9 - Durante el Diluvio Universal

Tema 7: El (g)arca de Noé – 2ª parte

En la tierra.


- Estamos con...¿me toma estudios?.
- Si, si, se escucha bien Cabseel, te tomamos bien, ¿cómo está la situación ahí afuera?.
- Un desastre Eleazar, un desastre de dimensiones bíblicas, lo mismo de siempre: cada vez que hay un Diluvio Universal el tránsito de camellos se vuelve imposible, las rutas se anegan, la arena se pone pesada, la gente muere de a miles, hay mal olor por los cadáveres, se arruinan todas las cosechas, desaparecen todas las especies de animales conocidas...
- Lo mismo que pasó con los dinosaurios.
- Lo mismo...y lo más grave ¡no se puede ir al mercado a comprar comida kosher!.
- ¡Parece que hubieran llegado las 7 plagas!.
- Noooooooo...por favor, Dios no te oiga...para eso falta mucho...
- Ja...ja...es cierto Cabseel...
- Cabseel, te habla Adonidesec...
- ¿Qué tal Adoni?.
- Bien, bien...bueno, no tan bien en realidad. Nuestro público está preocupado. Muchos mensajes. Están convencidos que éste es el fin de la humanidad. ¿Por qué no averiguamos que opina la gente en la calle?.
- Cómo no...A ver...esperen un seg...si, vamos a preguntarle a la gente, estamos...con...¡señora!. ¡Señora!. Buen día señora...¿Qué opina de esta tormenta, de cómo está la Mesopotamia, del clima?.
- Buenos días, si pueden llamarse buenos…¿para quién es esto?.
- Para el informativo de Canal 7 de Jericó.
- Ah, qué bueno...Aprovecho para mandarle un saludo a Ruth, si es que todavía no se ahogó y se murió como todas mis otras amigas...
- Ja ja...es graciosa la señora.
- Si, si...¿Cómo le va Eleazar?. Lo sigo desde que empezó allá en Canaan...pero bueno, hay que mantener el ánimo arriba de la sinagoga en una situación como esta...
- Es verdad. Díganos por favor que opina entonces de todo esto que pasa...
- Pero por fav...mire, no me haga hablar...un desastre. Un ver-da-de-ro-de-sas-tre. Si, si, siempre lo mismo, siem-pre lo-mis-mo. Hace poco lo hablábamos con mi cuñada, que vive cerca del Monte Ararat, o vivía, no se...¡y no se vaya a creer que allá las cosas andaban mejor que acá!...Hace 12 mil años, con las Glaciaciones fue igual, le prometieron a los primeros habitantes de la Tierra "no se preocupen, que ya vamos a hacer todos los canales de desagote", pero bueno, los homo sapiens eran fáciles de convencer y no se quejaron porque no sabían, vió cómo eran esos mantenidos, no trabajaban, les llovía todo de arriba...
- Bueno...uno de los males de la prehistoria, ¿verdad?. Uno de los grandes males: la falta de educación.
- ¡La falta de educación!. Eso mismo digo yo...les tiraban un par de mamuts, les enseñaban a hacer un poco de fuego, un par de cuevas recién cavadas y después los tipos iban y los adoraban de vuelta, ¿no?. Y terminaban peleándose a los huesazos limpios...Pero bueno...al final... me pregunto ...¿cómo puede ser?. ¡¿Cómo puede ser!?. Yo perdí a toda mi familia en los primeros aludes esta mañana, me quede sin casa, y a mi esclava se la llevó un torrente junto con todas mis vacas...¿quién me lo va a pagar eso?. ¿El Espíritu Santo de su bolsillo?. ¡Si las túnicas no tienen bolsillos! ¿Y qué hace Dios ahí en el Cielo que permite que le pase esto a su Creación?. Ya me gustaría tenerlo adelante a ese señor para...ahhhhhhhh...ugh...¡no se nad...ar!... ¡Auxil...!
- ¿Qué pasó Cabseel?.
- Oh...bueno estudios centrales...un alud de lodo, troncos y animales muertos arrastró a la señora y la hemos perdido de vist...pero...a ver...si...allá la veo...si. Está muerta la señora, espantosamente muerta, ahogada, le sale barro por la boca, un tronco le quebró el cuello, fue atravesada por una pata de burro y...si...algo rojo...a ver, si, sus intestinos cuelgan de su vientre...Igualmente queremos llevar tranquilidad a los parientes de esta señora que...Ah, cierto que ya no tenía a nadie. Pero bueno...hay que destacar lo enojada que estaba, ¿verdad?.
- Si Cabseel, si. ¡Y con justa razón!. Es que la ciudadanía jericonense toda está furiosa con las autoridades que se creen que es levantar murallas y tocar trompetas nomás...
- ¡Y no te olvides de Dios!.
- ¡Y no nos olvidemos de Dios!. Tal cual. Su gestión es verdaderamente un desastre, ¿no te parece Cabseel?.

Estática.

- ¿Cabseel?.

Sigue la estática

- Parece que hemos perdido contacto...
- Hol...hola, habla Nabal, el asistente. Cabseel acaba de ser arrastrado por un cartel de publicidad de kipas que se voló por los fuertes vientos y...

Estática.

- ¿Nabal?. Bueno...parece que la cosa está peliaguda allá afuera.
- Perdón Eleazar, pero nos informan...si...un segundo, nos informan que toda la ciudad ha desaparecido bajo las aguas, la lluvia torrencial no se detiene, al parecer somos los últimos sobrevivientes...y...si, el ordenanza, justo antes de ahogarse, nos avisó que en éste edificio están todos muertos y que...si, ya nos llega la hora...
- Bueno Adonidesec. Entonces esto ha sido todo por hoy, nos despedimos hasta el fin de la eternidad...
- Exactamente Eleazar. Mi nombre es Adonidesec, hermano de Syrah, primo de Malbec, hijo de Cabernet.
- El mío es Eleazar, hijo de Luciana y Salazar y esto fue ¡Mesopotamia al día!, desde Jericó para toda la región. Hasta siempre...
- Ha sido un gust...

Estática. Sólo estática.




Unos brownies antes, en el cielo


- ¡¡¡Ahora!!!. ¡¡¡Todos juntos!!! - se escucha que grita Hades
- Si, si, si...esperenme que yo también quiero - grita Alá.
- ¡¡¡No Alá!!!. Guardalo para hacerme lluvia dorada - exige Angel Angela.
- A la 1...
- Vamoooo`todoooooo`...
- A las 2...
- ¡Muchachos, no jodan!.
- ¡¡¡Apunten bien!!!.
- ¡¡¡¡¡¡Yo también quielo meallllll! - grita Angel Ito.
- ¡¡¡El que no mea es un budista!!!.
- Jajajaja.
- Y a las 3...

Entonces todos los dioses y los que estaban por ahí y unos que recién llegaban empiezan a mear a través de un agujero en las nubes.

- ¡Que ascoooooooooooooo!. ¡Yavhé mea rojoooooooooo!.

Krishna mea y baila al mismo tiempo.

- ¡Dibujo mi nombre!.
- Uhhhhhhhhhh...miren como corren ahí abajo...
- ¡¡¡Apuntale al gordo de barba!!! - pide Alá - No, a ese no, al otro más "Alá" izquierda - pide y sonríe como diciendo "soy un vivo bárbaro cuando hago chistes" pero nadie la da pelota.
- Che, paren un poco, en serio...miren lo que están haciendo con mi creación...
- ¡¡¡Angel María, traé más brownies!!!.
- Del mío sale humito...¡es que meo rayos y centellas, jajajaja! - se ríe Zeus.
- Tomen de esta bebida que preparo yo. ¡¡¡Van a ver la cantidad que mean!!! - dice Brahma que empieza a repartir unas pequeñas botellas marrones con un líquido amarillo espumoso dentro pero que a nadie le gusta.
- ¡O-dín-o-rín-O-dín-o-rín!. El dios del pis...jajajaja - se ríe Thor.
- Lamentable - se queja Lokhi.
- ¡Quieeeeen...se ha tomado...todo el di-vinoooooooo...!.


Unas nubes más allá.

- Arcángel...estos están relocos.
- Si, ¿viste?. Pero que buena meada me estoy echando - le dice Gabriel a Cristo mientras apunta a otro agujero.
- Y...bueno...ma`si... - dice Cristo, que también pela y empieza a mear. Pero en la tierra uno con barba larga, trencitas y sombrero negro se da vuelta, lo señala y empieza a gritarle amenazándolo.
- ¡Ya te vamos a agarrar más adelante, hippie!. ¡Superstar mi rabino!. ¡Mi descendecia nunca se va a olvidar de esto...!. Bah, nunca se va a olvidar de nada, ni del holocausto ni de los 40 años en el desierto ni de... - le dice señálandolo mientras se ahoga hasta que lo último que se ve antes que lo tapen "las aguas" es un dedo acusador que no deja de señalar al cielo y un cartel flotando que dice "En Once jamás hablaremos coreano".
- ¿Uh...no estaré haciendo mal? - duda Cristo.
- No te preocupes Cristo, te falta mucho para... - empieza a decir Gabriel, pero se calla.
- ¿¿¿Mucho para qué???.
- No, no...eh...uhm...
- ¿¿¿Por qué acá nadie me dice nada???.
- Está todo bien Cristín...en serio...comete otro brusti... bronie... brawnix...si...eh... que después te va a hacer falta cuando te clav...eh...uh...
- ¡Ay, Dios!. ¡Digo, ay Papá!. ¡Digo, ay, Yo!. Basta de darme vueltas y...
- Clavate otro...eh, digo...comete otro, dale que está todo de 10 siglos - dice el Arcángel Gabriel ofreciéndole más brownies (aquí nació la costumbre de usar "clavar" por "comer" aunque todavía no entendemos la relación).

Cristo duda unos segundos.

- Y todo por echarme un...eh...mmmm...má` si. Que sea lo que yo quiera. ¡Más brownies!. Venga que me "clavo" otro - dice y sigue meando.



En otra nube, Dios está tirado en el piso y no puede ni moverse.

- Che, paren que me los van a ahogar - se queja pero nadie le presta atención. - ¡Angel María! - llama Dios, pero Angel María está agachada en otro agujero, con la bombacha baja y haciendo fuerza.
- Peregrino a la Meca...a la Meca - grita Angel María. - ¡Alá… Mecagoooooo!.
-¡¡¡ Llu-via-ma-rrón!!! - cantan varios aspirantes de ángel que se prendieron a la fiesta.
- Ahí vienen los troncooooos...
- ¡Qué zarpada!.
- ¡¡¡Uhhhh!!!. Re-lo-k... - grita Thor (allí se inventó el lenguaje de chat, aunque como no existían ni internet ni el messenger, empezó a usarse recién varios siglos más tarde).
- ¿Qué a-c A.M. : ))) ? - pregunta Buda, que ya en esa época hablaba en emoticón, aunque nadie descubriría su uso práctico hasta finalizado el siglo 20.
- ¡¡¡Estoy creando a los argentinos!!! - contesta Angel María.
- Jajajaja (ó :) :) :) porque Buda también se reía)...eh...uh...no se porqué me río, si no tengo ni idea de qué son los argentinos...
- ¡Yo tampoco! - dice Angel María.- Pero que alguien me pase el babel higiénico que me quiero limpiar...¡me cuelgan varios argentinos! (esta es la primera referencia bíblica que se conoce sobre la Torre de Babel, lo que refutaría muchas teorías y las primeras referencias a los argentinos, quienes todavía disputan la nacionalidadde Dios).
- Uh...qué descontr...Dios mío yo...eh...mmmhm...¡Querubíiiiiin!.

Antes que Dios termine de decir "querubín", el querubín está parado a su lado desde unos 7 segundos antes.

- Ups...eh...Hola...eh...mmmm...¿cómo hiciste tan rápido?.
- ¡Lluvia dorada sobre miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! - se escucha que cantan varios borrachos, con la melodía "Rain drops over my head".
- ¿Rápido? - pregunta extrañado el querubín.
- Ok...no import...eh...uh...¡¡¡todooooooooos!!!. ¡Que alguien traiga más braunies!...
- Dios, no tengo todo el día...Ya vengo..
- ¿Adónde vas...?
- Ya volví...
- Eh...mhmm...¿ya volv...?. ¿Cuándo te fuiste?. Yo no te vi...
- Si, fui a verlo a San Pedro y vine. Teníamos que charlar sobre un par de temas...
- Ah...eh... ¿si?. Bueno, quería decirte que...
- Uy, me olvidé de decirle algo a San Pedro. Ya vengo.
- Bueno querubín, yo...
- Ya volví.

Dios se queda de una pieza.

- Eh...ok...no pregunto más. Mirá, hay un jordano que tiene un arca, yo se la regalé hace unos años, el tipo me hizo un par de favores en la tierra, y bueno...me dijo que de chiquito el quería tener un arca, y me preguntó si era un pedido muy extraño y le conté un par de historias de acá arriba...y de paso si había alguna vez alguna emergencia, el tipo tenía el arca y...
- ¡A un...a un...¡D¡os!...¿a un jordano le dió el arca? - se queja el querubín.
- Si, ¿por? - pregunta extrañado Dios.
- ¿A-un-jor-da-no?. ¿A uno que vive a orillas del Jordán? - pregunta de nuevo el querubín.
- Si, si, si, a un jor-da-no - se enoja Dios. - ¿Qué tiene de mal...?.
- Ya vengo.
- No, pero no te...
- Ya volví.

Silencio.

- ¿Dónde estuviste?.
- Tenía que ayudarlo a San Pedro a arreglar las puertas del cielo. Estuvimos toda la mañana. Tenía una bisagra medio destrozada...¡Y fui a contarle a todos mis amigos lo del jordano!. No lo podían creer...
- ¿¿¿Por quéé??? - se molesta Dios.
- ¿No sabe lo que dicen de los jordanos?.
- No.
- Ah.

Se escucha el jolgorio al fondo. El querubín está parado ahí en silencio.

- ¿No me vas a decir qué se dice de los jordanos?.
- Eh...no...
- ¿Entonces para que me preguntaste querubín?.
- Quería saber si Usted lo sabía Dios. Como siempre anda alardeando que a usted no se le escapa nad...Upa...¿Y esa querubina...?. Uh...Yo ando con esta rop…Ma`si…Ya vengo...
- No te...
- Ya volví. ¡No sabe que tarde pasé con esa petisa!. 5 al hilo de pluma de ángel le eché...Ni le cuento - cancherea.
- …vayas...
- Bueno, dele que ando apurado - pide el querubín.
- Ah...el señor...uh...me pegó el brownie y...eh...ah, si...¿vos quién sos?. Ah...andá y decile al jordano llamado...Danilo Doris... no...Dorotea Dalmacia...Dalmiro Dardo...no...me acuerdo...
- ¿Qué es, hijo de Maradona? - pregunta uno.
- Jajaja...Maradona...eh...¿Quién es Maradona?.
- ¡Dios! - grita uno de los troncos de Angel María mientras va cayendo a la tierra
- ¿Si? - pregunta Dios.
- Dele Dios...mire, mientras usted se acuerda qué tenía que decirme, yo voy hasta lo de...Ya vengo.
- No querubín, no vayas - ordena Dios.
- ¡Ya volví. ¡Estoy de novio!.
- Uh, me pudrí. Andá y decile al jordano que ponga una pareja de cada animal que hay sobre la tierra en el arca...
- Ya vengo - dice el querubín.
- ...y de cada planta...
- Ya volví. Le pedí que se case conmigo. No quería estirarlo más, ¿vió?. Tanto tiempo de novios...se iba a enojar la petisa.
- ¡Prestame atención querubín!.
- Si le presto... Animales. Plantas. ¿Qué más?. Voy al baño. Me hago encima. Ya vengo.
- No, esper...
- Ya volví. Uh, qué buena meada - se relame el querubín.
- ...á...Ok. Mirá, andá y decile al jordano…
- Un jor-da-no. ¡Por Usted!.
- …que meta todo lo que pueda en el arca y que lo salve del Diluvio Universal porque sino se me pudre toda la Creación y en la próxima reunión de qué me voy a vanaglor...
- Ya volví. Dios: malas noticias - dice el querubín.
- Eh...¿qué...?. ¿Ya fuiste?.
- Si. Obvio. Ya volví. Si le digo “Ya volví” es porque ya fui, no porque me voy a ir, sino le diría "me voy a ir", no "ya volví". Ay, Dios…no puedo andar explicándole todo…Además, tengo malas noticias - dice y repite lentamente. - Ma-las-no-ti-cias.




Unos minutos antes, en la tierra.


- ¡¡¡¡¡El Diluvio Universallllllllllllllll!!!.
- ¡¡¡¡Corran por sus vidas!!!.
- Che, pero esta lluvia tiene gusto raro... - dice Daniel Dario, el jordano.
- ¡¡¡Nos ahogamos!!!.
- ¡¡¡A coger que se acaba la Mesopotomia!!!.
- ¿Por qué la lluvia es amarilla? - pregunta el jordano Daniel Dario, o DD, como le dicen sus amigos, o DDT, como le dicen los que no lo soportan.
- Siempre haciendo preguntas estúpidas vos. No, si tenías que vivir a orillas del Jordán...
- Pero es muy raro...la lluvia de verdad no tiene color ni éste sabor...- retruca DD, DDDD para los tartamudos, DVD para los cinéfilos, que en esa época no existían porque no existía el cine.
- ¡Encima habla giladas!. Son todos iguales estos jordanos.
- ¡Si, tonto!. Jordano, jordano, agarrame la túnica con la mano...
- Jajajajajaja.
- ¡No me jodan! - se queja.
- Dale...¿No conocés el chiste ese?. Dice que había dos jordanos haciendo unas cuentas...
- Jajajajajaja - se ríen varios.
- ¿De qué se ríen?. ¡Los jordanos también hacemos cuentas! - se queja ofendido DD, o DB-DB, como lo llamaban sus acreedores.
- Si, claro. Y en Emaus venden muebles a estrenar...
- Jajajajajaja.
- Tengo otro, tengo otro...Uno de Hebrón, otro de Gaza y uno de Jordán van en un bote. El bote se da vuelta, ¿quién se salva?.
- ¿Quieeeeeeeennn? - preguntan todos a coro.
- El jordano. Como tiene la cabeza hueca, ¡floooootaaaa!.
- Jajajajajaja.
- ¡¡¡Nosotros no flotamos!!!.
- "Ay, no me jor-dan" - se burla uno.
- Jajajajajaja.
- ¿Vieron lo que dicen de los jordanos?.
- ¡Nooooo!. ¿Qué dicen? - preguntan varios a coro.
- Jordano, jordano, come con los pies en vez de con la mano.
- Jajajajajaja.
- Me pudrí: cuando llegue la inundación, no me llevo a ninguno en el arca que...
- ¿Qué arca, si la vendiste gil?.
- Si, como sos jordano, seguro que la cambiaste por 2 bananas...
- Jajajajajaja.
- ¡¡¡Ma`que bananas!!!. ¡¡¡Es jordano y las bananas son difíciles de pelar!!!.
- Jajajajajaja.
- Ay Dios...se ve que no dejan de mirar "Los domingos poné a Franchelevich" - se queja Ser (D.) Hebrón, el intelectual del grupo.
- Hola - saluda el querubín.
- Eh, ¿y vos quién sos?.
- Soy un querubín. ¿Vos sos Dalmiro Dalmacio?.
- No, Daniel Darío.
- Eso. Es lo mismo. Sos el que tiene el bote. Dice Dios que metas en el arca...
- Si, el arca... eh... si...eh... - duda el jordano. - Como que la vendí...
- ¿¿¿Cómo???. ¿Y ahora cómo nos salvamos del Diluvio Universal? – gritan sus amigos.
- Eh...mhm...no se...Igual yo se a quién se la vendí...
- Chau muchachos. Suerte con el "agua". Me voy a avisarle a Dios. Aunque antes me voy a pasar el fin de semana con mi novia. ¡Que les garúe finito! - saluda el querubín y desaparece antes que se den cuenta.
- No se preocupen muchachos. Vamos a la casa del muchacho éste al que se la vendí. Le explico todo y listo, ¿ok?.
- Pero...¿¿¿a quién se la vendiste jordano????.


De vuelta en el cielo.

- Noooooooooooooooo...¿¿¿Al garca de Noé??? - grita Dios. - No pue-de ser...
- Bueno Don Dió, usté le dió el arca al jordano y ya sabe lo que se dice de los que viven a orillas del Jordán...
- No.
- Ah.

Silencio de nuevo. El querubín no dice nada más.

- Ok. Me tenés podrido querubín. No pued...
- Ya vengo.
- Ay.
- Ya volví. Me casé y...Ya vengo...
- No te...
- Ya volví. Me separé porque la querubina me dejó por un ángel con alas grandes, vió lo que dicen de los ángeles con alas grandes, "¡si tiene esas alas por fuera, imaginate abajo de la túnica!". Bueno, yo ahora me enganché con una querubina más joven y...Ya vengo...
- ...vayas...
- Ya volví. Lo de la querubina más joven no anduvo. Lo de mi ex con el ángel tampoco anduvo porque lo de las alas es mentira, parece que no importa el tamaño de las plumas, abajo de la túnica no hay mucho para ver y...Ya vengo.
- ...querubín...
- Ya volví. Nos cruzamos con mi ex por casualidad en una fiesta y nos enamoramos de vuelta y ahora está embarazada y esperando otro querubín que...Ya vengo...
- ...que me...
- Ya volví. ¡Es un varón!. Y bueno, le sigo contando...
- ...mareo...


Dios no lo puede creer: los dioses siguen meando por varios agujeros; la Tierra está casi toda inundada; la humanidad dejará de existir muy pronto, el arca la tiene el garca de Noé, el último hombre al que Dios se la hubiera dado; el querubín va y viene y va y viene y ya lo está mareando más de lo que está, Cristo llora en un rincón, Angel María le arrastra las alas a Zeus, la Creación de la que tanto se vanagloriaba está por desaparecer; Angel Angel Angela está tirada boca arriba tapando parte del agujero de la nube...Entonces, con firmeza y decisión, Dios hace lo que mejor sabe hacer en estas situaciones...

...se va a dormir la siesta...



¿Será éste el fin de la humanidad toda?.
¿Las aguas servidas son el futuro de la Tierra?. ¿Es ese su destino, ser tan solo una cloaca del cielo?.
¿Qué pasará con los argentinos?.
¿Cómo concluirá la historia de amor del querubín?.
Y la pregunta más importante: ¿qué hará el garca de Noé con el arca?. ¿Qué hará?. ¿Qué hará?. ¿Qué hará?. ¿Qué har...(perdón, se trabó el teclado)

No se pierdan todas las respuestas todas en el próximo (¿y último?) capítulo de: El Diluvio Universal - el (g)arca de Noé.