14 - El Jose, el Moises, el Codigo y se viene la plaga

Tema 12

a - José, Rey de los Sueños y Pity Alvarez

(pete)


(Para descifrar El código de Da Vinci descubrí las pistas ocultas, descifrá su significado oculto, lee las palabras ocultas, divertite con los chistes ocultos, construí la frase oculta con las palabras ocultas escritas en mayúscula, armá el rompecabezas con las expresiones ocultas entre paréntesis y encontrá la respuesta oculta sobre la verdadera verdad oculta en El codigo de Da Vinci).




José era hijo de Raquel que era prima de Tamar la tía de Judá vecino de Mirá, el ciego. José tenía 7 hermanos, Tito, Mito, Vito, Lito, Chito, Pito, el actor porno (PISTA OCULTA) y Antonio, el pibe de la calle (el pibe "de la rua"). Los hermanos tenían envidia de José.

- ¿Por qué le tienen envidia, Mito?.
- No sé - respondió Mito mirándose la entrepierna.
- ¿Vos Tito, por qué lo envidiás?.
- No se - contestó Tito (SEGUI LA PALABRA EN LA ESQUINA SUPERIOR DERECHA DE ESTA PAGINA QUE TE LLEVARA A UNA NUEVA PISTA OCULTA) agarrando una regla de 35 centímetros.
- Chito, ¿por qué sentís envidia por tu hermano (PISTA MEDIO OCULTA) José?.
- No se - dijo Chito mientras jugaba con una tararira larga y gorda.
- ¿Todos lo ENVIDIAN, Lito?. (trolín)
- No se - afirmó Lito mientras sacaba de su mochila un chorizo de medio metro de largo.
- Bueno...un MISTERIO estudios centrales. Lo que si es cierto es que a José, sus hermanos, lo envidian y mucho, ¿no es verdad Pito?.
- No se - contesta PITO, levantando sus manos y manteniéndolas separadas por 40 cms de distancia.

2 semanas más tarde.

- Hola Tito, Mito, Vito, Lito, Chito y Pito - saludó Antonio.
- Hola Mito, Vito, Lito, Chito, Pito y Antonio - saludó Tito.
- Hola Vito, Lito, Chito, Pito, Antonio y Tito - saludó Mito.
- Hola...
- ¿Podemos SALTEARNOS los saludos? - preguntó enojado Pito.
- Eh...bueno, pero (PISTON OCULTO) no te "calentés" - se burló Mito.
- Jajajaja...
- Si, Pito, no tenés que ser tan "duro" con nosotros - se burló Vito.
(travestidepalermo)
- Jajajaja...
- Claro hermano. Tranquilo, no te PONGAS de "mala leche".
- Jajajaja...
- Uh loco, me tienen podrido - se quejó Pito.
- ¿"Podrido"?. ¡SEGURO que tiene sífilis!.
- Jajajaja.
- Ah...eso por no fijarte donde te andás metiendo.
- Jajajaja...
- ¡Silencio! - ordenó Vito. - ¿Qué vamos a hacer con José?.
- No se, pero yo hace meses que (iuqirtarop) no la pongo por culpa de ese.
- Yo tampoco.
- Yo menos. Todas las minas del pueblo se encaman con él. ¡No deja nada PARA los pobres!.
- ¡Pobres! - exclama Chito.
- Ni deja títere con CABEZA.
- ¡Cabeza! - exclama Chito.
- Así no da che - se QUEJA Mito.
- ¡Che! - exclama Chito.
- ¿Qué vamos a hacer?. Porque yo (PISTERO CORRIENDO PICADAS) sigo dos semanas más así y me voy a pegar un tiro aunque todavía no se hayan inventado las armas de fuego - dice Tito.
- ¡Fuego! - exclama Chito.
- Chito, si seguís jodiendo, además de a José, te vamos a hacer algo a vos TAMBIEN.
- ¡También! - exclama Chito.
- Dios...
- No metas a Dios en esto.
- ¿Cómo QUE no?. ¿Quién, sino Dios hizo lo que hizo con José, dándole semejante...semejante...semejante atributo y a vos nada? - se PREGUNTA Tito mientras señala a Vito.
- ¡No lo quemés al Vito, Tito! - se ofusco Lito (alocutne) defendiendo a su hermano.
- ¡Eh, que saltás vos si no sos rana (ANIMAL MITICO)! - grita Pito.
- Callate silbato.
- Jajajaja - se rien todos los demás.

De repente se PRODUCE un silencio que se rompe cuando habla Chito.

- Jaja - repite.
- Uy, por favor, ¿no lo podemos poner en el paquete de lo que le hagamos al José?.

(quetegarúefinito)

Alguien golpea la PUERTA. Son 3 mujeres hermosas, apenas vestidas con unos trapos CASI transparentes (ESTA ES OTRA PISTA MAS, POSTA).

- Uh, qué hembras -
- ¡Hembras! - REPITE Chito.
- Ay, mamacita...
- ¿Si, que quieren? - pregunta Pito.
- ¿Está el José?.

Mito las increpa descontrolado.

- ¡¡¡No, no está "el José"!!!. ¡¡¡No estáááaaaa!!!. Dejen de venir a buscarlo a José cada 15 minutos de mi RELOJ solar.
- Uh, bueno, no es para que se pongan así - dice una de las mujeres. - Nosotras ENTENDEMOS que no le(s) llegue(n) ni a los talones... - murmura y las tres se ríen.
- ¡Ya basta ya! - grita Lito. - Se acabó se. Al José lo vendemos lo. A los egipcianos a los. ¿Está claro está?.
- Si, pero se dice egipcios.
- Lo que sea lo que.
- ¿Cuanto PEDIMOS por el José?.
- Por mi por, yo lo regalo yo lo.
- ¡Regalo! - grita Chito.
- Me cansaste pibe - dice Pito y procede a romperle el cráneo a su hermano (ACA NO HAY NINGUNA PISTA OCULTA. SI SEGUIS ASI NO VAS A DESCUBRIR EL CODIGO DE DA VINCI ¡TARADO!) con un tronco.
- ¡Ay! - es lo último que dice Chito.
- Che, ¿y el Antonio el? - pregunta Lito.
- Se fue con "la árabe que se cree colombiana y tiene el pelo del color del sol según la versión de las rubias teñidas".
- ¿Cómo?. ¿A esa no se la come José se la come?.
- ¡Come! - exclama entre borbotones de sangre Chito, que parece que todavía no había palmado.

(anoche me bañé)

Mito agarra una roca y aplasta la cabeza de Chito.

- ¡Callate de una vez!.
- V...v...vez - repite Chito escupiendo dientes y pedazos de mandíbula ante el estupor de sus hermanos.

Entre Lito y Pito agarran la mesa hecha de UNA pesada madera importada, la dan vuelta y entran a darle (PISTA PARA ENCONTRAR UNA PISTA DE UNA PISTA OCULTA) a la cabeza del Chito hasta que queda FINITA como un papel.

- ¡Al fin! - exclaman al unísono.

De repente, ven que de abajo del tronco, de la piedra, y de la mesa, salen pequeñas gotitas de sangre que salpican el piso.

- ¡F......f........fin!.
- Me hartó. Dejenlo ahí. Vamos a vender al José de una vez y para siempre y que se curta allá en Egipcio.
- ¡Egipto! - grita Chito.




José en Egipto

A José, sus hermanos lo vendieron por 10 dracmas, pagados con 3 cheques a 30, 60 y 90 lunas a unos egipcios que andaban por ahí al grito de "eh, ehiphops (PIZZA OCULTA), ¿quieren esclavo baraito?". Los ehiphops se llevaron a José a Ehiphop y lo hicieron cantar rap todo el camino. En Egipjop, José causó sensación, se volteó más minas que Julio Iglesias y llegó a ser muy muy muy muy muy muy muy feliz entroncándose a la mujer del Emperador, a la tía del Rey y a la Hija de Coto, el ministro de Caza. Después fue emprisionado por no voltearse a la mujer del Emperador (¡¡¿¿??!!) y en la cárcel conoció el lado oscuro de la vida. Es que ahí no había luz nunca, los cortes de EEE (Empresa de Electricidad de Egipto) eran constantes, casi como en Buenos Aires en verano. Después de ser liberado también se embadurnó a la hija del Rey Momo y así llegó él a ser Rey de Egipjop, puso a Eminem de Ministro de Educación y a 50 cents de Ministro de Finanzas, se vengó de sus hermanos haciéndolos casar a todos con las hermanas Duprée (PISTA AL OCULISTA), conocidas por su halitosis congénita y su sarna de nacimiento y (potos) después de ir a un recital de "la habitante de ese país de América del Sur de donde es Gabriel Garcia Marquez y que se cree que es la reina de la música pop cantando afectadamente cual concursante de Operacion Triunfo", aunque por aquellos años nada de esto existía, se (3 al hilo) retiró al interior de una pirámide (un famoso método de ventas de los años `80) y murió para ser encontrado varios siglos después por muchos ingleses que no tenían nada que hacer excepto andar encontrando pirámides por todo Egisto. Además (SI HASTA ACA NO DESCIFRASTE EL CODIGO DE DA VINCI, JODETE. DESPUES DE ESTA NO HAY MAS PISTAS OCULTAS. ERGO, SOS UN PERDEDOR. JA-JA) de volverse una película espantosa de dibujitos animados en el 2001...




b - Exodo (el libro de los jujeños)


La misión de Moisés


Grupo de Teatro Experimental "Un ángel y dos alitas", Las Nubes Entretenimientos S.A., en asociación con Carlos Rottemberg y del...

- ¡Epa! - exclama Dios. - ¿Cómo que "Rottemberg"? - dice remarcando el apellido.
- Si, Rottemberg - dice Angel...María. - ¿Qué tiene de malo?.
- Eh...bueno...que es ¿judío? - responde tímidamente Dios.
- ¿Que?. ¿¿¿Ahora es malo ser judío??? - se enoja el Querubín pero nadie lo mira.
- No, no, no tiene nada de malo. Es que...en el cielo...no hay judíos - le contesta Dios a Angel...María sin prestarle la más mínima atención al Querubín.
- Hora...hora...hora...¡Hora! - se entusiasma Angel Ito.
- ¿En serio? - pregunta Angel Angel Angela. - ¿Tan buena era?.
- ¿Que pasa paps? - pregunta Cristo que viene llegando con los auriculares puestos y un reproductor de mp3 colgando de la barba.
- Nada. Es que estos van a poner una obra de teatro y se asociaron con uno que no es del cielo.
- Hora...horahora hora hora hora - explica Angel Ito mientras gesticula exageradamente con las manos.
- Ay, que perra.
- ¿Qué dice Angel Angel Angela? - pregunta intrigado Dios.
- Dice que el se curtió una...¿cómo le dijiste?.
- Hora...hora...
- Una moises.
- ¡¡¡Hora!!!. Hora...hora...
- Ah, una moishe que se llamaba Cielo. Y dice que en la cama era tremenda.
- Yo también me curtí una de esas - dice el Querubín dando saltos y sacudiendo las manos para llamar la atención pero nadie le da bolilla.
- Bueno, por mi mismo...dejense de joder. Vamos a ver que hicieron.


Grupo de Teatro Alternativo y Experimental "Un ángel y dos alitas", Las Nubes Entretenimientos S.A.D.A.I.C., en asociación con Carlos Rottemberg y del Sielo...


- Cielo va con c.
- ¡Hora hora hora! - se queja Angel Ito.
- Dice el Angel Ito que la Cielo que el se curtió no era brasilera.
- ¿Que?.
- Hora hora hora.
- Cielo Vaconcé, dice que no la conoce, que la que el conoció se llamaba Cielo Goldemberg Aizenberg Feinman Goldstein de Peres.
- ¡A la pipeta!. ¿Y la tenía circuncidada?. Jajaja - se ríe solo el Querubín a quien hoy todos ignoran por completo.
- Cielo va con c - dice Dios señalando el cartón de presentación de la obra.
- Ah - exclama Angel Angel Angela.
- Ahhh - exclama Angel...María.
- Ahhhhh - exclama la Espíritu Santo desde la cocina.
- Hora - exclama Angel Ito.
- Cool - exclama Cristo con una gorrita de los Nicks de Nubes York puesta al revés.
- Va de vuelta.

Grupo de Teatro Alternativo Libre Experimental Extremo "Un ángel y dos alitas", Las Nubes Entretenimientos S.A.C.I.F.I.A., en asociación con Carlos Rottemberg y del Sielo Movie Stars presenta:

- ¡Del Cielo!.

...y del Cielo Movie Stars presenta:

"Moises, el libertador"

en version libre. Puesta en escena: Angel Ito. Iluminacion: Angel Angel Angela. Potus: Angel...Maria. Libreto: Rodolfo Ledo. Direccion: Espiritu Santo.

Primer acto: el nacimiento de Moises (Exodo 2, 1)

Se encienden las luces amarillas.


- Ohhhhh...ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...ohhhhhhhhh.

Varios angeles dan vueltas y vueltas enloquecidos por el escenario. Visten largas tunicas violetas. Cuando se chocan unos con otros, sacuden las manos hacia arriba y hacen extraños ruidos como

- Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

o

- Ejejejejejerererererere

"Esta es la historia del pueblo de Israel en Egipto y del nacimiento de Moisés, el inventor del idem" dice una voz grave y cavernosa desde fuera del escenario.

Aparece Espiritu Santo que sostiene una mascara delante de su rostro.

- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... - es todo lo que dice.
- Si si si si si si si ssssssi - responde una voz desde fuera del escenario.
- Ahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahaha. ¡Estruendos!. ¿Migrañas?. ¡Nubes entumecidas!.
- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh - canta el coro de angeles, mientras todos ponen sus manos al costado del rostro abriendo grandes los ojos y la boca.

Centellean las luces.

"Oh...el rey ha dado la orden de matar a todos los niños y miren"

Los angeles se tiran al piso y empiezan a hacer el pollo sin cabeza al grito de "i-ijijijijijijiji-i".

"Así termina la primera parte del espectáculo".


Silencio.


- ¿Y Dios, qué le parece?. Va a ser un exitazo, ¿no?.

Dios esta perplejo. No puede creer lo que acaba de ver. Intenta hablar pero no lo logra.

- Si. Le encanta. ¡Vamos con el segundo acto!.


Segundo acto: la primera visita de Moises al faraón (Exodo 5, 1)


Se encienden las luces rojas.


Varios angeles vestidos con tunicas rosas saltan por el escenario al estilo chimpance en celo mientras gritan

- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...ohhhhhh...

Entonces entra Espiritu Santo.

- Ahhhhhhhhhhhhhhhh---eh oh oh ehhhhhh----locura----

Los angeles quedan duros como estatuas, observando a Espiritu Santo.

- Elegias. Prode. Sacacorchos.
- Ohhhhhhhhhhhhhh...

"Hola ¡Gaith Pharaon!"

- Uiiiiiiiiiiiiiiiiii u u u...
- Elevadores. Sanscrito.
- ¡Sanscrito! - canta el coro.

Fin del segundo acto.


- ¿Vio Dios?. ¡Por favor!. ¡Que nivel!. ¡Que adaptacion!. ¡Que puesta!. ¡Que actuaciones!.
- ¡Que porqueria! - exclama Dios. - ¿Que es esto?. ¿Cuando creé a los hippies y no me di cuenta?. ¿Me morí y fui a parar a El Bolsón?.
- Pero Dios...¡esta obra es un exito!. ¡Es un relato fiel de lo que pasó con Moises!. ¡Es...es un hecho histórico!.
- ¡Dale paps!. ¿O no entendes la onda? - dice Cristo con una remera de Nirvana negra rota y agujereada.
- Deje que termine la obra Dios, para entender la idea general, el concepto, la vibra...
- ¿La que?.
- La vibra Dios, la vibra - murmura misterioso Angel Angel Angela.

Dios mira su reloj. Como no tiene nada más que hacer, decide seguir mirando la puesta.

Tercer acto: la oración de Moises (Exodo 5, 22)

El escenario queda a oscuras. Solo se escuchan voces haciendo

Euuuuuuuuuuuuuuuuh dhdhdiii iiiiiiiii

Fin del tercer acto.

Todos se quedan mirando a Dios con expectación.

- ¿Ustedes...ustedes...ustedes me están jodiendo?. En serio les pregunto, ustedes, ¿me estan tomando los pelos de la barba?.
- Ay, paps, vos estas re que atrasás, en serio te digo. Todo bien, todo re bien, todo bien pero bien bien bien, y vos como que... - Cristo hace una pausa - ...tirás para atrás paps. Esto es como una onda así que tenés que tirarla para que vuelva...
- ¡Crucifiquenlo de una vez! - se escucha que grita uno.
- ¿Ves?. ¿Ves lo que pasa paps cuando te ponés en la mala?. Acá la gente la hace con la mejor, la-me-jor y vos dale que tirás para atrás y no, no es esa. Esa no es la que hay que hacer. Dejalos... dejalos que se expresen, capta la escencia y dejá que te pegue y te transporte...

Dios lo mira y no entiende nada.

- Estoy harto, no quiero más éste laburo y mi único heredero...
- ¡Eh!. ¿Y yo que? - salta Espíritu Santo.
- ...es un imbécil sin retorno... y la otra una histérica insoportable... Ay, Dios yo, que siga la función.


Cuarto acto: las plagas (Exodo 7, 14)


Flashes y luces de todos los colores. Bola de espejos. Luces rítmicas. Música a todo volumen. El coro, vestido con calzas, sombrero de bombín y bastones, hace un número al estilo Chicago.

(primera plaga, los angeles se escupen unos a otros)

Oh, el aguaaaaaaa
en sangre se convertirá
y entonces tan rica
tan rica no será
pero piola puede ser
para hacer la salsa
sin tomate
sin tomateeeeeeeeeeeeee

(segunda plaga, los angeles van saltando en cuatro patas por todo el escenario, y se montan unos a otros haciendo croac croac cuando llegan al orgasmo)

Y justo en los postres
llovieron ranas
y ranitas y ranotas
como en Magnolia
¡que peliculon!
¡que ranas!
¡que lluvia extraña!
¡que lluvia de ranas!

(tercera plaga, los angeles se suben a las columnas de iluminacion y se lanzan en vuelo libre hacia el piso del escenario para estrellarse en él y salpicar a todos con su sangre)

Pican pican
los mosquitos
como pican
los mosquitos
unos pican
en la cara
y otros pican
en el p***

(cuarta plaga, los actores angeles se ponen a hacer la vertical)

¿Tabanos?. ¿Lo que?
¿A quien se le ocurre
mandar de plaga a un animal
que nadie conoce?.
Mejor hubiera sido
y mas hubieran destruido
Lilita Carrio y Macri
juntos y a los gritos

(quinta plaga, la mortandad del ganado. Los angeles se echan leche a borbotones en la boca unos a otros hasta ahogarse o vomitar)

Las vacas se mueren mal
el mal de la vaca loca
ahora la carne es poca
seguro que va a aumentar
Los egipcios no pueden comer
mas asado ni chorizo
que se jodan por joder
con este pueblo judio

(sexta plaga, las ulceras. Los angeles del coro se clavan las uñas unos a otros, arrancandose pedazos de piel y sangrando en vivo mientras bailan tap)

Ulceras, mami, tengo ulceras
tambien tengo acné
y no me queda bonito
y no se que hacer
soy una nena pituca
y asi a la calle no salgo
¿quien me va a dar bolilla
si por toda mi piel yo sangro?

(séptima plaga, el granizo. Los angeles empiezan a cagarse a cascotazos y varios caen malheridos al piso del escenario. Cuando esto sucede, los que quedan en pie van y entre todos revientan a piedrazos al recién caído)

¿Quién, quién lo hizo
lo de mandarnos granizo?
¿Sin pedirnos permiso
nos castiga con granizo?.
Fue culpa del petiso
por eso lo del granizo
Yo soy egipcio
y no me banco el granizo

- ¡Corte! - grita de repente Dios.

Todos se quedan mirándolo

- Momento - salta Espíritu Santo - acá la única que grita corte soy yo. ¡Además corte se grita en el cine!.
- ¿En qué?.
- No se, algo que Belcebú dijo que tenía en mente para inventar y... ¿por qué gritaste corte?.

Silencio.

- ¿Cuán...cuánto falta? - pregunta Dios.
- Eh...3 plagas más...y después otros 8 actos
- Oh...¡yo!...no aguanto más...

Dios mira alrededor, ve a la compañía teatral, a su hijo que tiene puestas una muñequeras fluorescentes y que lo saluda haciendo la v de la victoria, Espíritu Santo con máscaras, Angel Ito sentado en la silla del productor, Angel Angel Angela chamuyándose a uno del coro, consulta su agenda y hace lo que siempre lo salvó en todas las situaciones difíciles que le tocó enfrentar desde el inicio de los tiempos:

se va a dormir la siesta.

- Despiertenme dentro de un par de siglos y hagan lo que quieran. Yo me fui.

En Broadway la obra fue un éxito monumental, aunque para dejar contento al público, extendieron las plagas a 17 y recortaron un poco la participación de Querubín a quien, de todas formas, nadie le prestaba atención.