Tema 4: En la tierra, 2ª parte
- Hora - saludó Angel Ito.
- Uy...yo mío...¿Este sigue acá?.
- Yo le dije Dios, “con pibes de las inferiores no vamos a ninguna parte”. Encima no sirve para nada - dijo Angel...María que llegaba. - Mire, si usted me deja, yo tengo a alguien...
- Me duele la cabeza Angel...
- ¡¡¡Basta Dios!!!. ¡¡¡No me llamo Angel!!! ¡¡¡Me llamo María!!!. ¡¡¡Ma-rí-a!!!. MA-RI-A
- Pero ya se que te llamas María. Sos un Angel, por eso te digo Angel María.
- Ah - caviló el Angel María. - ¿Posta?. Yo pensé que no podia aprenderse mi nombre...
- Pero hija...
- Ay, mi cabeza...pero no hijo mío, es una forma de hablar...
- Ok...Ya me bajan las pulsaciones...si, si, no fue un ataque de pánico...Eh...¡Miren lo que alquilé!.
De entre sus ropas, Cristo saca el video de “La pasión de Cristo”.
- ¿Eh?. ¿Qué pasa?.
- No, nada, hijo, es que...no, nada... no podés verla porque es prohibida para menores y vos todavía no cumplís 33.
- Uh, no me jodan.
- ¿Donde la alquilaste?
- En Blockbuster.
- ¿Qué es Blockbuster?
- No se. Mantus me dijo que pensaba crearlo dentro de algunos siglos... - contestó Cristo ofuscado.
- ¡¡¡Per...!!!.¡¡Vaya a devolv...!!. Uhhh...me duele hasta la barba - se quejó Dios otra vez.
- ¡Hora!.
- Y éste que no se va...
- Ufa, la voy a devolver, pero conste que contra mi/nuestra voluntad, por eso de la Santísima Trinidad y Tobago.
- Dios, mire, le presento a Angel Angela...ella me va a ayudar - aclara Angel Maria.
- ¿Ella? - pregunta Angel Angela
- Me duelen las pupilas...
- Yo ya le dije que sola no puedo con todo y...
- ¿Por qué le dijeron que no puede verla?.
- Porque... - el Espíritu Santo se acerca a Angel Angela y le habla al oido.
- ¡¡¡Uh, pobre pibe!!!. ¿Todos saben menos él?. Diganlen che...¿corona de esp...?. No sean crueles....
Se escuchan unos gritos desde la tierra.
- Hora -.
- ¡¡¡Que alguien se lleve al japones de aca!!!. - Dios se asoma entre las nubes (porque en esa época en la tierra estaba siempre nublado) - ¿Que pasa Adán?. Y bajá la voz por favor que se me parte el bocho...
- Ah...eh...no, nada - dice mientras esconde las manos en la espalda.
A sus pies yace un pariente lejano del jabalí, muerto y lleno de sangre.
- Pep...pero...¿¿¿Que es eso???.
- ¿Esto?. ¿Esto?. ¿Esto pregunta, don Dios? - mira al jabalí a sus pies y pone su mejor cara de “ya estaba así cuando llegué”. - ¡¡¡Un animal!!! - exclama contento.
- ¡¡Ya se que es un animal y esta lleno de sangre y muerto y vos lo mataste!!.
- Pe...pe...pero...
- ¿¿¿Por qué lo mataste, si a ustedes los creé para que sean vegetarianos???
- Ah...pero clarrooooooooooooo....el Señor nos crea vegetarianos...y ya está. Pero el que tiene que andar subiéndose a todos los árboles y cosechando y cortando manzanitas, limoncitos, naranjitas todo el dia a toda hora soy yo.
- Ay, no exageres Adan que me haces reir y me duele mucho la cabeza.
- ¡¡¡Adaaaaaaaaaannn!!!. Se enfría la comidaaaaaaaaa... - grita Eva
- ¡¡¡Pero como se va a enfriar la comida si todavía no inventamos el fuego!!!
- ¡¡¡No griten que se me parte el cráneo!!!.
- Hora - dice Angel Ito.
- Hola. Soy Robert Plant y quiero escribir un tema sobre una escalera... - dice Robert Plant asomándose entre varias nubes también muy sospechosas.
- ¿Y éste que hace acá, si todavía no se inventó el rock´n roll?
- ¿Qué es el rock´n roll? - pregunta Cristo que viene de devolver la película y se alquiló otra: “La última tentación de Cristo”.
- No se, preguntenle a Pwcaa.
- ¡¡¡Eh, paren de echarme todos los balurdos a mi que todavía no hice nada!!! - se defiende el Angel Gabriel.
- ¡¡¡Dió...Dió!!!. Me dejó con la palabra en la boca.
- Hora...hora...hora...
- ¡Ufa pa!.
- Ya mismo va y la devuelve.
- ¿Y ésta por qué no puede verla? - pregunta Angel Angela.
- Porque... - el Espíritu Santo se acerca a Angel Angela y otra vez le habla al oido
- Uhhhhhhhhhh...¿de madera?. ¿Con clavos?. ¿Y EL lo manda ahi? - dice señalando inquisitoriamente a Dios.
- ¡¡¡Dió...!!!
- Uh...Adán ¿qué querés?.
Adán tiene la cabeza de otro animal en la mano.
- Eh...uh...ups...
- Ay, ¿qué hice tan mal?.
- ¡¡¡Me hubiera puesto un ayudante como la gente, pijotero!! - se escucha que grita María
- Pero Adán...tanta comida no puede hacer falta para vos, Eva y los dos nenes...
- ¿¿¡¡Ma´que dos??!!. Mire...- dice Adán y señala un cardumen como de 40 niños, pibes y adolescentes correteando, peleándose, gritando, orinando, defecando, masturbandose compulsivamente y haciendo los cuernitos y sacando la lengua como Gene Simmons.
- ¡¡¡¡NOOOOOOOOOO!!!. ¿De dónde salieron Adán?.
- ¿De donde van a salir?. De eso - exclama señalando a Eva que está terminando de limpiar un huesito, con la cara llena de grasa y pedazos de carne cruda colgando de entre los dientes.
- Pero ¿tan rapido?.
- Ma´ que rápido si hace como 20 años que no aparece por acá, Dió ...
- La siesta.
- ¿Alguien me tira una onda? - reclama Robert Plant.
- Tomatela´ que a vos te faltan como 150 mil años para ser famoso - le dice Angel Angela
- Oh...qué paradoja. Aún no ha nacido pero ya nos ha visitado y conoce el cielo. ¿Se acordará de ello cuando escriba la canción sobre la escalera?. ¿Será una “Escalera al cielo”?. ¿Estará quebrando la continuidad temporal?. ¿Cómo nos afectará esto?. ¿Cómo, me pregunto? - pregunta Angel Ito y todos se quedan pasmados mirándolo.
- Upa...que buen nombre para un tema ¿me lo puedo quedar? - dice Robert Plant.
- ¡¡¡Juira!!. Adan...querido...yo no sabía...- Dios suspira y se toca la frente. - ¿Cómo se llaman? - pregunta comprensivo.
- Tenemos 20 Caines, 19 Abeles y 1 Juan Carlos.
- ¡Todos machos! . Podrías haberte jugado un poco más con los nombres...
- No tuve tiempo para andar buscando. Estaba muy ocupado consiguiendo la comida para la flia, ¿vió?.
- ¡¡¡Pa!!!...¡¡¡Pa!!!. No te olvides de decirle que... - los Caines y los Abeles mas grandes cuchichean algo con el padre.
- Ah...si...Don Dio...hablando de machos...aca lo´ pibe´..- duda Adán.
- Dime hijo.
- Bueno, los pibes querian saber si no le podría sacarle alguna costilla a Juan Carlos y crearles un par de hembras. Ya andan necesitados, ¿sabe?.
- ¡¡Eh!! ¿A mi nadie me consulta? - se queja Juan Carlos.
- Callate y subite de vuelta a la cruz...
- A ver. Esperame un segun...¡¡¡Mariaaaaaaaaaaaa!!! -.
- Estoyyyyyyyyyyy ocupadaaaaaaaaaaaa...Lo que sea, deselo a Angel Angela para que lo haga.
- Si será caprichos...Angel Angela por favor...Mira, alla me quedaron un par de costillas de la otra vuelta, ¿no creás algo a tu imagen y semejanza para los pibes de Adan?.
- ¡Como no don Dios!. ¿Puedo usar estas nueces y este apio tambien?.
- Hace lo que quieras, no doy mas, creo que tengo fiebre.... Adan, quedate tranquilo, en un toque te armamos algo. Ah, y para que tu mujer no siga quedando embarazada, aca tenes... - dice Dios y le alcanza la coleccion entera de Gente 1975-1989.
- ¡¡Gracias Dió!!. Usted es el mas grande - exclama Adán y hace un gesto con los pulgares hacia arriba (así nació el gesto de “ok, les dimos con todas las bombas”, tan popular en Irak en estos días)
- Ya lo se hijo. Ya lo se...
Dos días después...
- SI...SI...SIIIIIIIIIIIIII...ASIIIIIIIIIIIIIIIII... - se escucha una voz aflautada.
- ¡¡¡MAS MAS MAS!!! ¡¡¡DURO DURO DURO!!! - gritan los Caines y los Abeles. El unico callado y que no participa es Juan Carlos.
- Despues me toca a mi - dice un Cain.
- Y despues a mi - exclama un Abel
- Juan Carlos no. Es “raro” - dice un Cain y todos se ríen (así nació la discriminación).
- ¿¿¿Eh, que pasa tanto lio??? - los increpa Adan. - A ver si bajan un poco la voz que su madre...Upa... ¿y esto que es?.
El cardumen esta con la ultima creacion de Angel Angela.
- Pep...pero entre las piernas no tiene... manzanita - exclama Adán.
-No, pa´, pero por aca también se puede comer una frutilla barbara, aunque no tiene el mismo gusto que la manzanita, pero...¿sabes que es lo mejor?...- dicen señalando la cola de Florencia - ¡¡¡Que dandole así no queda preñada!!!
- ¡¡¡Vamooooooooooooooooooooooooooooo todo´!!!! - gritan los hijos de Adan.
- ¡¡¡Dele usted pa, que a mama no le decimos nada!!!.
Adán duda unos segundos. La ve a Florencia de la V arrodillada y en 4 patas, piensa en su mujer con los ruleros y dice - Ma´si... - y le da mientras sus hijos lo alientan.
- ¡¡¡¡¡ANGEL ANGELAAAAAAAAAAAAA!!!. ¿Que creaste?.
- Un travesti Don Dios...un trava que esta alzado todo el dia....lo masssssss...Auuuuu.... tambien, con la cantidad de nuez y apio que le pus... - contestó Angel Angela lo más campante mientras jugaba a cambiarse vestidos de RuPaul frente a un espejo imaginario.
- Pero te dije a tu imagen y semejanza Angela...
- No, no, no: Angel Angela es mi nombre. Soy el angel Angel Angela...y aparte de alitas, tengo esto - dice y pela.
- Ay ay ay...mi cabeza...¡¡¡Cristo!!!. ¡¡¡Pasame una de esas pastillitas verdes que tomas vos!!!. Ya me lo decía Zeus “dedicate a otra cosa Dios, mejor dedicate a otra cosa”...
¿Será este el fin de la raza humana?
¿Un travesti en el cielo?
¿Cristo insistirá en seguir alquilando en Blockbuster y no en el video de su barrio?. ¿Conseguirá ver “Jesucristo Superstar”, se hará hippie y se irá vivir en comunidad a El Bolsón?.
¿Florencia de la V descubrirá que además de recibir puede dar y se adueñará de Juan Carlos?.
¿Cain y Abel en realidad pelearon por ella/él y no como nos contó la Biblia?
¿A Dios se le pasará el dolor de cabeza?.
Enterese de todo esto y mucho más en los próximos capítulos de esto que hemos dado en llamar “La cosa fue así (la historia como Mahoma y Yavhé jamás te las van a contar)
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