10 - El fin del Diluvio Universal

Tema 8: El (g)arca de Noe - 3ª y última parte
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En alguna parte de la Mesopotamia.


- ¡¡¡Me ahogooooooooooo!!!.
- ¡Esto es un desastre!.
- ¡No empujen que hay agua para todos!.
- ¡¡Se acaba el mundo!!.
- ¡¡A mi mujer se la llevó la inundación!!. ¡¡Soy libre, soy libre!!. ¡¡Vamo` todavía! - exclama feliz Asnat, el burro del pueblo.
- ¡¡¿¿Qué festejás gil??!!. ¡Si en un rato vos también vas a estar muerto, flotando boca arriba, hinchado por el ag...!
- ¡Uh, que cortamambos...!.

Todos huyen desesperados, tratando de salvarse de lo inevitable. Judíos, musulmanes, sunitas, chiitas, filisteos, amalecitas, minitas, lolitas, trolitas, putitas, jericonenses, jordanos que flotan...

- ¡¡Los jordanos también nos hundimos!!.

...los sodomitas, los amantes de la pasta al dente, los del grupo de AA (Arabes Anónimos), los de AAA (Amantes de los Arabes Anónimos), los de AAAA (Ayudantes de los Amantes de los Arabes Anónimos) y los de la AACNA (Amantes de los Arabes Con Nombre y Apellido); los hititas, a quien todos tomaban el pelo preguntádoles "¿sos hitita o hi-rodhesia?"...

...pero una furia contenida pronto estallaría.

- ¡¡¡Me c*** en Dios!!! - gritó de repente uno que estaba enojadísimo y todos se quedaron en silencio ante aquel insulto al Creador de Todas las Cosas, Señor Sobre la Tierra, Dueño de la Barba Blanca Más Larga y ganador, por 600º siglo consecutivo, del premio a la Mejor Creación de la Eternidad. Pero de a poco, el silencio se convirtió en murmullo, el murmullo en queja sostenida, la queja sostenida en charla de café con masitas, galletas de limón recién horneadas y medialunas y la charla de café en griterío infernal.

- ¡¡¡Si, éste Dios es un h*** de cien p****!!! - irrumpió uno (como vemos, en esa época las prostitutas no eran tantas como hoy día).
- ¡¡¡Cómo nos c***!!! - (probablemente éste insulto esté relacionado con la entonces reciente creación de los argentinos por parte de Angel María).
- ¡¡¡Ya va a ver ese c******!!! - (sorprendente verificar en las Sagradas Escrituras que la influencia cordobesa empezó incluso antes que los mismos cordobeses existieran).
- ¡¡¡Dios m*********!!! - (extraña cita bíblica a los silbatos).
- ¡Que no lo agarre porque le voy a c***** y r********, mientras le r***** y le %%%%%%% en el &&&&((()) por la c***** del !!!! y la $$$$ cuando le ===??¿=)))¿¿¿¿ en el $$$******! - gritó a voz en cuello Jacob, de Horma, la ciudad de los fabricantes de zapatos chiquitos.

Silencio absoluto.

- ¡A la pipeta!.
- Upa hermano...está bien que estemos enojados con el Hacedor de Cielos y Tierras, pero tío, andá y hacete tratar...
- Si, se te fue la mano - lo increpó agriamente Zabulón, el ferretero manco.
- Si, si, no se habla así de Dios, Master de Todo Lo Que Está a la Vista, Capo de Los Cielos, Gerente General Allende Las Nubes - grita uno en la muchedumbre y ahí nomás lo agarraron a Jacob y le empiezan a dar de piedrazos.
- ¡Lapídenlo! - gritaban los trillizos Onán, Selá, Tocó.
- ¿Qué hacen?. ¡Si ustedes también lo estaban insultando! - se defiende el hormánico.
- Si, pero lo hacíamos con onda, como David...
- ¡¡¡Muchachos, más agua y barro y aludes y muerte!!!. ¡¡¡Corran por sus vidaaassss!!! - gritó Sado, el esclavo masoquista y la muchedumbre se olvidó de Jacob y dejó de apedrearlo y así salvó su vida por 1ª vez.

Los cadáveres se amontonaban peor que en la Puerta 12. Las gentes se peleaban, se golpeaban, se violentaban, se enamoraban, se casaban y fallecían, se divorciaban, se asesinaban, se robaban unos a otros las tarjetas de crédito y de compra Betelcard y Mastersion, se traicionaban e intercambian telas húmedas y desteñidas y zapatos mojados y trataban de ser felices en...

...¡Broadway!...

...pero entonces caían en la cuenta que en realidad seguían en el medio del Diluvio Universal, muriéndose y crepando y falleciendo y estirando la pata villanueva y todo se ponía mal de vuelta...

- ¡¡¡Dios es un s***** que solo merece que l***** y h*****!!!.
- Si, si, si...se hace el Ente Que Todo Lo Protege, pero miren como estamos...¡que se c***** y se &&&&%%%&& en el /////!.
- Si, si, ¡que venga aca y le «»♫Ô»Ó│Ë)))) todas sus ===?????!!!.
- ¡¡¡A la hoguera con él!!!. Atémoslo a un palo al maldito Ser Superior Creador de Todo Lo Que Existe y metámosle un p*** en el c*** y gritémosle g**** y t***** y u**** de y***** con h******* y j***** por ser un p**** de*** *** *** ******* (censura) (censura) ****** (censura) *** (censura) y ****** ***** (censura) ******* en ***** con salsa de ******* y un poquito de (censura) ***** en la boca del ******!!!!.
- Si, si, si - aullaba la muchedumbre.

Entonces Jacob, de Horma, hijo de Suelá, hermano de Lustrá y tío de Caminée, animado por la diatriba de la horda descontrolada, habló nuevamente.

- Si, éste Dios es un...¿tonto? - declaró tímidamente.

Silencio sepulcral.

- ¡Se zarpóooooo!.
- ¡A éeeeeeel!.

Entonces la muchedumbre volvió a enloquecer y a apedrear y apalear y sodomizar y enfiestar y femenizar a Jacob, vistiéndolo de mucamita lujuriosa.

- Eso no se le dice a Dios, Cocinero de la Existencia, Fabricante de La Vida - le gritó Belá, el navegante de yates a idem.
- ¡Uh, hermano, ustedes están relocos!. ¡Decídanse!. Si lo estaban insultando sin asco - se defendió Jacob.
- Si, pero nosotros somos la muchedumbre y vos estás solo - respondióle Temán, el que metía miedo.

Entonces las gentes enloquecían y daban de cascotazos y palazos a Jacob, de Horma, y descargaban toda su frustración por el final inminente de toda vida sobre la tierra y olvidaban lo que estaba pasando y se creían felices en...

...¡la Bristol!...

...pero después volvían a la realidad y todo se ponía mal nuevamente y se deprimían y bajaban los brazos y así fue como Jacob, el primo de Esaí, el indicador de direcciones, zafó por 2ª vez de una muerte segura.

- ¡¡¡Me salvé, me salvé!!! - festejaba Jacob, saltando y cantando con su disfraz de enfermerita lasciva. - Me salvé...me sal... ups...no por mucho tiempo - fue lo último que dijo antes que una enorme ola arrasara todo, sin dejarle la oportunidad de salvarse por una 3ª, 4ª o 5ª vez, disfrazado de colegiala pervertida; todo fue tapado por las aguas, incluyendo a aquellos que habían maltratado a Jacob, y que, un momento antes de morir ahogados creían que eran felices en...

...¡Punta del Este!...

...pero no. 2 minutos después habían palmado. Perecido. Finiquitado. Eran todos fiambres. Habían dejado de existir. Estaban viajando al más allá. Iban a encontrarse con su creador. Se habían convertido en cadáv... bueno, creo que ustedes ya captaron la idea...




Cerca de la casa de Noé, el (g)arca de Noé, aquel tan injustamente acusado por todos...

- ¡¡¡Vengan por acá!!!. ¡Yo se dónde está el arca! - gritaba Daniel Darío, el jordano.

El y sus amigos corrían por las callecitas del pueblo, esquivando a la gente desesperada que trataba de huir del Diluvio Universal, escapando a mejores tierras.

- ¡¡¡Vayamos a Nueva Orleans!!!. ¡¡Es la Tierra Prometida!! - gritaba uno.
- ¡¡¡Nuestro futuro está en la Atlántida!!! - pregonaba otro.
- ¡¡¡Sólo en el Monte Santa Helena nos salvaremos!!!.
- ¡¡¡Unicamente en Pompeya viviremos tranquilos para siempre!!!.
- ¡¡¡Rumbeemos a Krakatoa y seamos felices!!!.
- ¡¡¡Caucete es el sitio ideal!!!.
- ¡¡¡Vivamos en las Torres Gemelas!!!. ¡¡¡Es el único lugar seguro en el mundo!!!.
- No, no, no - gritaba Sumá, el matemático contrera.
- ¡¡¡Mudémonos a Holanda!!! - propuso Leví, el voyeur.
- ¿¡¡Qué querés, que vivamos en un bocadito dulce que no le gusta a casi nadie, tarado?! - lo increpó Gosen, el promiscuo dominante.


Y las gentes comenzaron a pelearse los unos con los otros como en marcha sindical, y los muertos se apilaban como en acto peronista en Ezeiza, y así todos aflojaban sus tensiones y no recordaban que pronto serían arrasados por las aguas y entonces flotaban en un mar de felicidad en...

...¡Marsella!...

...pero no era así e instantes más tarde, mientras se molían a golpes como hinchas en cancha de Defensa y Justicia, estarían todos kaput.


Entre tanto, en lo de Noé, el (g)arca de Noé.

- ¡¡¡Sálvanos Noé!!! - gritaban sus vecinos, golpeando la puerta de la casa de Noé, aquel a quien todos siempre llamaban el (g)arca, acusándolo injustamente, razón por la que el pobre y maltratado Noé sufría horrores y así se lo contaba cada semana a Dibán, su analista.
- ¡Noé!. ¡Usemos el arca para salvarnos!. ¡Garquemos a todos y vayamonos!. ¡Que se caguen esos! - gritaba su esposa mientras se armaba una valija con ropa que había comprado en una liquidación por inundación (esta costumbre bíblica se convirtió, mucho tiempo después, en un rito anual en la esquina de Blanco Encalada y Cabildo).
- Papá sabrá qué hacer - dijo su hija Sem.
- Sabrá papá qué hacer - dijo su hija Ant.
- Qué hacer sabrá papá - dijo su hija Ica.
- ¿Ehh?. ¡Agugudada! - se babeó Nosé, el tonto de la familia.
- Si, Noé, apurémonos que se viene el agua - ordenó su esposa.

La gente desesperada se apiñaba en la puerta de la casa de Noé realizando ofrendas para ser elegidos porque sabían que allí había un arca y que ésta era la única salvación posible. Estaban todos los que habían insultado a aquel hombre justo, a Noé, el incomprendido. Estaban el de la tienda y los vecinos que siempre le insultaban y los primos de estos que también lo insultaban y los amigos de los primos de estos primos que también lo insultaban y estaba el hombre de las telas que lo había acusado de haberse llevado 3 metros más de lo que en realidad Noé se había llevado, Noé, a quién todos llamaban el (g)arca.

- ¡¡¡Es acá!!! - gritó DD, el jordano. - Esta es la casa del (g)arca de Noé...A él le vendí el arca... ¡¡Nos salvamos!! - dijo y todos sus amigos se abrazaron al grito de "¡¡¡zafamos, zafamos!!!".

Entonces, Noé apareció en la terraza de su casa y levantó sus manos e hizo señas para que todos callaran y pudieran escuchar lo que él diría. Y las gentes cerraron sus bocas y no emitieron sonido alguno.

- Oh, hermanos...¡aciagos momentos estos que vivimos!.- dijo entonces Noé

La muchedumbre guardaba silencio y le escuchaba con atención casi religiosa.

- ¡Terribles épocas nos esperan!. ¡Gran castigo ha descendido del cielo!. ¿Cómo nos salvaremos?. ¿Cómo, yo me pregunto? - dijo Noé he hizo una pausa dramática.

Entonces uno entre la gente gritó tímidamente.

- ¿¡Con el arca!?.

Un silencio envolvió a todos.

- ¡¡¡Si!!! - gritó Noé señalándolos uno por uno. - ¡¡¡Si, si, si!!! - repetía moviendo sus brazos arriba y abajo. - ¡¡¡Con el arcaaaaaaaa!!!

Y la muchedumbre comenzó a gritar con regocijo.

- ¡¡¡El arca!!!. ¡¡¡El arca será la salvación!!!.
- ¡¡¡Noé, Noé es nuestro salvador!!!.
- Yo le vendí el arca - dijo DD, dándose aires entre la muchedumbre

Noé caminaba por la terraza de lado a lado, apuntando a la gente, saludándolos, apoyando sus manos en sus rodillas y girando su cabeza de lado a lado.

- ¡Si, el arca será nuestra salvación! - gritaba Noé, a quien ahora nadie llamaba el (g)arca.

Y la muchedumbre enloquecía.

- ¡¡¡La salvaciónnnnn!!!.
- ¡¡¡Noé!!!. ¡¡¡Noé!!!. ¡¡¡Noé!!!.

Las gentes oían aquellas palabras y ya se veían en el arca salvándose de tanta destrucción y muerte y horror y películas de Enrique Carreras y creían ser felices en...

...¡Buzios!...

...y Noé corría por la terraza como si fuera un escenario y saltaba a la pequeña pared y sacudía la cabellera al viento y se tiraba de la barba y la gente se descontrolaba...

- ¡¡¡Te amooooooooo!!! - aullaban las mujeres.
- ¡¡¡El arca!!!. ¡¡¡El arca!!!.
- ¡¡¡Soy su amigo!!! - gritaba DD el jordano.

...entonces Noé estiró sus manos y estiró sus brazos y comenzó a hacer los cuernos y a sacar su lengua y a moverla de forma descontrolada y la gente gritaba y danzaba feliz porque pronto estarían tan bien como si estuvieran en...

...¡Acapulco!...

...pero no, porque entonces Noé hizo una seña y todos callaron y Noé apoyó los puños en sus caderas y guardó silencio durante unos segundos que a todos les parecieron interminables y los miraba uno por uno y la tensión creció hasta que se hizo insoportable y entonces aquel a quien todos llamaban el (g)arca solo grito:

- ¡¡¡Estaaaaaa putitooooooossss!!!. ¡¡¡El orto les voy a salvar!!!. ¡¡¡Cáguense ahogando pedazos de mierda!!!. ¡¡¡Púdranse en el fondo de la inundación inmundicias!!!. ¡¡¡Vos jordano, ahoras vas a poder ver si flotás!!!. ¡¡¡Y vos hacete un bote con las telas!!! – le dijo al vendedor de telas.

Noé saltaba y dejaba que el viento le volara los pelos y ponía una rodilla en tierra y con un dedo apuntando hacia el cielo gritaba "essssaaaaa" y la muchedumbre no daba crédito a lo que veía y oía.

- Esssssaaaaaa - repitió entusiasmada su esposa.

Y Noé se quedó mirándola con una enorme sonrisa dibujada en su rostro.

- ¿Y vos qué te prendés, alfiler?. ¿Por qué festejás, si yo no te dije que era carnaval? - la increpó Noé. - ¿Ahora te querés subir a mi "bote"?. ¡¡¡De acáaaaaaaa, reprimidita!!!. Ni en pedo te llevo. Y ustedes - gritó señalando a la muchedumbre - que siempre me dijeron garca...¡¡¡ahora van a ver lo que es un garca!!!. Yo me voy con mi hijo, mis hijas, los novios de mis hijas, los amantes de mis hijas... y con estas tres - dijo señalando a su vecinita, la prostituta menor de edad y sus dos amigas, Fel y Ato, también menores de edad y fiesteras. - Ellas se van conmigo y varios animales y mi amigo...
- Uy, me había olvidado de traer...Ya vengo - dijo el querubín.
- ...el querubín...
- Ya volví. Acá traigo los brownies que prometí.
- ...lo vamos a pasar bárbaro con las chicas, mientras ustedes… - dijo señalando con el pulgar de su mano derecha hacia el suelo. - Pero antes de irme...

Empieza a sonar la música de "2001, Odisea del Espacio".

- ...les presento...

Trompetas de Jericó.

- ...lo último en arcas...

Tambores de Mandala.

- …para Diluvios Universales…

Luces. Fuegos artificiales. Explosiones. Porristas. Rayos láser.

- ¡¡¡El arcaaaaaa 2 punto cerooooo!!!. Siiiiiiii...la única, con todo lo que se necesita para sobrevivir a cualquier Diluvio Universal. Remos potenciados. Timón multidireccional. Pintada con el mejor barniz. Con interiores de madera de primera. ¿¿¿Vieron lo que se pierden???. La próxima vez lo van a pensar bien antes de llamarme gar...Bah, qué próxima vez, si ahoras les toca. Jajaja…¡¡¡Chau giles!!!. ¡¡¡Que les garúe finito!!! - dijo Noé, soltó amarras y el arca zarpó. Desde la baranda saludaba a la muchedumbre desesperada abrazado a su vecinita y sus amigas, haciendo la mímica de "¡¡¡jódanse!!!" y las gentes, ya lo sabían, estaban más que seguros que jamás serían felices en...

...¡Cancún!...

...sino que vivirían como si hubieran nacido en...

...¡el Docke!...

...o peor aún en...

...¡La Pampa!...

...pobres, pobrecitos.



¿Termina aquí nuestro relato sobre el Diluvio Universal?. Si amigos, aunque solo resta decir que durante el Diluvio Universal, Noé lo pasó de diez y también sus hijas y su hijo dejó de ser tonto después que una noche Fel y Ato le hicieron una idem hasta casi hacerle saltar los ojos de las cuencas y que cuando finalizó el Diluvio Universal y la humanidad se recuperó Noé se llenó de plata vendiendo arcas a todos, que querían tener la suya para el siguiente Diluvio Universal que él mismo se encargaba de pregonar, aunque sabía que nunca iba a ocurrir eso y que era una mentira más grande que la existencia de armas químicas en Irak o la inocencia de O.J. Simpson.

Y en el cielo...la resaca del día después...Pero eso merece otro relato.

Será hasta la próxima...si es que ya tienen su arca...