6 - El Diluvio Universal

Tema 6: el (g)arca de Noé

...en el capítulo anterior...

- Si, si, si...¡¡¡asì!!!.
- Oh, si, si, si, si...mueve tus alitas amor mío...
- ¡Io no tengo alitas!. Soy el...

La puerta se abre de golpe.

- ¡¡¡Espíritu Santoooooooooooooo!!!. ¿Qué jaces?.
- Oh, Dios mío...digo io mismo...digo...¡mi marido! - responde sorprendida el Espíritu Santo mientras se tapa con las sábanas.
- Ups...estemmm...Dios...io lo puedo explicar...
- ¡¡¡Arcángel Gabriel!!!. Has iegado demasiado lehos... - le dice Dios al Arcángel que se cubre sus partes con una almohada.

Miradas cruzadas.
Dios mira al Espíritu Santo.
Este mira al Arcángel Gabriel.
El Arcángel Gabriel mira primero a Dios y luego al Espíritu Santo y luego a Cristo, que apareció ahí por lo de la Santísima Trinidad y piensa "entonces le di a los tres al mismo tiempo ¡soy un capo, qué aguante tengo!".
Música de situación.
Funde a negro.

Otra escena, en lo de Angel...Maria...

- Amor mío ¿es...es...es verdad lo que acabas de decirme? - pregunta Angel...Marìa entre un mar de lágrimas.
- Hora - responde Angel Ito.
- ¡¡¡Noooooooo!!!. Por...por...¿por qué con eia?.
- Hora.
- ¡¡¡Maldito bastardo!!!. ¿Y me lo dices así?.
- Hora - dice Angel Ito y levanta la mano.
- ¡¡¡Te odio!!!. ¡¡¡Te odio!!!. Te odio por enamorarme con tus palabras suaves y tu poesía de amor ante la cual ió no pude resistirme.
- Hora.
- No, no te vaias...por fabor...
- Hora...
- ¿Si?. ¡¡¡Pues vete y dehame por eia!!!. ¡¡¡Te arrepentiràs!!!.
- Hora.´
- Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…

Llantos desgarradores.
Música de drama.
Funde a negro.

....ahora, el próximo capítulo...



Tema 6: El (g)arca de Noè - parte 1


- ¡¡¡Diosssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!.¡¡¡Ojo con lo que hacés con tus amigotes que después tengo que limpiar todo el desastre que dejan!!! - ordena el Espíritu Santo.
- Jo Jo Jo. Cómo te tienen, que coñazo... - exclama Zeus y todos se ríen.
- ¿Vos de qué te reís asceta de cuarta? - le espeta Dios a Alá.
- No, de nada che... - responde Alá haciéndose el compungido. Entonces, mira a los otros con ojos cómplices. - ¡¡¡Dominadooo!!! -grita señalándolo y todo se ríen.
- Uy...por mi mismo...¡no me jodan che que no estoy de humor! - dice Dios y se manda otro angelito de chocolate.
- Qué buenos que están estos... ¿Los hizo la Espíritu? - pregunta Yavhé. - Yo ya me clavé como 5.
- No, los preparó Cristo, pero tienen un gusto raro, ¿no?.
- Mmmm...si, pero están buenísimos...pasame otro - pide Thor. - Hasta la docena no paro.
- Ah, siempre le digo lo mismo a mi mujer...¡pero nunca llego! - dice Hades y todos estallan en carcajadas exageradas.

Se acerca Angel María.

- Upa con la morocha...¿Qué hacés después? - dice Zeus y le lanza unas cuentas centellas.
- Saque la mano zarpado. Allá en el Olimpo haga lo que quiera, pero acá estamos en el Cielo, así que ¡cuidadito!.
- Uh...cómo me calientan cuando se retoban. Ahí si que les doy "maza" - dice Thor y se ríe solo.
- Me tiene harto. Siempre el mismo chiste. ¿No tenés material nuevo? - lo increpa Loki que ya se comió por lo menos 6 angelitos.
- Uh...veo...veo angelitos de colores... - dice Dios de repente.

Todos se quedan en silencio.

- ¡¡¡Qué loooooocooooooooooooo!!! - exclama entre risotadas.
- Si, si...yo hasta quiero dejar la posición del loto...¡¡¡qué loco esto del looooooooooooooooootoooooooooooooooooo!!! - grita Buda y todos se ríen.
- ¡¡¡Quiero más angelitos de chocolate!!!.
- Had...Har...uh..eh...Hare...eh...Hades...Hare...- dice Krishna que no puede terminar ni una palabra.
- Dios - dice el Angel María - traje estos brownies recién cocinados que preparó Cristo. ¿Quieren más?.
- ¡Yo si!...Si tienen el mismo sab...or...eh...uh...jeje...tengo hambre... y...ehh...uh...no puedo ni hablar...¡Estoy re mal!. ¿Qué dices hermana?. Amor y paz - se despacha Hades.




2 horas antes, en la cocina del cielo…

- ¡Arcángel, arcángel!. Mirá Arcángel, mirá lo que encontré. Se lo olvidó Robert Plant la otra vuelta - dice Cristo y saca una bolsa llena de un polvillo verde picado muy finito.
- ¿Y eso?.
- No se que es. Pero esa vez con el Robert lo fumamos y quedamos de las nubes. ¿Se lo ponemos a los angelitos de chocolate y a los brownies?.
- Dale man...pero quedémonos con un poco para nosotros.



- Maruca...Angèlica...Angela...¡Angel Mariaaaaaaaa! - grita Dios que no para de reírse.

Buda está haciendo la vertical. Hades no para de tirarse pedos adelante de Zeus para que éste los prenda fuego con unos rayos. Krishna se está afeitando la cabeza. Loki está tratando de inhalar un poco de nube. Thor sigue comiendo brownies y Alá está parado contra una pared chamuyándose a Angel Angela.

En eso entra Angel Ito.

- Hora - dice.
- Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...miren genal...gnalf...
angel...Ito...qué lindo el jap...up...Hades, ¡¡tenés los ojos que se te saltan de las cuencas!!.
- Diosssssssssssssssssssss...estoy re loco y quiero...uh... ¡¡Zeus!!. Si...Zeus...dejame...uh...dame el inframundo, que es un flash...dale Zeus...¡¡¡quiero el inframundoooooooooooooooooooo!!! -pide Hades entre risas mientras se arrastra por el piso.
- Si tio, lo que quieras...que contento estoy...que bueno esto de no tener a mi...eh...¿que dije?...y si...¡quiero mas bra...bret... browniesssss!.
- Hora - repite Angel Ito.
- ¡¡¡Me lo fumooooooooooooooooooooooooo!!! - grita Thor. Pero en vez de agarrar a Angel Ito, se mete el mango de su mazo en la boca e intenta prenderlo como si fuera un habano.
- Uh...pará...tengo una buena...tengo una...es buenísima la de... eh...si, una... ¿qué estaba diciendo?.-
- ¡¡¡Diossssssssssss!!!. ¿¿¿Qué está pasando acá??? - lo reta el Espíritu Santo.
- Eh...mmmm...no seas cortamambos...
- Hora.
- Claro, total después la que tiene que andar llamando a las mujeres de los señoritos "dioses" para que los vengan a buscar cuando terminan arruinados y sin tantos "poderes" soy yo, ¿no?. ¡Siempre yo!... ¿Otra vez se estuvieron emborrachando con eso que prepara Brahma? - lo increpa con las manos en las cintura y dando pequeños golpecitos con uno de los pies a la nube.
- No, no, mi amor, te juro que no tomamos nada. Comimos brownies y angelitos de chocolate y...eh...uh... - se empieza a reir si parar. - ¿No querés uno?. ¡¡¡Daleeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!. ¡¡¡Están buenísimossssssssss!!!.
- Yo quieroooooooooooooooooooo...eh...uh...¿alguien tiene una tijera?. ¡¡¡Quiero probar algoooooooooooooooooooooooo!!! - dice Yavhé mirándose la bragueta.
- Bueno, dame un par - dice el Espíritu Santo.
- Hora - dice Angel Ito y se manda un brownie.
- Eh...uh...¿qué es eso allá abajo? - pregunta Loki asomándose por entre unas nubes.
- ¿Qué..?. Ah, la tierra...si...eh...dame otro brownie...la tierra...una creación mía que...uh...eh...¡¡¡Yes!!!
- ¡¡¡Qué flashhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!. ¡¡¡Asómense entre las nubes!!!. Y después suban la cabeza de golpe. Es lo mássssss... - anuncia Loki descontrolado y todos los dioses empiezan a meter la cabeza entre las nubes y a sacarla de golpe repetidamente.
- No...no hagan eso...- intenta ordenarles Dios. - No, no que tengo mal las cañerías...de...
- Hola - dice de golpe Angel Ito que a esa altura ya se había comido como 10 brownies.
- Ho...la...uhhhhhhhhh...Holllllllllllllaaa...¡¡¡Que looooocoo!!!... Puedo pronunciar la eleeeeeeeeeeee...
- ¡¡Qué lindo el japonés!!. Ahora si que me lo fumo - dice Thor y se desploma dormido.

El resto de los dioses seguían metiendo y sacando la cabeza de entre las nubes cada vez más rápido.

- ¡¡¡Vamo`todo`!!! - grita Hades.
- No muchachos...no hagan eso que...
- ¡¡¡No seas cortamambos vos ahora che!!! - dice el Espíritu Santo que está reloco.
- ¿Per...o...qué pasa? - exclama sorprendida el Angel María.
- HO-LA...HO-LA - grita y salta Angel Ito. - Que... LLLLLLOCO... lindo... luz... lámpara... lemur... ¡¡¡qué linda es la eleeeee!!!. Voy a fundar un pueblo, que se va a llamar Japón y todos van a hablar con la eleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee - grita y se manda otro brownie.
- Oh...eh...mmmm...¿alguien quiere mi glande? - dice Yavhé con algo sanguiñoliento en la mano. - ¡¡¡Acabo de inventar la circunsición!. ¡¡¡Es relocooooooooooooooooooooo!!!.

Pero nadie le da bolilla. Están todos metiendo y sacando la cabeza de entre las nubes sin parar.

- Uh...los caños del agua...y...

Dios ve que hasta el Espíritu Santo está metiendo y sacando la cabeza de las nubes.

- Ma`si - dice y se manda.

En eso se asoman Cristo y el Arcángel Gabriel con los ojos rojísimos.

- A...la mierda - dice Gabriel.
- Si, mirá como están estos - se ríe Cristo
- A...la mierda - repite Gabriel.
- Si, si, a la mierda, quedaron hechos mierda.
- A...la mierda - repite de nuevo el Arcángel Gabriel.
- Ok. Cortala que me estás poniendo nervioso - se ofusca Cristo.
- No, no. Digo: Alá...mierda...mirá como le está dando Alá al Angel Angela allá en el rincón.

Se lo ve a Alá dándole sin parar a Angel Angela, que tiene puesta una correa de perro y lleva una gagball tapándole la boca.

- Así perra...así perra - grita Alá. - ¡Esta es la mecaaaaaaaaa!. Meca…be curtirme al trava… y sin veloooooooo…

- Uhhhhh...me parece que nos zarpamos con los angelitos Jesús...
- Me parece que si...mirá el piso como está lleno de agua...
- Uh...todo...malllllll...

En eso pasa Angel Ito corriendo

- Holllllllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - saluda a la carrera y se tira de cabeza por una nube.
- Todo mal, pero mal mallllllll - repite Cristo.
- Si, mallllllllllllllllll - contesta el Arcángel Gabriel.
- No, no: mal no. Mal pero mallllllllllllllll - dice Cristo otra vez.
- ¿Mal?.
- Malllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll - gritan juntos.

Cristo y el Arcángel Gabriel estàn ahì parados, escuchando las risas de los dioses que no paran de meter y sacar las cabezas de las nubes. El agua les cubre los pies y no para de brotar de las cañerias. Angel Ito sigue tiràndose de cabeza en cuanta nube encuentra. Ahora Alá tiene atada a Angel Angela de un crucifijo y le está vendando los ojos. Angel María va por su tercer brownie y empieza a bailar al grito de "rave rave rave...no se que es...que la inventen ya".

Entonces, miran la bolsita donde todavía algo queda, y no lo dudan.

- ¿Armamos otro?.
- Mientras dure...




Y en la tierra...


Como Cain había liquidado a Abel por celos y para quedarse con todo, Adán tuvo otro hijo con su segunda mujer, Yuyito Gonzalez, al que llamó Set. Set vivió 890 años y a los 137 se juntó con Paris Hilton, con quien tuvo 6 hijos, 2 perros y 3 mansiones. Set llamó a sus hijos Game, Matchpoint, Ballboy, Raqueta, Pique y Umpire, aunque Paris quería ponerles Set, Seth, Seht, Sett, Zet y Demi Sec. Ballboy tuvo hijas e hijas y a los 190 años engendró a Quenán. Después de tener a Quenán, vivió 700 años en la Florida, en unos condominios que les vendió el Arcángel Gabriel a él y a su hermano Joshué, el que la puso y se fue (para Palestina). Quenán tuvo a Quenón y Quesín, creador del mal olor de pies. Quenón vivió 825 años, y tuvo descendencia con su mujer que dió a luz a Mahalalel quien a los 165 años tuvo hijos e hijas, que bastante turras le salieron. Mahalalel vivió 500 años, para ver crecer a Henoc, Enós y Enargas. Henoc engendró a Matusalen y vivió 600 años después que éste nació. Matusalen tenía 14 años cuando dejó preñada a su noviecita, que dió a luz a Lamec. Después que nació Lamec, Matusalen crepó a la edad de 15 años. Un año más tarde empezó a correr el rumor que Matusalén no había muerto sino que se estaba escondiendo de la bonaerense, y aunque estos rumores nunca fueron confirmados, se le levantaron varios altares, le dedicaron varias cumbias cristianas y distintos testigos juraron haberlo visto en diferentes lugares al mismo tiempo y hasta que cumplió los 969 años de edad, algo que nunca pudo ser realmente confirmado. Finalmente, Lamec tenía 169 años cuando fue padre de un hijo al que llamó Noé, diciendo "éste nos dará gran alivio en nuestro trabajo y en la fatiga de nuestras manos y será un alivio para estas tierras que maldijo el Señor". Lamec vivió 744 años y se retiró cobrando el 60% de la jubilación por no haber llegado a trabajar hasta los 800 años.

Y así llegamos a Noé, injustamente conocido como “El (g)arca de Noé”, hombre justo entre los justos, honesto, correcto, amable...y absolutamente maljuzgado. Noè, el que engendró a Sem, Ant, Ica y Nosé.

Pobre Noé, siempre acusado injustamente, vilipendiado y humillado.


- ¡¡¡Sos un garca, Noe!!! - lo increpaba Lambí, hijo de Tosí y de Mimé.
- No viejo, te juro que no - se defendía Noé.
- ¿A vos qué te hizo? - preguntó Judá, hermano de Girá, nieto de Doblá, primo de Poné, sobrino de Seguí.
- Me vendió 18 ovejas, y resulta que cuando llego a casa, tengo 16.
- ¡¡¡Si, es un garca!!! - gritaba la muchedumbre.
- Pe...pero que culpa tengo yo...seguro que se murieron por el camino porque no las abrigaste bien - respondía Noé.
- A mi me curró con los conejos.
- A mi me pesó de menos el trigo.
- A mi no me garcó, pero si lo lapidan, me prendo con las piedras
- ¡¡¡Garca!!! - gritaba la gente cuando pasaba Noé y el pobre Noé sufría mucho porque veía compungidos a sus hijos, Sem, Ant, Ica y Nosé, el inculto de la familia.

En su casa, Noé no lo pasaba mucho mejor.

- ¡¡¡Me garcaste Noé!!!. Con la vecina. Lo se. Lo veo en los ojos de esa, tiene ojos de putita.
- Per...o...amor mío: te juro que no hice nada con ella. Además, claro que tiene ojos de putita: es prostituta, y menor de edad - explicaba el pobre de Noé.
- ¡¡¡Garca!!! - le gritaban los vecinos.
- ¿Y me querés decir para que tenemos ese armatoste en el fondo del jardín? - le decía su esposa, Robé, hija de Afané, tía de Choreé, amiga de Curré, vecina de Asalté.
- Una inversión querida. Es un arca. Con eso nos vamos a llenar de plata.
- ¿¿¿Un arca???. ¿¿¿Para qué queremos un bote si el río más cercano pasa como a 200 kilómetros, gil???. ¿¿¿No ves que te garcaron???.
- Uia...no había pensado en eso...y no es un bote...es un arc...

Golpes en la puerta.

- Vengo a cobrar la última cuota del arca, Noé.
- ¿Cómo la última cuota?. Yo ya se la pagué...tengo los recibos...
- ¿¿Qué recibos??...Uhhhhhhhhhhhh...tenían razón todos...¡¡¡Noé es un garca!!!.
- No, no, no seas injusto. Te pagué todo - decía Noé, pero el cobrador no lo escuchaba.
- ¡¡¡Garca!!! - le gritaba y lo señalaba y los que pasaban por ahí aprovechaban y también insultaban al pobre, inocente Noé a quien nunca nadie le creía.

Todos los vecinos empezaban a gritar "¡¡¡garca, garca, el garca de Noé!!!".

- A mi me debe plata - acusaba el de la tienda.
- No, si...si le pagué la semana pasada, ¿no se acuerda? - casi se lamentaba Noé.
- ¡¡¡Mentira!!!. Es un garcaaaaaaaaaaaaaaaa...
- ¡¡¡Garca!!! - le gritaban todos.

Por las noches, Noé lloraba y por las mañanas sufrìa al ver enormes pintadas en la puerta de su casa y pasacalles que decían

¡¡¡GARCA!!!

- Para mañana quiero ese arca fuera de la casa, ¿me escuchaste garca?.
- Pero querida...
- Chito, vas y se la devolvés al que te la vendió, seguro te va a entender...¡si es un garca, como vos!.
- Si querida...
- ¿¿¿No ves que sos un cagón, garca??? - le gritaba uno asomado por la ventana. - ¡¡¡Hasta tu mujer te tienen garcando!!!.
- Pa, la gente es injusta - le decía su hija Sem.
- Pa, la gente no es justa - le decía su hija Ant.
- Pa, la gente es no justa - le decía su hija Ica.
- Eh...gu... - decía Nosé babeándose.

- ¡¡¡Ahí va el garca de Noé!!! - decía la gente a su paso y a Noé se le estrujaba el corazón, porque él era un hombre justo...justo con un arca.

Trató de convencer nuevamente a su mujer. Le dijo que podían usarlo como yate.

- ¿¿¿Cómo yate querés usarlo???. ¡¡¡Seguroooooooooo!!!...¡¡¡Como yate para navegar con alguna minita, garca, lo querés usar!!!.

Pobre Noé. Lloraba desconsolado por los rincones, su alma torturada, miraba al cielo y gritaba

- ¡¡¡¿¿¿Por qué, por qué a mi???!!!.
- ¡¡¡Porque sos un garca, turroooooooo!!! - le gritaba uno desde una ventana.

Así andaba el pobre Noé, "el garca de Noé" como le decían todos, sin saber que muy pronto su suerte cambiaría.