1 - Al principio

Tema 1: La mujer


Después de trabajar durante 7 días y 5 noches (no me pregunten cómo pero las cuentas a EL le cerraban) estaba Dios tomándose un daiquiri de banana, a pesar de lo que le había dicho el médico al Espíritu Santo, o sea a Dios, que es 3 en 1, como un McCombo, pero con menos grasa, que no siguiera con el alcohol porque le iba a hacer mal y le podía venir el Renacimiento o el Medioevo. Bueno, ahí estaba Dios revolviendo su daiquiri con una centella cuando se acercó uno de sus Angeles (más tarde nos enteraríamos que a Dios le decían Charlie, así que lo de Farrah Fawcett fue plagio) y se dió el siguiente diálogo:

- ¿Dios?
- ¿Si angel?
- Mi nombre es Maria.
- Ok...angel...Maria...
- Maria a secas Dios.
- ¿Quién es Dios, vos o yo?
- Tu - respondióle el ángel Maria, quien cientos de miles de años más tarde inspiraría a una protegida suya en la tierra para que comenzara el movimiento feminista. - Eres Tu, pero mira... - concluyó y señaló hacia la Tierra.

Dios miró hacia su nobel creación, de la que tanto se vanagloriaba y no paraba de decir “Me salió perfecta me salió” y, juntando los cincos dedos de una mano en el que más tarde sería conocido como el símbolo universal de "¿lo que?" dirigió a su angel...Maria una mirada inquisitoria.

- Adán - dijo cortante María.
- Si ¿que?.
- Mira sus ojeras pronunciadas.
- Si ¿y?.
- Los pelos en sus manos.
- Si ¿entonces?.
- La baba cayendole de....
- ¿Puedes ser mas especifica?.
- ¡¡¡Se volvio un pajero!!!.
- Aja...¿que cosa?.
- Ay, Dios mio... - se quejó Maria.
- No tomes mi nombre en vano.
- Se masturba todo el día Dios. Hay que conseguirle una pareja o se va a consumir de tanto masturbarse.
- Ok - Dios dudó unos segundos. - ¿Y ahora que hago? - le pregunto al angel... Maria.
- No se, usted es Dios, haga lo que mejor le salga; yo ya cumpli con mi parte. Ciao.

Despues de pensarlo un rato, Dios se asomó por entre unas nubes y llamo Adán.

- ¡Ts!. ¡Mfpñu!. ¡Fiuuu!...Tito...che…Nene…Eh, che....
- Uy, Dios...me agarró con las manos en la masa - dijo Adan mientras guardaba su miembro (a.k.a. "La serpiente") en lo que usaba de ropa.
- Mira...acá me dicen que no parás de to...car...te.
- Uh, esa buchona otra vez...Todo porque no le quise dar masa.
- ¡¡¿¿Que??!!.
- Nada, nada...¿que querés?. Estaba ocupado, viste...
- Oc...no...bueno...bah, si, se me ocurrio que si querés, te saco una costilla y creamos una hembra para que te haga compañía...

Adan sacó su mano de entre sus ropas y cayó de rodillas, llorando de alegría.

- Dale. Pero que esté buena, que no hable y que esté siempre dispuesta. Que cocine como los dioses y que le guste el fútbol.
- ¿El fútbol?.
- No se, un tal Lucifer me dijo que pensaba inventarlo. Sino cumple con todas estas condiciones, minga me sacás una costilla.
- Okidoki - dijo Dios, y le sacó una costilla a Adán (así nació la cirugía estética). Después se puso a trabajar en el modelo en base a las especificaciones que le dio Adan...

...pero algo salió mal en el camino...

Continuará...