16 - La caminata por el desierto, Central Park y lo último de Soldán

Tema 14

Los 19 mandamientos y American Splendor


- ¡Estoy bloqueaaaaaaaaaaaaaaaaaadooo!. ¡Dios mio!. ¡No puedo escribir máaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!
- ¿Bloqueado?.
- ¡Si, si!. Oh...por favor...no puedo escribir...Se muere, amigo, se muere "La cosa fue asi". Ya me imagino los titulares en los diarios...
- ¿Titulares en los diarios?. ¿Titulares?. A lo sumo, una línea en tu diario íntimo.
- ¡Yo no tengo diario íntimo!.
- ¡Que no vas a tener!. Si te vi escribiendo en tu agendita de Hello Kitty...
- ¡Perra!. ¡Me descubriste!. Por favor, no se lo cuentes a nadie o mi fama va a quedar por el piso...
- Ehmm...primero, que no tenés fama alguna...
- Eh...es cierto.
- Segundo, ya estás por el piso.
- Eh...
- Tercero, dejá de lamerme los borcegos.
- Maldito vicio. No puedo sacármelo. Es compulsivo. Disculpame. ¿Qué voy a hacer?. ¡¡¡¿¿¿Qué voy a hacer???!!!.
- Primero, otra vez, ¡dejá tranquilos los cordones de mis borcegos!.
- Oh, si, discúlpame.
- ¿Cómo es eso que no podés escribir más?.
- No puedo. No se me ocurre nada. Nada. Cero. Hace casi 5 meses que escribí el último capítulo y todavía no se me ocurre nada.
- A ver...¿en qué estabas?.
- En el último capítulo el pueblo de Israel...
- ¿Bombardeaba Beirut?.
- Eh...no.
- ¿Bombardeaba Gaza?.
- Mhm...tampoco.
- ¿Bombardeaba Irán y empezaba la 3ª guerra mundial?.
- Amigo, esto pasaba antes de Cristo. No había como bombardear nada en esa época.
- Uf...qué época aburrida.
- Si, cierto...eh...¿Puedo seguir?.
- Si, si, por favor... si se te ocurre algo.
- Oh...gracias. Gracias. Eso va a hacerle muy bien a mi autoestima.
- Primero, vos no tenés autoestima.
- Muy cierto.
- La poca que te quedaba fue aplastada vilmente por...
- ¡No la nombres!.
- Tercero...dejá de lamer la suela de mis borcegos.
- Por favor...¿un poquito no me dejás?.
- Basta. Ponete a escribir. Ya mismo.
- Ok...ok...
- Empezá por donde terminaste.
- Bien. Buena idea.



- ¡Moises, tenemos HAAAMBRRRRRRE! - gritaba el pueblo hebreo.
- ¡QUERRRRRRRRRRRRREMOS COMERRRRRRRRR! - aullaban los israelitas, perdidos en el desierto.
- ¡Nos MORRRIMOS DE HAMBRRREEEEE! - exclamaban los hijos de Abraham.
- ¡Si Moises, tenemos apetito! - dijo Avner Rochstild, el tierno.
- ¿Y qué QUIERRRRRREN que haga? - se defendió Moisés jugando al 4-4-2.
- ¡Danos algo para TRRRRRRRAGARRRRRR! - exigían descontrolados.
- ¿Por qué no te TRRRRRAGAS esta? - se burló Lon-Elbur-Lon.
- Si, porque si no comemos nos ponemos famélicos - aclaró por lo bajo Avner, el tierno.

Las quejas continuaron ininterrumpidamente durante 6 días seguidos. Moisés no daba más.




- No entiendo. ¿Qué tiene de chistoso lo de la R?.
- Jaja...es...pero graciosísimo. Hablan así, exagerando la R...
- Pero los moishes no hablan así.
- Ah, no se. Nunca hablé con ninguno.
- ¿Entonces cómo sabés que hablan así?.
- NO SE SI HABLAN ASI. Pero tampoco vos lo sabés, ¿o si?.
- Eh...no...
- ¿No querés descalzarte para estar un poco más cómodo?. Descalzate y yo acomodo tus borcegos allá en...
- ¡Seguí escribiendo!.




- ¡Harto!. ¡Me tienen HARRRRRRTO!. No se quien me mandó a liberar a esta manga de nenitos de mamá quejones maleducados culposos victimizados - dijo Moisés mirando a los que caminaban adelante de todo que, asustados, se echaron más para atrás que Pedro cuando cantó el gallo.
- ¡Moises, si no comemos, no podemos SEGUIRRRRRRR!. Si no seguimos, bueno, nos quedamos acá y si nos quedamos acá nos morimos deshidratados por las altas temperaturas imperantes en esta zona
- conocida como desierto, por algo le diran así y por algo acá nunca hay nadie, sino no le dirían desierto, le dirían Los Angeles o Nueva York, porque habría un montón de gente y no nosotros, que somos gente, pero bueno, eso - calcinados por el sol y derretidos hasta desaparecer.
- ¡No jodan que yo tampoco como y sigo caminando! - se defendió nuevamente Moises jugando un 4-3-1-2.
- Mire Moises, está todo bien con usté, porque nos libeló de las galas de la tiranía... - dijo Elim Becil.
- ¿¿¿Queeeeee??? - preguntaron todos.
- ...Que Moises nos libelo de las galas...
- ¿¿¿Lo que???.
- ¡¡¡Que Moises nos...!!! - y empieza a hacer señas
- 4 palabras. ¿Es el nombre de una pelicula?.

Elim hace que no con la cabeza y sigue haciendo señas.

- ¡1ª palabra!.

Así estuvieron unas 12 horas.

- ¡¡¡Diooooooooooó!!!. ¿Me arregló lo que le pedí de la comida?. Porque acá me están volviendo tarado... - se quejó Moisés al borde de la desesperación.
- ¿Eh, Moisé?. ¿Qué hacés al borde de la Desesperación?. Cuidate que es un barrio peligroso.



- Jaja...La Desesperación...que bueno...
- No entendí...
- No...¿no entendiste?. ¡¡¡¿¿¿No entendiste???!!!. ¡Es buenísimo!. Yo no entiendo...
- Yo tampoco.
- ¿Puedo seguir?.
- Si, si mejorás un poco, sino no.
- Oh...gracias...¿no tenés una soga?.
- Dale, no exageres y seguí escribiendo...si levantás la puntería...
- ¡Oh, Dios mío!.



- Si pibe - dijo Dios que recién salía da darse una lucha, como dijera Martin Karadagian. - Ahora te mando... ahora te mando... - Dios iba subiendo la voz, haciéndose autobombo mientras se miraba en el espejo y metía panza - ...ahora te mando...¡¡¡AHORA TE MANDO...MANA!!!!.
- ¡Como quisiera poder vivir sin aire...!.
- Nooooooooooooooo...Dios, ¿qué es esto?
- Alimento hijo, alimento para el alma...Musica, la musica es alimento para el alma...Vos me pediste alimento...
- Yo T Pdi comida Dios, ¡COMIDA!. Por favor...a br si c pone un poco las 3,14las viejo. DsD que anda con esa chiruza...
- ¡Yo no soy ninguna chiruza! - grita Angel Maria.
- ¡Hora, hora, hora! - grita Angel Ito.
- ¿Vos qué te metés, gil? - respondió Angel María y ahí nomás se agarraron a las piñas.
- ¡Como quisierrraaaaaa poderrrrr vivirrrr sin airrrreeee...!.
- ¡Dios, neCsitamos comida! - ecsije MoiCs.
- Ok, ok...te mando ¡maná! - dice haciendo un gesto grandilocuente.
- ¡Como quisiera poder vivir sin aiiiiiireeeeee...! -.
- ¡Epa!. Algo me falló - dice Dios mientras se acicala la barba frente al espejo.
- ¡Como quisiera poder vivir sin airrreeeeeeeee...!.
- ¡Comiiiiiiidaaaaaaa!. ¡Mexicanos noooooooooooo!!!!. ¡¡¡Comida!!!.
- Esperate un toque Moises.
- ¡Ma` que un toque!. Ya me di como tres - dice Moises y se aspira otra raya de arena. - ¡Hasta el fondo!. Fssssss...Upa, esa estuvo buena.
- !otup adivnoC¡ - (es que los izraelitas leen de derecha a izquierda y queríamos probar cómo se sentía).
- Ahora lo arreglo... Vos andá avisándole que ya viene la comida - le dice Dios mediante carta documento.


Moises se subió al Monte Arafat (más tarde renombrado Ararat) y ahí empezó:

- ¡Se viene la comida, se viene la comida! - gritaba a todo pulmón desde la cima del Monte Agarrá.

Pero desde abajo se escuchaba

- ¡...ne...ida...!.
- ¿Que dijo? - preguntó Mel Bourne.
- ¡Que se viene la construccion de un avenida! - aclaró Lo Sangeles.
- ¡Al fin!. ¿Va a tener peluquerías? - preguntó Avner el tierno.
- No, no, no dijo eso. Dijo: "Cuidado que tiene caida", por la montaña, ¿vistes? - señaló Ali Bum Bum Kid.
- ¡Pero ustedes están sordos!. Dijo "¿Tiene salida de emergencia?". Porque Moises es un tipo muy precavido y no quiere que pase lo mismo que pasó la otra vez alá... - corrigió Elim Becil.
- ¿¿¿¿¿Quéeeeee???? - preguntaron todos al unísono.
- ...¡¡¡Alá!...¡¡¡Alá!!! -.
- ¡¡¡No se entiende tarado!!!.
- ¿Sos musulmán vos, traidor?.
- Tarado no, imbécil.
- ¡¡¡Elim Becil!!!.
- Uy, estos moishes ya me tienen las goyims por las shiksas...
- ¿Qué te quejás si vos también sos moishe?.
- Dale Imbecil, ¡aclará!.
- No, aclará no: alá - decía Elim Becil señalando.
- ¿¿¿¿¿Lo que??????
- Alá.
- ¿Como...? - preguntó Maiden Airon señalando la punta de la ventana.
- ¡Hacé señas otra vez! - gritó Priest Judas.
- Dale, que yo siempre veía el programa de Susana - pide batiendo palmas Lepard Def.
- ¿Y eso que tiene que ver, imbécil? - pregunta sugestivamente Jovi Bon.
- ¿Quién me lamó? - pregunto Elim.
- ¡¡A vos no tarado!! - insulta Jam Pearl.
- ¡Elim Becil!.
- No, nada que ver, nomás decía - aclaró Sabbath Black.
- Pasen la voz - ordenó Moises y ahí nomás varios pibes empezaron a repartir La Voz de Cuyo.
- ¡Se viene la comida! - exclamaron entonces los israelitas a los cuatro vientos y empezaron a bailar al ritmo de DJ ¿Si o Nista?.
- ¡Si si señores, se viene el morfi! - cantaban al unísono, demostrando que de poesía mucho no entendían.
- ¡Al fin vamos a tener algo para tragar! - se regocijó George Boy.
- Pero si vos venís tragando desde los 12, travesaño - insultó Purple Deep.

"Aquí radio Beth-el con el clima para hoy. Se anuncian nevadas de maná..."

- ¡Cómo quisiera poder vivir sin aire!.
- ¡Cantense otra, insoportables!.

"Pero presten atención transeuntes: al norte, lloverá maná dulce. Al Oeste, maná sin sal, para los que sufren de presión alta, y no depresión alta, que no es lo mismo y todavía no tenemos Prozac, ¡ay mamacita!. Esos que se curtan. Al sur, maná sin harina, para los celiácos y para Cecilia Dopazo. Al Este Maná, Café Tacuba y Los violadores y Massacre...eh...Massacre...no...esto no lo puedo...y Massacre Palestina...

- ¡Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!.
- ¡¡¡Todo mal!!!.
- ¿¿¿Cómo Massacre Palestina???.

El pueblo israeli se descontroló y comenzó a invadir el Libano, aun antes que existiera.

- Para no perder la costumbre.
- ¿Qué costumbre?.
- La de invadir el Libano.
- ¿El Libano?.
- Si, el Libano.
- ¿Que es eso?.
- ¿El Libano?.
- ¿El Libano?. ¿Qué es el Libano?.
- Eso, ¿qué es el Libano?.
- ¿Qué es el Libano?. ¿Me estás preguntando qué es el Libano?.
- ¡Si!. ¡Por Suigieco y los desconocidos de siempre!. ¿Qué te pasa?. ¿Sos retardado mental?.
- No, no...es que...¡soy de La Pampa!.
- Uh...pobrecito. Disculpame.




- No entiendo.
- ¿Que parte no entendés?. ¿Lo de La Pampa?.
- No, no, eso lo entiendo. Tengo unos primos en La Pampa y bueno... - Aha...¿Bueno que?.
- No, bueno nada, bueno que lo entiendo.
- Bueno.
- Lo de los borcegos no entiendo...
- Oh, si, claro...yo tampoco, ¡pero es un fetiche que tengo!. ¡No puedo evitarlo!. Lo juro por Dios.
- ¡No tomes mi nombre en vano!.
- Epa...
- ¿Y eso?.
- ¿Dios?.
- No, si vua a cer el Negro Alvarez. ¡Claro que soy Dios!. ¿Vos sos el autor de La cosa fue así?.
- Eh... puede ser.
- ¿Puede ser?.
- Puede.
- ¿Ser?.
- No, agua mineral común.
- Dame un traguito que ando con sed.
- Ok...pero...¡si usted es Dios!. ¿Cómo va a tener Cd?.
- ¿¿Me podés explicar que es esa forma de escribir?.
- ¡Si, a mi también!.
- ¿¿¿¡¡¡Vos sos el autor de La cosa fue así???!!!.
- ¡No, no! - dijo el otro señalándome con la cabeza. - Yo solo soy un amigo.
- Le explico: estoy hablando en lenguag chatr.
- ¿Chater?.
- Si, chater. Cuando uno chat a aorra letras, ¿entiende?.
- Si, bueno, no importa pi b. ¡Eh, me salió en chat r!.
- Bien Dios, lo felicito. ¿A quién dijo que estaba buscando?.
- ¡A vos! - exclamó Dios lanzando rayos y centellas.
- Bueno, pero ahora no puedo atenderlo, tengo sesión y si no me voy ahora, llego tarde. ¿Quiere darse una vueltita a la noche?.
- Ok, nos vemos pib. ¡Me encanta esto del lenguaje chatter!.
- Ta luego.
- Ta luego.



- ¡¡¡Moises!!!.
- ¿Que pasa Rebeca?. ¡No grites que estoy acá al lado tuyo!.
- Dios te anda buscando hace como 2 días che...
- ¿2 Días?.
- Si, 2 días.
- ¿Segura?.
- Seguro.
- ¡Preso!.
- ¡Uy, Dió, se lo llevaron!.
- ¿No serían 2 Eki, no?. ¡Jaja!.
- ¿De qué hablás imbécil?.
- ¡Acá estoy!.
- Hola Moi C`s.
- ¿Qué?.
- Es que ahora hablo chatter pibe. Decime, ¿todos contentos con el maná?.
- Si, al principio si, pero enseguida empezaron "eh, que no hay comida kosher, eh que no hay fideo con tuco, eh, que mi mujer ahora anda con Avner Roschtild".
- ¡¡¿Con el Tierno?!!.
- Si, que parece que tan tierno no es...
- ¡Hora hora hora!.
- Ahora no Angel Ito.
- ¿Qué pasa Dios?.
- Angel Ito...un problema...como ahora ando con la ex...
- No, no, eso no me importa Dió, le pregunto "¿qué pasa?" en referencia a por qué me mandó llamar.
- Ah, si, si. Mirá, esto es un quilombo...
- Si, ya se Dió, le digo siempre a Rebeca "ordená, ordená", pero ella tarda en elegir del menú...
- Aja.
- ...entonces yo me saco el cinto y le pego, pero vió, todavía no tenemos cinturones de cuero, son de tela y mucho daño no le hago...
- Claro.
- ...y bueno, usted ahora me dice que es todo un quilombo y si, tiene razón: un prostíbulo en el Tigre al lado del otro y...
- ¡Te podés callar!.
- Eh, si. Me callo. Me callo. No hacía falta que me lo pidiera de esa manera. Me callo. Usted me dice "¿podés callarte, por favor, Moisés, queridito?" y yo me callo. No hablo más. Cierro la boca. No digo ni una palabra...
- ¡¡¡CALLATE!!!.
- Ok. Silencio. Silencio como en una tumba si-len-cio-sa.
- Ay, Dios yo...
- ¡Hora hora!. Hora hora horahorahorahora.
- ¿¿¿Que???
- Dios, ¿qué quiere?.
- Horahorahora hora.
- ¿Un abogado?. ¿Otra vez con abogados?. ¡Por favor!. Primero Cain y Abel, ahora vos, y todo por esa chiruza...
- ¡No soy ninguna chiruza!.
- Hora hora hora hora.
- Gracias cariño.
- ¿¿¿Cariño???. ¿¿¿Ahora le decís "cariño" a éste...éste... angelito tailandés???. Porque ni siquiera es japonés...
- ¡Diooooos!. A ver si terminamos con nuestro asunto...
- ¡¡¡Hora hora hora hora!!!.
- Si, gil, ni siquiera sos ponja: sos de Tailandia. Sos un angel trucho...¡y yo no soy tu padre!.
- ¡¡¡Hooooorraaaaa!!!.
- ¡Oh, Dios...tu!.
- ¡Fuera perra!.
- ¡Guau guau! - dice Lassie.
- ¡Dioooooooooooooooos!.
- Ah, si, Moic... toma - dice Dios y le pasa una lista en un papel.
- Ah...¿que hago con esto Dios?.
- Bueno, es una lista de mandamientos para el pueblo judío, reglas para que sigan y que cumplan...
- Aha...
- ...para que lleven una vida más...correcta y ordenada...
- Si.
- ...Eso...
- Aha...¿y que hago con esto? - pregunta de nuevo Moises mostrandole a Dios el papalito, un papelito que le paso su padre.
- ¿Com...como que hacés?. Se lo leés al pueblo...
- ¿Se lo leo?.
- Si.
- ¿Y si mejor se lo sagitario o se lo...no se, tauro?.
- ¿A vos te falla pibe?.
- ¿Falla como Manuel de Falla o falla como la falla de San Andres?.
- ¡Hora hora hora! - grita y llora Angel Ito.
- ¡Leele los 29 mandamientos al pueblo!.
- ¡Pero no se leer Dios!.
- ¿No sabes lee...?. Ah la pipeta...Eh...bueno...dejame pensar que hacemos y...



- ¿Cómo que no sabían leer?.
- Que se yo, yo no viví en esa época. Pero no sabían leer.
- ¿Por qué?.
- Porque no sabían.
- ¿Pero por qué?.
- Porque no.
- ¿Porque no?.
- Si. No sabían leer.
- ¿No sabían leer?.
- No.
- Eh...ok...¿no sabían leer?. ¿Eran gallegos?.
- ¡Los gallegos saben leer!.
- No todos, no todos.
- Bueno...esto no va para ningún lado.
- Para ningún lado.
- Lamentable.
- Espantoso.
- Lo peor que escribiste hasta ahora.
- Eh...escribí cosas peores.
- ¿Peor que esto?.
- Si...bueno, no, en realidad no. Tenés razón: peor que esto, nada.
- Bueno...yo no sería tan optimista: te quedan varios capítulos por escribir.
- Es cierto. Puedo empeorar.
- Y vas a hacerlo.
- Si, gracias...oh, Dios...me voy a tomar...
- ¿Quién me llamó?.
- No, usted no, otra vez...
- ¿Yo no qué?.
- ¿Cómo hace eso?.
- Eh...señor...
- ¿Moisés?.
- ¿Y usté quien es?. ¡Hola Dios!.
- Hola Moics.
- Yo...yo soy el autor...
- ¿El autor?. ¿Que es eso?. Yo quiero hablar con Dios.
- ¡Acá estoy!.
- Querido: terminalo acá. Esto causa pavor. Es peor que lo nuevo de Polka.
- ¡No!. ¡Que hijo de puta!. ¡Me mataste!.
- ¿Lo terminas?.
- ¿Dios?.
- Si Moises...
- ¿Este es mi autor?.
- Si pibe.
- Pero...es cruel... ¿No podemos cambiar de guionista?.
- Lo termino acá.
- Si, si, terminalo.
- No, no podemos Moses.
- ¡Moises!. Pero este pibe es un desastre escribiendo.
- Eh...estoy acá, los estoy escuchando.
- Ah, no, si depsués de la bosta que escribiste voy a andar tratándote con tacto...¿Dios?.
- ¿Moises?.
- Por favor...por favor...cambielo a este pibe.
- ¡Como quisiera poder vivir sin aireeeeeeee!.
- ¡Pongan una de Diego Torres por lo menos!.
- No da para más: hasta un chaboncito con nombre de cuna me bardea.
- Termina este capítulo horroroso de una vez.
- ¡Dios!. Si sigue él yo no sigo.
- ¡Pero muchachos...!. Uy...que tarde se hizo, tengo que...dormir siesta...eh...hasta luego...
- Chau, nos vemos en el próximo capítulo.
- Ni en pedo: para esto yo no vuelvo más.
- Yo renuncio. Busquense a un Charlton Heston...
- Chau, gracias amigo.
- Chau pibe.
- Chau Moisés.
- Chau Dios.
- Chau amigo.
- Chau pibe dos.
- Chau Moisés.
- Chau...
- ¡¡¡¡Basta!!!!. No da para más...me voy...
- Chau pibe,.
- Chau amigo...
- Chau…
- Lamentable, por Dios..por usted...lamentable...