dure...
Y en la tierra...
Como Cain había liquidado a Abel por celos y para quedarse con todo, Adán tuvo otro hijo con su segunda mujer, Yuyito Gonzalez, al que llamó Set. Set vivió 890 años y a los 137 se juntó con Paris Hilton, con quien tuvo 6 hijos, 2 perros y 3 mansiones. Set llamó a sus hijos Game, Matchpoint, Ballboy, Raqueta, Pique y Umpire, aunque Paris quería ponerles Set, Seth, Seht, Sett, Zet y Demi Sec. Ballboy tuvo hijas e hijas y a los 190 años engendró a Quenán. Después de tener a Quenán, vivió 700 años en la Florida, en unos condominios que les vendió el Arcángel Gabriel a él y a su hermano Joshué, el que la puso y se fue (para Palestina). Quenán tuvo a Quenón y Quesín, creador del mal olor de pies. Quenón vivió 825 años, y tuvo descendencia con su mujer que dió a luz a Mahalalel quien a los 165 años tuvo hijos e hijas, que bastante turras le salieron. Mahalalel vivió 500 años, para ver crecer a Henoc, Enós y Enargas. Henoc engendró a Matusalen y vivió 600 años después que éste nació. Matusalen tenía 14 años cuando dejó preñada a su noviecita, que dió a luz a Lamec. Después que nació Lamec, Matusalen crepó a la edad de 15 años. Un año más tarde empezó a correr el rumor que Matusalén no había muerto sino que se estaba escondiendo de la bonaerense, y aunque estos rumores nunca fueron confirmados, se le levantaron varios altares, le dedicaron varias cumbias cristianas y distintos testigos juraron haberlo visto en diferentes lugares al mismo tiempo y hasta que cumplió los 969 años de edad, algo que nunca pudo ser realmente confirmado. Finalmente, Lamec tenía 169 años cuando fue padre de un hijo al que llamó Noé, diciendo "éste nos dará gran alivio en nuestro trabajo y en la fatiga de nuestras manos y será un alivio para estas tierras que maldijo el Señor". Lamec vivió 744 años y se retiró cobrando el 60% de la jubilación por no haber llegado a trabajar hasta los 800 años.
Y así llegamos a Noé, injustamente conocido como “El (g)arca de Noé”, hombre justo entre los justos, honesto, correcto, amable...y absolutamente maljuzgado. Noè, el que engendró a Sem, Ant, Ica y Nosé.
Pobre Noé, siempre acusado injustamente, vilipendiado y humillado.
- ¡¡¡Sos un garca, Noe!!! - lo increpaba Lambí, hijo de Tosí y de Mimé.
- No viejo, te juro que no - se defendía Noé.
- ¿A vos qué te hizo? - preguntó Judá, hermano de Girá, nieto de Doblá, primo de Poné, sobrino de Seguí.
- Me vendió 18 ovejas, y resulta que cuando llego a casa, tengo 16.
- ¡¡¡Si, es un garca!!! - gritaba la muchedumbre.
- Pe...pero que culpa tengo yo...seguro que se murieron por el camino porque no las abrigaste bien - respondía Noé.
- A mi me curró con los conejos.
- A mi me pesó de menos el trigo.
- A mi no me garcó, pero si lo lapidan, me prendo con las piedras
- ¡¡¡Garca!!! - gritaba la gente cuando pasaba Noé y el pobre Noé sufría mucho porque veía compungidos a sus hijos, Sem, Ant, Ica y Nosé, el inculto de la familia.
En su casa, Noé no lo pasaba mucho mejor.
- ¡¡¡Me garcaste Noé!!!. Con la vecina. Lo se. Lo veo en los ojos de esa, tiene ojos de putita.
- Per...o...amor mío: te juro que no hice nada con ella. Además, claro que tiene ojos de putita: es prostituta, y menor de edad - explicaba el pobre de Noé.
- ¡¡¡Garca!!! - le gritaban los vecinos.
- ¿Y me querés decir para que tenemos ese armatoste en el fondo del jardín? - le decía su esposa, Robé, hija de Afané, tía de Choreé, amiga de Curré, vecina de Asalté.
- Una inversión querida. Es un arca. Con eso nos vamos a llenar de plata.
- ¿¿¿Un arca???. ¿¿¿Para qué queremos un bote si el río más cercano pasa como a 200 kilómetros, gil???. ¿¿¿No ves que te garcaron???.
- Uia...no había pensado en eso...y no es un bote...es un arc...
Golpes en la puerta.
- Vengo a cobrar la última cuota del arca, Noé.
- ¿Cómo la última cuota?. Yo ya se la pagué...tengo los recibos...
- ¿¿Qué recibos??...Uhhhhhhhhhhhh...tenían razón todos...¡¡¡Noé es un garca!!!.
- No, no, no seas injusto. Te pagué todo - decía Noé, pero el cobrador no lo escuchaba.
- ¡¡¡Garca!!! - le gritaba y lo señalaba y los que pasaban por ahí aprovechaban y también insultaban al pobre, inocente Noé a quien nunca nadie le creía.
Todos los vecinos empezaban a gritar "¡¡¡garca, garca, el garca de Noé!!!".
- A mi me debe plata - acusaba el de la tienda.
- No, si...si le pagué la semana pasada, ¿no se acuerda? - casi se lamentaba Noé.
- ¡¡¡Mentira!!!. Es un garcaaaaaaaaaaaaaaaa...
- ¡¡¡Garca!!! - le gritaban todos.
Por las noches, Noé lloraba y por las mañanas sufrìa al ver enormes pintadas en la puerta de su casa y pasacalles que decían
¡¡¡GARCA!!!
- Para mañana quiero ese arca fuera de la casa, ¿me escuchaste garca?.
- Pero querida...
- Chito, vas y se la devolvés al que te la vendió, seguro te va a entender...¡si es un garca, como vos!.
- Si querida...
- ¿¿¿No ves que sos un cagón, garca??? - le gritaba uno asomado por la ventana. - ¡¡¡Hasta tu mujer te tienen garcando!!!.
- Pa, la gente es injusta - le decía su hija Sem.
- Pa, la gente no es justa - le decía su hija Ant.
- Pa, la gente es no justa - le decía su hija Ica.
- Eh...gu... - decía Nosé babeándose.
- ¡¡¡Ahí va el garca de Noé!!! - decía la gente a su paso y a Noé se le estrujaba el corazón, porque él era un hombre justo...justo con un arca.
Trató de convencer nuevamente a su mujer. Le dijo que podían usarlo como yate.
- ¿¿¿Cómo yate querés usarlo???. ¡¡¡Seguroooooooooo!!!...¡¡¡Como yate para navegar con alguna minita, garca, lo querés usar!!!.
Pobre Noé. Lloraba desconsolado por los rincones, su alma torturada, miraba al cielo y gritaba
- ¡¡¡¿¿¿Por qué, por qué a mi???!!!.
- ¡¡¡Porque sos un garca, turroooooooo!!! - le gritaba uno desde una ventana.
Así andaba el pobre Noé, "el garca de Noé" como le decían todos, sin saber que muy pronto su suerte cambiaría.
...en el capítulo anterior...
- Si, si, si...¡¡¡asì!!!.
- Oh, si, si, si, si...mueve tus alitas amor mío...
- ¡Io no tengo alitas!. Soy el...
La puerta se abre de golpe.
- ¡¡¡Espíritu Santoooooooooooooo!!!. ¿Qué jaces?.
- Oh, Dios mío...digo io mismo...digo...¡mi marido! - responde sorprendida el Espíritu Santo mientras se tapa con las sábanas.
- Ups...estemmm...Dios...io lo puedo explicar...
- ¡¡¡Arcángel Gabriel!!!. Has iegado demasiado lehos... - le dice Dios al Arcángel que se cubre sus partes con una almohada.
Miradas cruzadas.
Dios mira al Espíritu Santo.
Este mira al Arcángel Gabriel.
El Arcángel Gabriel mira primero a Dios y luego al Espíritu Santo y luego a Cristo, que apareció ahí por lo de la Santísima Trinidad y piensa "entonces le di a los tres al mismo tiempo ¡soy un capo, qué aguante tengo!".
Música de situación.
Funde a negro.
Otra escena, en lo de Angel...Maria...
- Amor mío ¿es...es...es verdad lo que acabas de decirme? - pregunta Angel...Marìa entre un mar de lágrimas.
- Hora - responde Angel Ito.
- ¡¡¡Noooooooo!!!. Por...por...¿por qué con eia?.
- Hora.
- ¡¡¡Maldito bastardo!!!. ¿Y me lo dices así?.
- Hora - dice Angel Ito y levanta la mano.
- ¡¡¡Te odio!!!. ¡¡¡Te odio!!!. Te odio por enamorarme con tus palabras suaves y tu poesía de amor ante la cual ió no pude resistirme.
- Hora.
- No, no te vaias...por fabor...
- Hora...
- ¿Si?. ¡¡¡Pues vete y dehame por eia!!!. ¡¡¡Te arrepentiràs!!!.
- Hora.´
- Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
Llantos desgarradores.
Música de drama.
Funde a negro.
....ahora, el próximo capítulo...
Tema 6: El (g)arca de Noè - parte 1
- ¡¡¡Diosssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!.¡¡¡Ojo con lo que hacés con tus amigotes que después tengo que limpiar todo el desastre que dejan!!! - ordena el Espíritu Santo.
- Jo Jo Jo. Cómo te tienen, que coñazo... - exclama Zeus y todos se ríen.
- ¿Vos de qué te reís asceta de cuarta? - le espeta Dios a Alá.
- No, de nada che... - responde Alá haciéndose el compungido. Entonces, mira a los otros con ojos cómplices. - ¡¡¡Dominadooo!!! -grita señalándolo y todo se ríen.
- Uy...por mi mismo...¡no me jodan che que no estoy de humor! - dice Dios y se manda otro angelito de chocolate.
- Qué buenos que están estos... ¿Los hizo la Espíritu? - pregunta Yavhé. - Yo ya me clavé como 5.
- No, los preparó Cristo, pero tienen un gusto raro, ¿no?.
- Mmmm...si, pero están buenísimos...pasame otro - pide Thor. - Hasta la docena no paro.
- Ah, siempre le digo lo mismo a mi mujer...¡pero nunca llego! - dice Hades y todos estallan en carcajadas exageradas.
Se acerca Angel María.
- Upa con la morocha...¿Qué hacés después? - dice Zeus y le lanza unas cuentas centellas.
- Saque la mano zarpado. Allá en el Olimpo haga lo que quiera, pero acá estamos en el Cielo, así que ¡cuidadito!.
- Uh...cómo me calientan cuando se retoban. Ahí si que les doy "maza" - dice Thor y se ríe solo.
- Me tiene harto. Siempre el mismo chiste. ¿No tenés material nuevo? - lo increpa Loki que ya se comió por lo menos 6 angelitos.
- Uh...veo...veo angelitos de colores... - dice Dios de repente.
Todos se quedan en silencio.
- ¡¡¡Qué loooooocooooooooooooo!!! - exclama entre risotadas.
- Si, si...yo hasta quiero dejar la posición del loto...¡¡¡qué loco esto del looooooooooooooooootoooooooooooooooooo!!! - grita Buda y todos se ríen.
- ¡¡¡Quiero más angelitos de chocolate!!!.
- Had...Har...uh..eh...Hare...eh...Hades...Hare...- dice Krishna que no puede terminar ni una palabra.
- Dios - dice el Angel María - traje estos brownies recién cocinados que preparó Cristo. ¿Quieren más?.
- ¡Yo si!...Si tienen el mismo sab...or...eh...uh...jeje...tengo hambre... y...ehh...uh...no puedo ni hablar...¡Estoy re mal!. ¿Qué dices hermana?. Amor y paz - se despacha Hades.
2 horas antes, en la cocina del cielo…
- ¡Arcángel, arcángel!. Mirá Arcángel, mirá lo que encontré. Se lo olvidó Robert Plant la otra vuelta - dice Cristo y saca una bolsa llena de un polvillo verde picado muy finito.
- ¿Y eso?.
- No se que es. Pero esa vez con el Robert lo fumamos y quedamos de las nubes. ¿Se lo ponemos a los angelitos de chocolate y a los brownies?.
- Dale man...pero quedémonos con un poco para nosotros.
- Maruca...Angèlica...Angela...¡Angel Mariaaaaaaaa! - grita Dios que no para de reírse.
Buda está haciendo la vertical. Hades no para de tirarse pedos adelante de Zeus para que éste los prenda fuego con unos rayos. Krishna se está afeitando la cabeza. Loki está tratando de inhalar un poco de nube. Thor sigue comiendo brownies y Alá está parado contra una pared chamuyándose a Angel Angela.
En eso entra Angel Ito.
- Hora - dice.
- Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...miren genal...gnalf...
angel...Ito...qué lindo el jap...up...Hades, ¡¡tenés los ojos que se te saltan de las cuencas!!.
- Diosssssssssssssssssssss...estoy re loco y quiero...uh... ¡¡Zeus!!. Si...Zeus...dejame...uh...dame el inframundo, que es un flash...dale Zeus...¡¡¡quiero el inframundoooooooooooooooooooo!!! -pide Hades entre risas mientras se arrastra por el piso.
- Si tio, lo que quieras...que contento estoy...que bueno esto de no tener a mi...eh...¿que dije?...y si...¡quiero mas bra...bret... browniesssss!.
- Hora - repite Angel Ito.
- ¡¡¡Me lo fumooooooooooooooooooooooooo!!! - grita Thor. Pero en vez de agarrar a Angel Ito, se mete el mango de su mazo en la boca e intenta prenderlo como si fuera un habano.
- Uh...pará...tengo una buena...tengo una...es buenísima la de... eh...si, una... ¿qué estaba diciendo?.-
- ¡¡¡Diossssssssssss!!!. ¿¿¿Qué está pasando acá??? - lo reta el Espíritu Santo.
- Eh...mmmm...no seas cortamambos...
- Hora.
- Claro, total después la que tiene que andar llamando a las mujeres de los señoritos "dioses" para que los vengan a buscar cuando terminan arruinados y sin tantos "poderes" soy yo, ¿no?. ¡Siempre yo!... ¿Otra vez se estuvieron emborrachando con eso que prepara Brahma? - lo increpa con las manos en las cintura y dando pequeños golpecitos con uno de los pies a la nube.
- No, no, mi amor, te juro que no tomamos nada. Comimos brownies y angelitos de chocolate y...eh...uh... - se empieza a reir si parar. - ¿No querés uno?. ¡¡¡Daleeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!. ¡¡¡Están buenísimossssssssss!!!.
- Yo quieroooooooooooooooooooo...eh...uh...¿alguien tiene una tijera?. ¡¡¡Quiero probar algoooooooooooooooooooooooo!!! - dice Yavhé mirándose la bragueta.
- Bueno, dame un par - dice el Espíritu Santo.
- Hora - dice Angel Ito y se manda un brownie.
- Eh...uh...¿qué es eso allá abajo? - pregunta Loki asomándose por entre unas nubes.
- ¿Qué..?. Ah, la tierra...si...eh...dame otro brownie...la tierra...una creación mía que...uh...eh...¡¡¡Yes!!!
- ¡¡¡Qué flashhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!. ¡¡¡Asómense entre las nubes!!!. Y después suban la cabeza de golpe. Es lo mássssss... - anuncia Loki descontrolado y todos los dioses empiezan a meter la cabeza entre las nubes y a sacarla de golpe repetidamente.
- No...no hagan eso...- intenta ordenarles Dios. - No, no que tengo mal las cañerías...de...
- Hola - dice de golpe Angel Ito que a esa altura ya se había comido como 10 brownies.
- Ho...la...uhhhhhhhhh...Holllllllllllllaaa...¡¡¡Que looooocoo!!!... Puedo pronunciar la eleeeeeeeeeeee...
- ¡¡Qué lindo el japonés!!. Ahora si que me lo fumo - dice Thor y se desploma dormido.
El resto de los dioses seguían metiendo y sacando la cabeza de entre las nubes cada vez más rápido.
- ¡¡¡Vamo`todo`!!! - grita Hades.
- No muchachos...no hagan eso que...
- ¡¡¡No seas cortamambos vos ahora che!!! - dice el Espíritu Santo que está reloco.
- ¿Per...o...qué pasa? - exclama sorprendida el Angel María.
- HO-LA...HO-LA - grita y salta Angel Ito. - Que... LLLLLLOCO... lindo... luz... lámpara... lemur... ¡¡¡qué linda es la eleeeee!!!. Voy a fundar un pueblo, que se va a llamar Japón y todos van a hablar con la eleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee - grita y se manda otro brownie.
- Oh...eh...mmmm...¿alguien quiere mi glande? - dice Yavhé con algo sanguiñoliento en la mano. - ¡¡¡Acabo de inventar la circunsición!. ¡¡¡Es relocooooooooooooooooooooo!!!.
Pero nadie le da bolilla. Están todos metiendo y sacando la cabeza de entre las nubes sin parar.
- Uh...los caños del agua...y...
Dios ve que hasta el Espíritu Santo está metiendo y sacando la cabeza de las nubes.
- Ma`si - dice y se manda.
En eso se asoman Cristo y el Arcángel Gabriel con los ojos rojísimos.
- A...la mierda - dice Gabriel.
- Si, mirá como están estos - se ríe Cristo
- A...la mierda - repite Gabriel.
- Si, si, a la mierda, quedaron hechos mierda.
- A...la mierda - repite de nuevo el Arcángel Gabriel.
- Ok. Cortala que me estás poniendo nervioso - se ofusca Cristo.
- No, no. Digo: Alá...mierda...mirá como le está dando Alá al Angel Angela allá en el rincón.
Se lo ve a Alá dándole sin parar a Angel Angela, que tiene puesta una correa de perro y lleva una gagball tapándole la boca.
- Así perra...así perra - grita Alá. - ¡Esta es la mecaaaaaaaaa!. Meca…be curtirme al trava… y sin veloooooooo…
- Uhhhhh...me parece que nos zarpamos con los angelitos Jesús...
- Me parece que si...mirá el piso como está lleno de agua...
- Uh...todo...malllllll...
En eso pasa Angel Ito corriendo
- Holllllllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - saluda a la carrera y se tira de cabeza por una nube.
- Todo mal, pero mal mallllllll - repite Cristo.
- Si, mallllllllllllllllll - contesta el Arcángel Gabriel.
- No, no: mal no. Mal pero mallllllllllllllll - dice Cristo otra vez.
- ¿Mal?.
- Malllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll - gritan juntos.
Cristo y el Arcángel Gabriel estàn ahì parados, escuchando las risas de los dioses que no paran de meter y sacar las cabezas de las nubes. El agua les cubre los pies y no para de brotar de las cañerias. Angel Ito sigue tiràndose de cabeza en cuanta nube encuentra. Ahora Alá tiene atada a Angel Angela de un crucifijo y le está vendando los ojos. Angel María va por su tercer brownie y empieza a bailar al grito de "rave rave rave...no se que es...que la inventen ya".
Entonces, miran la bolsita donde todavía algo queda, y no lo dudan.
- ¿Armamos otro?.
- Mientras dure...
Y en la tierra...
Como Cain había liquidado a Abel por celos y para quedarse con todo, Adán tuvo otro hijo con su segunda mujer, Yuyito Gonzalez, al que llamó Set. Set vivió 890 años y a los 137 se juntó con Paris Hilton, con quien tuvo 6 hijos, 2 perros y 3 mansiones. Set llamó a sus hijos Game, Matchpoint, Ballboy, Raqueta, Pique y Umpire, aunque Paris quería ponerles Set, Seth, Seht, Sett, Zet y Demi Sec. Ballboy tuvo hijas e hijas y a los 190 años engendró a Quenán. Después de tener a Quenán, vivió 700 años en la Florida, en unos condominios que les vendió el Arcángel Gabriel a él y a su hermano Joshué, el que la puso y se fue (para Palestina). Quenán tuvo a Quenón y Quesín, creador del mal olor de pies. Quenón vivió 825 años, y tuvo descendencia con su mujer que dió a luz a Mahalalel quien a los 165 años tuvo hijos e hijas, que bastante turras le salieron. Mahalalel vivió 500 años, para ver crecer a Henoc, Enós y Enargas. Henoc engendró a Matusalen y vivió 600 años después que éste nació. Matusalen tenía 14 años cuando dejó preñada a su noviecita, que dió a luz a Lamec. Después que nació Lamec, Matusalen crepó a la edad de 15 años. Un año más tarde empezó a correr el rumor que Matusalén no había muerto sino que se estaba escondiendo de la bonaerense, y aunque estos rumores nunca fueron confirmados, se le levantaron varios altares, le dedicaron varias cumbias cristianas y distintos testigos juraron haberlo visto en diferentes lugares al mismo tiempo y hasta que cumplió los 969 años de edad, algo que nunca pudo ser realmente confirmado. Finalmente, Lamec tenía 169 años cuando fue padre de un hijo al que llamó Noé, diciendo "éste nos dará gran alivio en nuestro trabajo y en la fatiga de nuestras manos y será un alivio para estas tierras que maldijo el Señor". Lamec vivió 744 años y se retiró cobrando el 60% de la jubilación por no haber llegado a trabajar hasta los 800 años.
Y así llegamos a Noé, injustamente conocido como “El (g)arca de Noé”, hombre justo entre los justos, honesto, correcto, amable...y absolutamente maljuzgado. Noè, el que engendró a Sem, Ant, Ica y Nosé.
Pobre Noé, siempre acusado injustamente, vilipendiado y humillado.
- ¡¡¡Sos un garca, Noe!!! - lo increpaba Lambí, hijo de Tosí y de Mimé.
- No viejo, te juro que no - se defendía Noé.
- ¿A vos qué te hizo? - preguntó Judá, hermano de Girá, nieto de Doblá, primo de Poné, sobrino de Seguí.
- Me vendió 18 ovejas, y resulta que cuando llego a casa, tengo 16.
- ¡¡¡Si, es un garca!!! - gritaba la muchedumbre.
- Pe...pero que culpa tengo yo...seguro que se murieron por el camino porque no las abrigaste bien - respondía Noé.
- A mi me curró con los conejos.
- A mi me pesó de menos el trigo.
- A mi no me garcó, pero si lo lapidan, me prendo con las piedras
- ¡¡¡Garca!!! - gritaba la gente cuando pasaba Noé y el pobre Noé sufría mucho porque veía compungidos a sus hijos, Sem, Ant, Ica y Nosé, el inculto de la familia.
En su casa, Noé no lo pasaba mucho mejor.
- ¡¡¡Me garcaste Noé!!!. Con la vecina. Lo se. Lo veo en los ojos de esa, tiene ojos de putita.
- Per...o...amor mío: te juro que no hice nada con ella. Además, claro que tiene ojos de putita: es prostituta, y menor de edad - explicaba el pobre de Noé.
- ¡¡¡Garca!!! - le gritaban los vecinos.
- ¿Y me querés decir para que tenemos ese armatoste en el fondo del jardín? - le decía su esposa, Robé, hija de Afané, tía de Choreé, amiga de Curré, vecina de Asalté.
- Una inversión querida. Es un arca. Con eso nos vamos a llenar de plata.
- ¿¿¿Un arca???. ¿¿¿Para qué queremos un bote si el río más cercano pasa como a 200 kilómetros, gil???. ¿¿¿No ves que te garcaron???.
- Uia...no había pensado en eso...y no es un bote...es un arc...
Golpes en la puerta.
- Vengo a cobrar la última cuota del arca, Noé.
- ¿Cómo la última cuota?. Yo ya se la pagué...tengo los recibos...
- ¿¿Qué recibos??...Uhhhhhhhhhhhh...tenían razón todos...¡¡¡Noé es un garca!!!.
- No, no, no seas injusto. Te pagué todo - decía Noé, pero el cobrador no lo escuchaba.
- ¡¡¡Garca!!! - le gritaba y lo señalaba y los que pasaban por ahí aprovechaban y también insultaban al pobre, inocente Noé a quien nunca nadie le creía.
Todos los vecinos empezaban a gritar "¡¡¡garca, garca, el garca de Noé!!!".
- A mi me debe plata - acusaba el de la tienda.
- No, si...si le pagué la semana pasada, ¿no se acuerda? - casi se lamentaba Noé.
- ¡¡¡Mentira!!!. Es un garcaaaaaaaaaaaaaaaa...
- ¡¡¡Garca!!! - le gritaban todos.
Por las noches, Noé lloraba y por las mañanas sufrìa al ver enormes pintadas en la puerta de su casa y pasacalles que decían
¡¡¡GARCA!!!
- Para mañana quiero ese arca fuera de la casa, ¿me escuchaste garca?.
- Pero querida...
- Chito, vas y se la devolvés al que te la vendió, seguro te va a entender...¡si es un garca, como vos!.
- Si querida...
- ¿¿¿No ves que sos un cagón, garca??? - le gritaba uno asomado por la ventana. - ¡¡¡Hasta tu mujer te tienen garcando!!!.
- Pa, la gente es injusta - le decía su hija Sem.
- Pa, la gente no es justa - le decía su hija Ant.
- Pa, la gente es no justa - le decía su hija Ica.
- Eh...gu... - decía Nosé babeándose.
- ¡¡¡Ahí va el garca de Noé!!! - decía la gente a su paso y a Noé se le estrujaba el corazón, porque él era un hombre justo...justo con un arca.
Trató de convencer nuevamente a su mujer. Le dijo que podían usarlo como yate.
- ¿¿¿Cómo yate querés usarlo???. ¡¡¡Seguroooooooooo!!!...¡¡¡Como yate para navegar con alguna minita, garca, lo querés usar!!!.
Pobre Noé. Lloraba desconsolado por los rincones, su alma torturada, miraba al cielo y gritaba
- ¡¡¡¿¿¿Por qué, por qué a mi???!!!.
- ¡¡¡Porque sos un garca, turroooooooo!!! - le gritaba uno desde una ventana.
Así andaba el pobre Noé, "el garca de Noé" como le decían todos, sin saber que muy pronto su suerte cambiaría.
Thursday, July 14, 2005
5 - Despuès de todos los otros despueses
Tema 5: la sucesión
En el Cielo.
- ¡¡¡Paaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! ¿Donde dejaste el Estancielo?.
- No se Cristo querido - respondió su padre, ya harto ni bien comenzada la jornada.
- ¿Y el TEC?.
- Pará que pregunto...¿donde esta el Tactica y Estrategia Celestial, Espiritu Santo?
- ¿¿¿Como queres que sepa???. ¿¿¿Que soy, la mucama yo???? ¿¿¿Soy tu esclavo?. ¿El Señor quiere que limpie las nubes también? ¿Eh? ¡¡¡¿Eh?!!!.
- Upa...¿que le pasa a la Espiritu Santo hoy? - preguntó por lo bajo Angel Angel Angela
- No se che. Parece que le di-vino. Ja...ja...ja...”Le di-vino”...ay...que buen... - comentó riéndose a carcajadas un pinche de ángel que andaba por ahi. - Le di...vi...uf....
Silencio. Ruidos de aleteos angelicales.Nadie entiende el chiste
- Ok. Mejor me callo.
- Pa...estoy aburrido y quiero jugar a algo...¿No tenemos un Family game?
- Todavía no se inventó
- ¿Un Sega?
- No existe
- ¿Playstation?.
- Non hay.
- ¿La Inquisicion?
- Not yet
- Ufaaaaaaaaaa. ¡¡¡Me aburrooooooooooooooo paaaaaaaaaaaa!!!.
- Juguemos a La casita de Dios robada hijo...
- ¡¡¡Ese juego es una porquería!!!
- ¿Dios?
- Si Angel...Maria....
- Uh, don, ¿no me puede decir Maria solamente?
- No.
- Pe...¡¡¡¿¿¿Por queeeeeeeeeee???!!!.
- Upa...parece que a la que te dije tambien le “di-vino”... - dijo el Angel Angel Angela.
Estallido de risas.
- Ehhhh...pero cuando lo dije yo, nadie se rió - se quejó el pinche de angel.
- ¡¡¡Me aburrroooooooooo!!!.
- Callate pinche y segui aleteando.
- Hora -.
- Ay, no, éramos pocos y llego Angel Ito
- Hora - repitió Angel Ito
- Escucheme don...quiero un ascenso - reclamó el Angel Maria.
- Acá no hay ascensos para nadie
- ¿No tenemos una tabla de skyboard?
- No Cristo querido.
- No me hables asi...
- ¿Como te hablé?. Uy...ya me empieza a doler la cabeza...
- ¡¡¡Quiero un ascenso!!!. ¡¡¡Quiero ser arcángel!!!
- Perra...esta me quiere serruchar el piso... - se quejo Gabriel
Llega un aspirante de queribun corriendo agitado
- ¡¡Dios, Dios!!.
- ¿Y éste duende?.
- ¿Que pasa hij...que pasa?.
- ¿Como lo llamaste???. Mi analista está de vacaciones...se me acabó el medicam...Ma´si...me voy a alquilar una pelicula que me recomendaron...y que el barba no quiere que vea: ”Las 12 estaciones”...
- ¡¡¡Noooooooooooo!!! - gritan Dios y el Espiritu Santo al unísono.
- ¡¡No le grites así a mi hijo!! - se quejó el Espiritu Santo.
- ¿Pero que me decis si vos tambien le gritaste?.
- Uh...como estamos con esto del período divino...
El querubin se movía nervioso.
- Señor Dios, en la puerta del cielo hay un señor de traje, corbata y maletin...
- Aha, ¿y que quiere?.
- Dejó...esta...tarjeta... - dijo el querubin dandole la tarjeta a Dios. Inmediatamente fue a esconderse detras de Angel Angel Angela...
- Upa con el enanito, ¿que tenes que hacer ahora? - preguntó Angel Angela.
Un grito se escuchó en todo el cielo.
- ¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!
- ¿Qué pasa Dios?.
Silencio.
- Un a....no...es muy terrible...toda la Creación...todo..
- ¡¡¡¿¿¿Que pasa Dios???!!! ¿¿¿Que pasa??? - grita exageradamente el Espiritu Santo.
- Uy, Dios...digo Usted mio, esperemos que se le pase pronto esto porque no se la soporta a la Espiritu.
- Yo...yo...buaaaaaaaaaaaaaaaaa - quiebra en un llanto inexplicable el Angel Maria
- ...que desastre...nunca...esto tiene que ser obra del Señor de las Tinieblas...
- No, no, juro que yo no fuiiiiiiiiiiiiiiiii - se defiende Gabriel, que acaba de ver la tarjeta. - Soy incapaz de hacer algo tan terrible Dios, en serio, lo juro por usted.
- Hora-
- ¿Que pasa? - pregunta el querubin.
- Vos callate y quedate quietito - dice Angel Angel Angela.
- ...no puede ser...tan pronto...eramos tan jovenes, apenas una eternidad... - se lamentaba Dios.
- Hola, soy Michael Jackson. ¿Alguien dijo algo de un querubín?.
- ¡¡¡Quiero un ascenso!!!.
- ¡¡¡Dios nuestro!!!. No soportamos la tension, diganos que pasa...
- ...ese hombre alli...es un a...b...no...no puedo... -.
- Vamos querubin. Ven conmigo que vamos a jugar a la tierra de siempre jamas...- sugirió Michael Jackson.
- ¿Y yo que hago? - pregunto el pinche de angel al que nadie le prestaba atención..
- ¡¡¡Querubin, quietito que ahi viene lo mejorrrrrrrrrrr!!!.
- ¡¡¡Pa´, me prestaron “El dia de la bestia”!!!. ¿¿¿Por qué aparece uno muy parecido a mi clavado en una cruzzzzzzzzzzzz???.
- Ay, mi cabeza...
- Hora - dice Angel Ito.
- Si si si si si...quietito querubin...
- Michael...mirá...estuve practicando un pasito de baile, ¿te lo muestro? - dijo el pinche de angel.
- Si no hay ascenso...¡¡¡renunciooooooooooooo!!! - gritaba Maria
- Auuuuu....me encantó el pasito...venite a trabajar conmigo...
- ¡¡¡Sos un angel, los angeles no renuncian!!!.
- Mi cabeza...la tarjeta...esto es horrible...
- ¡¡¡¿¿¿Por que estoy clavado a una cruzzzzzzzzzzzz???!!!
- Hora -
- Dios, me voy con Michael. Vamos Michael...Aca nadie me da bola, ni se van a dar cuenta que no estoy...
- ¡¡¡¡Divino el querubiiiiiiiiiin!!!.
- ¡¡¡¡¡BASTAAAAAAAAAAAAAAAA!!! - gritó Dios. - Escuchen todos...esto es grave...ese que esta en las puertas del cielo...es...es...
Silencio absoluto.
- ...¡¡¡ES UN ABOGADOOOOOOOOOOO!!!.
- ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
- ¡¡¡Eramos tan felices!!!
- Es el fin de los tiempos.
- ¡¡¡Abogado nooooooooo!!!. ¡¡¡Prefiero el infierno!!!.
- ¡¡¡Pero todavia no existe!!!.
- ¡¡¡Michael, me voy con vos antes que me demanden!!!
- ¡¡¡A coger que se acaba el cielo!!!
- Yo ya estoy en eso- grita Angel Angela. - Quietito querubin...quietito...
Mientras tanto, en la Tierra
- Caín¿quién era ese hombre de traje?
- Un abogado que le mande a… - dijo señalando hacia arriba.
- ¿Un...un...a...bog...?. No Cain, ¿qué hiciste?. Eso es...terri...un abogado...
- ¡¡¡Un a-bo-ga-do!!!. ¡¡¡Un a-bo-ga-do!!! - cantaban a coro los Caines y Abeles más chicos.
Juan Carlos no.
- ¿Por qué hiciste algo tan terrible Caín?.
- Por lo de la sucesión. Así nos repartimos todo lo que dejaron Adán y Eva.
- Mamá y papá.
- Esos. Si.
- No les digas así.
- ¡¡¡No les digas así!!!.¡¡¡No les digas así!!! - cantaban los Caines.
- ¡¡¡Ma-mà y pa-pà!!!. ¡¡¡Ma-mà y pa-pà!!! - gritaban los Abeles mientras hacían una ronda.
Juan Carlos tampoco bailaba.
- Yo me quedo con todo al norte del Ecuador y vos con...
- Si, si, dale...lo importante: las minardas.
- Eso mismito...yo me quedo con una mitad y vos con la otra.
- Ok, ¿las rubias o las morochas?.
- ¡¡¡Queremos las morochas!!!. ¡¡¡Queremos las morochas!!! - cantaban los Abeles.
- ¡¡¡Nosotros tambien!!! - respondían los Caines.
- ¡¡¡Y todas las rubias!!! - seguían los Abeles.
- ¡¡¡Nosotros también!!! - contestaban los Caines.
Juan Carlos no se inclinaba ni por unas ni por las otras.
- No, yo quiero un poco de cada.
- No, no, o las rubias o las morochas.
- ¿¿¿Y las co-lo-ra-das??? - preguntaban los Caines.
- ¿¿¿Y las cas-ta-ñas??? - preguntaban los Abeles.
- ¿¿¿Y las te-ñi-das??? - preguntaban al unísono.
- ¡¡¡Callense que no me dejan pensar!!!.
- ¡¡¡No nos callamos!!!.
Rayos, truenos, nubes negras y grises, lluvia torrencial.
- ¡¡¡Guarda que se pudre todo!!!.
- ¡¡¡Se-pu-dre-to-do!!! - cantaba el coro.
- ¡¡¡CAINNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!! - se escuchò un grito proveniente de entre las nubes.
- ¡¡¡Se enojò el jefe!!!. ¡¡¡Guarda con el jefe!!! - cantaban todos.
- Upa...te dije Cain, lo del abogado fue demasiado...mirà como se puso el Barba
- ¿¿¿Qué es esto de mandarme un abogado??? - preguntó Dios asomando entre las nubes.
- Bueno Don Dios, es que me gusta todo bien legal, por eso de "cuentas claras, conservan la divinidad".
- Si, si, y yo estoy acá enterrado en papeles que me dicen que tengo que firmar porque sino vas a quedarte con una parte del cielo, y hay una citación por lo del desalojo de tus padres del Paraíso...¿¿¿cómo es esto???. Ay, mi cabeza...
- ¡¡¡Ojo-Caín-conloque-decís!!! - cantaban los Caines y los Abeles.
- No, nada...él abogado me sugirió que así por ahí podíamos sacar más y...
- ¿Sacar más?.
Juan Carlos seguía en silencio.
- ¡¡¡Que-re-mos to-do!!!.
- Ustedes púdranse - gritó Cain.
- Cain, te dije que te pasaste de la...
- ¡¡¡Cain se pasó!!! - cantaba alegremente el coro y festejaba cada intervención de Abel con gritos de "hurras" y "bravos".
- ¡¡¡BASTA!!!. ¡¡¡Que se calle ese coro por mi mismo!!!. Me están sacando más canas de las que tengo - se enojó Dios.
- ¡¡¡Basta, gritó el Gran Jefe!!! - exclamaban los Caines y los Abeles. - ¡¡¡Quie-re-quenosca-lle-mos!!!.
- Paaaaaaaaaaaaaaaaaaa...éste señor de traje dice que puedo demandarte por "maltrato psicológico" y que si gano tenés que pagarme el tratamiento y todos los medicam...
- Diossssssssssssssssss...o me da un ascenso o lo demando por "acoso celestial" - amenazaba Angel...María.
- ¡¡¡Nonoscallamos!!! - se burlaban los Caines y los Abeles.
- Cain...me las vas a pagar...
- ¡¡¡Ca-in cuidate!!!. ¡¡¡Ca-in cuidate!!!
- Bueno, es que el letrado que me representa...
- Hora - se escuchó decir al Angel Ito.
- Un ascenso o vamos a los Tribunales del Cielo...
- ¡Querubin!. ¡Querubin! - llamaba y daba saltitos Angel Angel Angela.
Dios miraba a la tierra, los Caines y los Abeles saltando y gritando, Cain y Abel repartiéndose todo, Angel Ito lo saludaba con esa sonrisa eterna de retardado dibujada en su rostro, María se reía o lloraba indistintamente sin pausa, Angel Angela corría al querubín que quería esconderse entre sus barbas, Cristo y el abogado tomaban un café y ultimaban detalles...
- Ma`si...yo firmo todo. Después me van a venir a rezar y minga les voy a dar bola...
- ¡¡¡El Bar-ba firmó!!!. ¡¡¡Fiesta en la tierra!!!.
- Pero eso si...de arriba no se la llevan.
Ahí nomás creó a los dinosaurios y a los empleados municipales.
- Chau. Que les garúe finito - se despidió. - Yo me voy a dormir una siesta y que me despierten en 5 siglos. ¡Espíritu Santo, vení que quiero hacer cucharita!.
- ¡¡¡El Bar-ba se rindió!!!. ¡¡¡Nos que-da-mos con to-do!!!.
El único que no festejaba era Juan Carlos.
Caín y Abel siguieron haciendo la repartija.
- Bueno...yo quiero las rubias - dijo Cain.
- Yo también - respondió Abel.
- Ok. Entonces yo me quedo con las morochas - retrucó Caín.
- Yo también quiero -.
- No podés.
- ¿Por qué no puedo?.
- Porque no.
- Yo digo que si.
- Y yo que no.
- Que si.
- Que no.
- Que si.
- Que no no no.
- Que si si si.
- ¡¡¡Si si si!!! - cantaban los Caines.
- ¡¡¡No no no!!! - respondían los Abeles.
- No.
- Si.
- No.
- Si.
- ¡¡¡Oh le le, oh la la, Abel se la come, Caín se la da!!!.
- ¡¡¡Porque tenemo` aguante...Cain te la vamo`a daaaaaaaaaaaaarrr!!!
- Si.
- No.
- Si.
- No. Basta. Me pudriste - dijo Caín y ahí nomás agarró una piedra enorme y le partió el coco a Abel.
- Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh - gritaron todos los Caines y los Abeles. - ¡¡¡Mortallllllllllllllllllllllll!!!. ¡¡¡Que-re-mos-mas....que-re-mos más!!!. ¡¡¡Acción acción!!!. ¡¡¡San-gre san-gre!!!
- ¡Se callan!. Ahora van a hacer las cosas como yo digo o... - dijo mostrando la piedra llena de sangre. - ¿Alguien más quiere terminar como Abel?.
- ¡¡¡Yoooooooooooooooooooo!!! - gritó entre llantos Juan Carlos.
- Vos callate...Está así desde que Florencia vive conmigo - le confesó Cain a uno de los Abeles.
- ¡¡¡Caín se curte al trava!!!. ¡¡¡Caín es lo más!!! – anunciò el Abel al coro.
- ¡¡¡Caincaincaincaincaincain!!!. – ovacionaban los Caines y los Abeles
- ¡¡¡Que locoooooooooo!!!. Diganlo mas ràpido y suena como inca…
Ahì nomàs el coro empezò…
- ¡¡¡Caincaincaincaincaincaincaincaincaincaincaincaincaincain…!!!
- Por favoooooooooooor…callense un poco…. Me tienen harto. Ok. Les voy a dar algo asì se calman. Ustedes se quedan con las coloradas - le dijo a los Abeles. - Ustedes con las castañas - dijo a los Caines. - Juan Carlos, con las teñidas. Aunque no se para que se las dejo... Y yo me voy a fundar Henoc y a llenarme de plata...
- Momentito: vengo por mi 25% - dijo el abogado que había aparecido de repente.
- ¡¡¡El ave de rapiña-ya-ba-jò del cie-lo y viene por más!!!.
- Essssssta te doy el 25%, cuervo - dijo Cain (asì naciò el gesto de "esta", cuando Cain sacò sus testìculos de entre sus ropajes y se los mostrò al letrado. Esta costumbre sigue hasta nuestros dìas aunque con ciertos cambios).
- Me imaginaba que iba a pasar algo como esto. Pero me vine bien preparado, asì que no importa. Ya firmé un acuerdo con un tal Astaroth. Después te las vas a arreglar con él, gil.
- Tomatela` o... - amenazó Cain mostrando la piedra de nuevo.
- ¡¡¡Tomatela`!!! - cantaban todos.
- Esta noche ¡¡¡fiesta!!! - anunció Caín.
Y hubo fiesta y la fiesta duró y duró hasta que Dios se despertó de la siesta. Y ni te cuento la que se armó entonces...
En el Cielo.
- ¡¡¡Paaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! ¿Donde dejaste el Estancielo?.
- No se Cristo querido - respondió su padre, ya harto ni bien comenzada la jornada.
- ¿Y el TEC?.
- Pará que pregunto...¿donde esta el Tactica y Estrategia Celestial, Espiritu Santo?
- ¿¿¿Como queres que sepa???. ¿¿¿Que soy, la mucama yo???? ¿¿¿Soy tu esclavo?. ¿El Señor quiere que limpie las nubes también? ¿Eh? ¡¡¡¿Eh?!!!.
- Upa...¿que le pasa a la Espiritu Santo hoy? - preguntó por lo bajo Angel Angel Angela
- No se che. Parece que le di-vino. Ja...ja...ja...”Le di-vino”...ay...que buen... - comentó riéndose a carcajadas un pinche de ángel que andaba por ahi. - Le di...vi...uf....
Silencio. Ruidos de aleteos angelicales.Nadie entiende el chiste
- Ok. Mejor me callo.
- Pa...estoy aburrido y quiero jugar a algo...¿No tenemos un Family game?
- Todavía no se inventó
- ¿Un Sega?
- No existe
- ¿Playstation?.
- Non hay.
- ¿La Inquisicion?
- Not yet
- Ufaaaaaaaaaa. ¡¡¡Me aburrooooooooooooooo paaaaaaaaaaaa!!!.
- Juguemos a La casita de Dios robada hijo...
- ¡¡¡Ese juego es una porquería!!!
- ¿Dios?
- Si Angel...Maria....
- Uh, don, ¿no me puede decir Maria solamente?
- No.
- Pe...¡¡¡¿¿¿Por queeeeeeeeeee???!!!.
- Upa...parece que a la que te dije tambien le “di-vino”... - dijo el Angel Angel Angela.
Estallido de risas.
- Ehhhh...pero cuando lo dije yo, nadie se rió - se quejó el pinche de angel.
- ¡¡¡Me aburrroooooooooo!!!.
- Callate pinche y segui aleteando.
- Hora -.
- Ay, no, éramos pocos y llego Angel Ito
- Hora - repitió Angel Ito
- Escucheme don...quiero un ascenso - reclamó el Angel Maria.
- Acá no hay ascensos para nadie
- ¿No tenemos una tabla de skyboard?
- No Cristo querido.
- No me hables asi...
- ¿Como te hablé?. Uy...ya me empieza a doler la cabeza...
- ¡¡¡Quiero un ascenso!!!. ¡¡¡Quiero ser arcángel!!!
- Perra...esta me quiere serruchar el piso... - se quejo Gabriel
Llega un aspirante de queribun corriendo agitado
- ¡¡Dios, Dios!!.
- ¿Y éste duende?.
- ¿Que pasa hij...que pasa?.
- ¿Como lo llamaste???. Mi analista está de vacaciones...se me acabó el medicam...Ma´si...me voy a alquilar una pelicula que me recomendaron...y que el barba no quiere que vea: ”Las 12 estaciones”...
- ¡¡¡Noooooooooooo!!! - gritan Dios y el Espiritu Santo al unísono.
- ¡¡No le grites así a mi hijo!! - se quejó el Espiritu Santo.
- ¿Pero que me decis si vos tambien le gritaste?.
- Uh...como estamos con esto del período divino...
El querubin se movía nervioso.
- Señor Dios, en la puerta del cielo hay un señor de traje, corbata y maletin...
- Aha, ¿y que quiere?.
- Dejó...esta...tarjeta... - dijo el querubin dandole la tarjeta a Dios. Inmediatamente fue a esconderse detras de Angel Angel Angela...
- Upa con el enanito, ¿que tenes que hacer ahora? - preguntó Angel Angela.
Un grito se escuchó en todo el cielo.
- ¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!
- ¿Qué pasa Dios?.
Silencio.
- Un a....no...es muy terrible...toda la Creación...todo..
- ¡¡¡¿¿¿Que pasa Dios???!!! ¿¿¿Que pasa??? - grita exageradamente el Espiritu Santo.
- Uy, Dios...digo Usted mio, esperemos que se le pase pronto esto porque no se la soporta a la Espiritu.
- Yo...yo...buaaaaaaaaaaaaaaaaa - quiebra en un llanto inexplicable el Angel Maria
- ...que desastre...nunca...esto tiene que ser obra del Señor de las Tinieblas...
- No, no, juro que yo no fuiiiiiiiiiiiiiiiii - se defiende Gabriel, que acaba de ver la tarjeta. - Soy incapaz de hacer algo tan terrible Dios, en serio, lo juro por usted.
- Hora-
- ¿Que pasa? - pregunta el querubin.
- Vos callate y quedate quietito - dice Angel Angel Angela.
- ...no puede ser...tan pronto...eramos tan jovenes, apenas una eternidad... - se lamentaba Dios.
- Hola, soy Michael Jackson. ¿Alguien dijo algo de un querubín?.
- ¡¡¡Quiero un ascenso!!!.
- ¡¡¡Dios nuestro!!!. No soportamos la tension, diganos que pasa...
- ...ese hombre alli...es un a...b...no...no puedo... -.
- Vamos querubin. Ven conmigo que vamos a jugar a la tierra de siempre jamas...- sugirió Michael Jackson.
- ¿Y yo que hago? - pregunto el pinche de angel al que nadie le prestaba atención..
- ¡¡¡Querubin, quietito que ahi viene lo mejorrrrrrrrrrr!!!.
- ¡¡¡Pa´, me prestaron “El dia de la bestia”!!!. ¿¿¿Por qué aparece uno muy parecido a mi clavado en una cruzzzzzzzzzzzz???.
- Ay, mi cabeza...
- Hora - dice Angel Ito.
- Si si si si si...quietito querubin...
- Michael...mirá...estuve practicando un pasito de baile, ¿te lo muestro? - dijo el pinche de angel.
- Si no hay ascenso...¡¡¡renunciooooooooooooo!!! - gritaba Maria
- Auuuuu....me encantó el pasito...venite a trabajar conmigo...
- ¡¡¡Sos un angel, los angeles no renuncian!!!.
- Mi cabeza...la tarjeta...esto es horrible...
- ¡¡¡¿¿¿Por que estoy clavado a una cruzzzzzzzzzzzz???!!!
- Hora -
- Dios, me voy con Michael. Vamos Michael...Aca nadie me da bola, ni se van a dar cuenta que no estoy...
- ¡¡¡¡Divino el querubiiiiiiiiiin!!!.
- ¡¡¡¡¡BASTAAAAAAAAAAAAAAAA!!! - gritó Dios. - Escuchen todos...esto es grave...ese que esta en las puertas del cielo...es...es...
Silencio absoluto.
- ...¡¡¡ES UN ABOGADOOOOOOOOOOO!!!.
- ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
- ¡¡¡Eramos tan felices!!!
- Es el fin de los tiempos.
- ¡¡¡Abogado nooooooooo!!!. ¡¡¡Prefiero el infierno!!!.
- ¡¡¡Pero todavia no existe!!!.
- ¡¡¡Michael, me voy con vos antes que me demanden!!!
- ¡¡¡A coger que se acaba el cielo!!!
- Yo ya estoy en eso- grita Angel Angela. - Quietito querubin...quietito...
Mientras tanto, en la Tierra
- Caín¿quién era ese hombre de traje?
- Un abogado que le mande a… - dijo señalando hacia arriba.
- ¿Un...un...a...bog...?. No Cain, ¿qué hiciste?. Eso es...terri...un abogado...
- ¡¡¡Un a-bo-ga-do!!!. ¡¡¡Un a-bo-ga-do!!! - cantaban a coro los Caines y Abeles más chicos.
Juan Carlos no.
- ¿Por qué hiciste algo tan terrible Caín?.
- Por lo de la sucesión. Así nos repartimos todo lo que dejaron Adán y Eva.
- Mamá y papá.
- Esos. Si.
- No les digas así.
- ¡¡¡No les digas así!!!.¡¡¡No les digas así!!! - cantaban los Caines.
- ¡¡¡Ma-mà y pa-pà!!!. ¡¡¡Ma-mà y pa-pà!!! - gritaban los Abeles mientras hacían una ronda.
Juan Carlos tampoco bailaba.
- Yo me quedo con todo al norte del Ecuador y vos con...
- Si, si, dale...lo importante: las minardas.
- Eso mismito...yo me quedo con una mitad y vos con la otra.
- Ok, ¿las rubias o las morochas?.
- ¡¡¡Queremos las morochas!!!. ¡¡¡Queremos las morochas!!! - cantaban los Abeles.
- ¡¡¡Nosotros tambien!!! - respondían los Caines.
- ¡¡¡Y todas las rubias!!! - seguían los Abeles.
- ¡¡¡Nosotros también!!! - contestaban los Caines.
Juan Carlos no se inclinaba ni por unas ni por las otras.
- No, yo quiero un poco de cada.
- No, no, o las rubias o las morochas.
- ¿¿¿Y las co-lo-ra-das??? - preguntaban los Caines.
- ¿¿¿Y las cas-ta-ñas??? - preguntaban los Abeles.
- ¿¿¿Y las te-ñi-das??? - preguntaban al unísono.
- ¡¡¡Callense que no me dejan pensar!!!.
- ¡¡¡No nos callamos!!!.
Rayos, truenos, nubes negras y grises, lluvia torrencial.
- ¡¡¡Guarda que se pudre todo!!!.
- ¡¡¡Se-pu-dre-to-do!!! - cantaba el coro.
- ¡¡¡CAINNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!! - se escuchò un grito proveniente de entre las nubes.
- ¡¡¡Se enojò el jefe!!!. ¡¡¡Guarda con el jefe!!! - cantaban todos.
- Upa...te dije Cain, lo del abogado fue demasiado...mirà como se puso el Barba
- ¿¿¿Qué es esto de mandarme un abogado??? - preguntó Dios asomando entre las nubes.
- Bueno Don Dios, es que me gusta todo bien legal, por eso de "cuentas claras, conservan la divinidad".
- Si, si, y yo estoy acá enterrado en papeles que me dicen que tengo que firmar porque sino vas a quedarte con una parte del cielo, y hay una citación por lo del desalojo de tus padres del Paraíso...¿¿¿cómo es esto???. Ay, mi cabeza...
- ¡¡¡Ojo-Caín-conloque-decís!!! - cantaban los Caines y los Abeles.
- No, nada...él abogado me sugirió que así por ahí podíamos sacar más y...
- ¿Sacar más?.
Juan Carlos seguía en silencio.
- ¡¡¡Que-re-mos to-do!!!.
- Ustedes púdranse - gritó Cain.
- Cain, te dije que te pasaste de la...
- ¡¡¡Cain se pasó!!! - cantaba alegremente el coro y festejaba cada intervención de Abel con gritos de "hurras" y "bravos".
- ¡¡¡BASTA!!!. ¡¡¡Que se calle ese coro por mi mismo!!!. Me están sacando más canas de las que tengo - se enojó Dios.
- ¡¡¡Basta, gritó el Gran Jefe!!! - exclamaban los Caines y los Abeles. - ¡¡¡Quie-re-quenosca-lle-mos!!!.
- Paaaaaaaaaaaaaaaaaaa...éste señor de traje dice que puedo demandarte por "maltrato psicológico" y que si gano tenés que pagarme el tratamiento y todos los medicam...
- Diossssssssssssssssss...o me da un ascenso o lo demando por "acoso celestial" - amenazaba Angel...María.
- ¡¡¡Nonoscallamos!!! - se burlaban los Caines y los Abeles.
- Cain...me las vas a pagar...
- ¡¡¡Ca-in cuidate!!!. ¡¡¡Ca-in cuidate!!!
- Bueno, es que el letrado que me representa...
- Hora - se escuchó decir al Angel Ito.
- Un ascenso o vamos a los Tribunales del Cielo...
- ¡Querubin!. ¡Querubin! - llamaba y daba saltitos Angel Angel Angela.
Dios miraba a la tierra, los Caines y los Abeles saltando y gritando, Cain y Abel repartiéndose todo, Angel Ito lo saludaba con esa sonrisa eterna de retardado dibujada en su rostro, María se reía o lloraba indistintamente sin pausa, Angel Angela corría al querubín que quería esconderse entre sus barbas, Cristo y el abogado tomaban un café y ultimaban detalles...
- Ma`si...yo firmo todo. Después me van a venir a rezar y minga les voy a dar bola...
- ¡¡¡El Bar-ba firmó!!!. ¡¡¡Fiesta en la tierra!!!.
- Pero eso si...de arriba no se la llevan.
Ahí nomás creó a los dinosaurios y a los empleados municipales.
- Chau. Que les garúe finito - se despidió. - Yo me voy a dormir una siesta y que me despierten en 5 siglos. ¡Espíritu Santo, vení que quiero hacer cucharita!.
- ¡¡¡El Bar-ba se rindió!!!. ¡¡¡Nos que-da-mos con to-do!!!.
El único que no festejaba era Juan Carlos.
Caín y Abel siguieron haciendo la repartija.
- Bueno...yo quiero las rubias - dijo Cain.
- Yo también - respondió Abel.
- Ok. Entonces yo me quedo con las morochas - retrucó Caín.
- Yo también quiero -.
- No podés.
- ¿Por qué no puedo?.
- Porque no.
- Yo digo que si.
- Y yo que no.
- Que si.
- Que no.
- Que si.
- Que no no no.
- Que si si si.
- ¡¡¡Si si si!!! - cantaban los Caines.
- ¡¡¡No no no!!! - respondían los Abeles.
- No.
- Si.
- No.
- Si.
- ¡¡¡Oh le le, oh la la, Abel se la come, Caín se la da!!!.
- ¡¡¡Porque tenemo` aguante...Cain te la vamo`a daaaaaaaaaaaaarrr!!!
- Si.
- No.
- Si.
- No. Basta. Me pudriste - dijo Caín y ahí nomás agarró una piedra enorme y le partió el coco a Abel.
- Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh - gritaron todos los Caines y los Abeles. - ¡¡¡Mortallllllllllllllllllllllll!!!. ¡¡¡Que-re-mos-mas....que-re-mos más!!!. ¡¡¡Acción acción!!!. ¡¡¡San-gre san-gre!!!
- ¡Se callan!. Ahora van a hacer las cosas como yo digo o... - dijo mostrando la piedra llena de sangre. - ¿Alguien más quiere terminar como Abel?.
- ¡¡¡Yoooooooooooooooooooo!!! - gritó entre llantos Juan Carlos.
- Vos callate...Está así desde que Florencia vive conmigo - le confesó Cain a uno de los Abeles.
- ¡¡¡Caín se curte al trava!!!. ¡¡¡Caín es lo más!!! – anunciò el Abel al coro.
- ¡¡¡Caincaincaincaincaincain!!!. – ovacionaban los Caines y los Abeles
- ¡¡¡Que locoooooooooo!!!. Diganlo mas ràpido y suena como inca…
Ahì nomàs el coro empezò…
- ¡¡¡Caincaincaincaincaincaincaincaincaincaincaincaincaincain…!!!
- Por favoooooooooooor…callense un poco…. Me tienen harto. Ok. Les voy a dar algo asì se calman. Ustedes se quedan con las coloradas - le dijo a los Abeles. - Ustedes con las castañas - dijo a los Caines. - Juan Carlos, con las teñidas. Aunque no se para que se las dejo... Y yo me voy a fundar Henoc y a llenarme de plata...
- Momentito: vengo por mi 25% - dijo el abogado que había aparecido de repente.
- ¡¡¡El ave de rapiña-ya-ba-jò del cie-lo y viene por más!!!.
- Essssssta te doy el 25%, cuervo - dijo Cain (asì naciò el gesto de "esta", cuando Cain sacò sus testìculos de entre sus ropajes y se los mostrò al letrado. Esta costumbre sigue hasta nuestros dìas aunque con ciertos cambios).
- Me imaginaba que iba a pasar algo como esto. Pero me vine bien preparado, asì que no importa. Ya firmé un acuerdo con un tal Astaroth. Después te las vas a arreglar con él, gil.
- Tomatela` o... - amenazó Cain mostrando la piedra de nuevo.
- ¡¡¡Tomatela`!!! - cantaban todos.
- Esta noche ¡¡¡fiesta!!! - anunció Caín.
Y hubo fiesta y la fiesta duró y duró hasta que Dios se despertó de la siesta. Y ni te cuento la que se armó entonces...
Thursday, June 30, 2005
4 - Después de después de después del inicio
Tema 4: En la tierra, 2ª parte
- Hora - saludó Angel Ito.
- Uy...yo mío...¿Este sigue acá?.
- Yo le dije Dios, “con pibes de las inferiores no vamos a ninguna parte”. Encima no sirve para nada - dijo Angel...María que llegaba. - Mire, si usted me deja, yo tengo a alguien...
- Me duele la cabeza Angel...
- ¡¡¡Basta Dios!!!. ¡¡¡No me llamo Angel!!! ¡¡¡Me llamo María!!!. ¡¡¡Ma-rí-a!!!. MA-RI-A
- Pero ya se que te llamas María. Sos un Angel, por eso te digo Angel María.
- Ah - caviló el Angel María. - ¿Posta?. Yo pensé que no podia aprenderse mi nombre...
- Pero hija...
- Ay, mi cabeza...pero no hijo mío, es una forma de hablar...
- Ok...Ya me bajan las pulsaciones...si, si, no fue un ataque de pánico...Eh...¡Miren lo que alquilé!.
De entre sus ropas, Cristo saca el video de “La pasión de Cristo”.
- ¿Eh?. ¿Qué pasa?.
- No, nada, hijo, es que...no, nada... no podés verla porque es prohibida para menores y vos todavía no cumplís 33.
- Uh, no me jodan.
- ¿Donde la alquilaste?
- En Blockbuster.
- ¿Qué es Blockbuster?
- No se. Mantus me dijo que pensaba crearlo dentro de algunos siglos... - contestó Cristo ofuscado.
- ¡¡¡Per...!!!.¡¡Vaya a devolv...!!. Uhhh...me duele hasta la barba - se quejó Dios otra vez.
- ¡Hora!.
- Y éste que no se va...
- Ufa, la voy a devolver, pero conste que contra mi/nuestra voluntad, por eso de la Santísima Trinidad y Tobago.
- Dios, mire, le presento a Angel Angela...ella me va a ayudar - aclara Angel Maria.
- ¿Ella? - pregunta Angel Angela
- Me duelen las pupilas...
- Yo ya le dije que sola no puedo con todo y...
- ¿Por qué le dijeron que no puede verla?.
- Porque... - el Espíritu Santo se acerca a Angel Angela y le habla al oido.
- ¡¡¡Uh, pobre pibe!!!. ¿Todos saben menos él?. Diganlen che...¿corona de esp...?. No sean crueles....
Se escuchan unos gritos desde la tierra.
- Hora -.
- ¡¡¡Que alguien se lleve al japones de aca!!!. - Dios se asoma entre las nubes (porque en esa época en la tierra estaba siempre nublado) - ¿Que pasa Adán?. Y bajá la voz por favor que se me parte el bocho...
- Ah...eh...no, nada - dice mientras esconde las manos en la espalda.
A sus pies yace un pariente lejano del jabalí, muerto y lleno de sangre.
- Pep...pero...¿¿¿Que es eso???.
- ¿Esto?. ¿Esto?. ¿Esto pregunta, don Dios? - mira al jabalí a sus pies y pone su mejor cara de “ya estaba así cuando llegué”. - ¡¡¡Un animal!!! - exclama contento.
- ¡¡Ya se que es un animal y esta lleno de sangre y muerto y vos lo mataste!!.
- Pe...pe...pero...
- ¿¿¿Por qué lo mataste, si a ustedes los creé para que sean vegetarianos???
- Ah...pero clarrooooooooooooo....el Señor nos crea vegetarianos...y ya está. Pero el que tiene que andar subiéndose a todos los árboles y cosechando y cortando manzanitas, limoncitos, naranjitas todo el dia a toda hora soy yo.
- Ay, no exageres Adan que me haces reir y me duele mucho la cabeza.
- ¡¡¡Adaaaaaaaaaannn!!!. Se enfría la comidaaaaaaaaa... - grita Eva
- ¡¡¡Pero como se va a enfriar la comida si todavía no inventamos el fuego!!!
- ¡¡¡No griten que se me parte el cráneo!!!.
- Hora - dice Angel Ito.
- Hola. Soy Robert Plant y quiero escribir un tema sobre una escalera... - dice Robert Plant asomándose entre varias nubes también muy sospechosas.
- ¿Y éste que hace acá, si todavía no se inventó el rock´n roll?
- ¿Qué es el rock´n roll? - pregunta Cristo que viene de devolver la película y se alquiló otra: “La última tentación de Cristo”.
- No se, preguntenle a Pwcaa.
- ¡¡¡Eh, paren de echarme todos los balurdos a mi que todavía no hice nada!!! - se defiende el Angel Gabriel.
- ¡¡¡Dió...Dió!!!. Me dejó con la palabra en la boca.
- Hora...hora...hora...
- ¡Ufa pa!.
- Ya mismo va y la devuelve.
- ¿Y ésta por qué no puede verla? - pregunta Angel Angela.
- Porque... - el Espíritu Santo se acerca a Angel Angela y otra vez le habla al oido
- Uhhhhhhhhhh...¿de madera?. ¿Con clavos?. ¿Y EL lo manda ahi? - dice señalando inquisitoriamente a Dios.
- ¡¡¡Dió...!!!
- Uh...Adán ¿qué querés?.
Adán tiene la cabeza de otro animal en la mano.
- Eh...uh...ups...
- Ay, ¿qué hice tan mal?.
- ¡¡¡Me hubiera puesto un ayudante como la gente, pijotero!! - se escucha que grita María
- Pero Adán...tanta comida no puede hacer falta para vos, Eva y los dos nenes...
- ¿¿¡¡Ma´que dos??!!. Mire...- dice Adán y señala un cardumen como de 40 niños, pibes y adolescentes correteando, peleándose, gritando, orinando, defecando, masturbandose compulsivamente y haciendo los cuernitos y sacando la lengua como Gene Simmons.
- ¡¡¡¡NOOOOOOOOOO!!!. ¿De dónde salieron Adán?.
- ¿De donde van a salir?. De eso - exclama señalando a Eva que está terminando de limpiar un huesito, con la cara llena de grasa y pedazos de carne cruda colgando de entre los dientes.
- Pero ¿tan rapido?.
- Ma´ que rápido si hace como 20 años que no aparece por acá, Dió ...
- La siesta.
- ¿Alguien me tira una onda? - reclama Robert Plant.
- Tomatela´ que a vos te faltan como 150 mil años para ser famoso - le dice Angel Angela
- Oh...qué paradoja. Aún no ha nacido pero ya nos ha visitado y conoce el cielo. ¿Se acordará de ello cuando escriba la canción sobre la escalera?. ¿Será una “Escalera al cielo”?. ¿Estará quebrando la continuidad temporal?. ¿Cómo nos afectará esto?. ¿Cómo, me pregunto? - pregunta Angel Ito y todos se quedan pasmados mirándolo.
- Upa...que buen nombre para un tema ¿me lo puedo quedar? - dice Robert Plant.
- ¡¡¡Juira!!. Adan...querido...yo no sabía...- Dios suspira y se toca la frente. - ¿Cómo se llaman? - pregunta comprensivo.
- Tenemos 20 Caines, 19 Abeles y 1 Juan Carlos.
- ¡Todos machos! . Podrías haberte jugado un poco más con los nombres...
- No tuve tiempo para andar buscando. Estaba muy ocupado consiguiendo la comida para la flia, ¿vió?.
- ¡¡¡Pa!!!...¡¡¡Pa!!!. No te olvides de decirle que... - los Caines y los Abeles mas grandes cuchichean algo con el padre.
- Ah...si...Don Dio...hablando de machos...aca lo´ pibe´..- duda Adán.
- Dime hijo.
- Bueno, los pibes querian saber si no le podría sacarle alguna costilla a Juan Carlos y crearles un par de hembras. Ya andan necesitados, ¿sabe?.
- ¡¡Eh!! ¿A mi nadie me consulta? - se queja Juan Carlos.
- Callate y subite de vuelta a la cruz...
- A ver. Esperame un segun...¡¡¡Mariaaaaaaaaaaaa!!! -.
- Estoyyyyyyyyyyy ocupadaaaaaaaaaaaa...Lo que sea, deselo a Angel Angela para que lo haga.
- Si será caprichos...Angel Angela por favor...Mira, alla me quedaron un par de costillas de la otra vuelta, ¿no creás algo a tu imagen y semejanza para los pibes de Adan?.
- ¡Como no don Dios!. ¿Puedo usar estas nueces y este apio tambien?.
- Hace lo que quieras, no doy mas, creo que tengo fiebre.... Adan, quedate tranquilo, en un toque te armamos algo. Ah, y para que tu mujer no siga quedando embarazada, aca tenes... - dice Dios y le alcanza la coleccion entera de Gente 1975-1989.
- ¡¡Gracias Dió!!. Usted es el mas grande - exclama Adán y hace un gesto con los pulgares hacia arriba (así nació el gesto de “ok, les dimos con todas las bombas”, tan popular en Irak en estos días)
- Ya lo se hijo. Ya lo se...
Dos días después...
- SI...SI...SIIIIIIIIIIIIII...ASIIIIIIIIIIIIIIIII... - se escucha una voz aflautada.
- ¡¡¡MAS MAS MAS!!! ¡¡¡DURO DURO DURO!!! - gritan los Caines y los Abeles. El unico callado y que no participa es Juan Carlos.
- Despues me toca a mi - dice un Cain.
- Y despues a mi - exclama un Abel
- Juan Carlos no. Es “raro” - dice un Cain y todos se ríen (así nació la discriminación).
- ¿¿¿Eh, que pasa tanto lio??? - los increpa Adan. - A ver si bajan un poco la voz que su madre...Upa... ¿y esto que es?.
El cardumen esta con la ultima creacion de Angel Angela.
- Pep...pero entre las piernas no tiene... manzanita - exclama Adán.
-No, pa´, pero por aca también se puede comer una frutilla barbara, aunque no tiene el mismo gusto que la manzanita, pero...¿sabes que es lo mejor?...- dicen señalando la cola de Florencia - ¡¡¡Que dandole así no queda preñada!!!
- ¡¡¡Vamooooooooooooooooooooooooooooo todo´!!!! - gritan los hijos de Adan.
- ¡¡¡Dele usted pa, que a mama no le decimos nada!!!.
Adán duda unos segundos. La ve a Florencia de la V arrodillada y en 4 patas, piensa en su mujer con los ruleros y dice - Ma´si... - y le da mientras sus hijos lo alientan.
- ¡¡¡¡¡ANGEL ANGELAAAAAAAAAAAAA!!!. ¿Que creaste?.
- Un travesti Don Dios...un trava que esta alzado todo el dia....lo masssssss...Auuuuu.... tambien, con la cantidad de nuez y apio que le pus... - contestó Angel Angela lo más campante mientras jugaba a cambiarse vestidos de RuPaul frente a un espejo imaginario.
- Pero te dije a tu imagen y semejanza Angela...
- No, no, no: Angel Angela es mi nombre. Soy el angel Angel Angela...y aparte de alitas, tengo esto - dice y pela.
- Ay ay ay...mi cabeza...¡¡¡Cristo!!!. ¡¡¡Pasame una de esas pastillitas verdes que tomas vos!!!. Ya me lo decía Zeus “dedicate a otra cosa Dios, mejor dedicate a otra cosa”...
¿Será este el fin de la raza humana?
¿Un travesti en el cielo?
¿Cristo insistirá en seguir alquilando en Blockbuster y no en el video de su barrio?. ¿Conseguirá ver “Jesucristo Superstar”, se hará hippie y se irá vivir en comunidad a El Bolsón?.
¿Florencia de la V descubrirá que además de recibir puede dar y se adueñará de Juan Carlos?.
¿Cain y Abel en realidad pelearon por ella/él y no como nos contó la Biblia?
¿A Dios se le pasará el dolor de cabeza?.
Enterese de todo esto y mucho más en los próximos capítulos de esto que hemos dado en llamar “La cosa fue así (la historia como Mahoma y Yavhé jamás te las van a contar)
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